Ministério Público

VARTA-REMINGTON: Depois do sucesso...o que virá?

2010-03-11T12:57:00.004Z

Pois bem, meus caros, depois de 3 elementos (jogadores) pertencentes ao MP e um outro a torcer por fora, inseridos na extraordinária equipa da VARTA-REMINGTON que "apenas" conquistou o "póker" nas ligas MasterFoot, vimos por este meio, dar os parabéns não só a estes membros do MP, como a todos os atletas que representaram esta equipa durante a época desportiva da Masterfoot que decorreu. Parabéns a Todos!!
Esta equipa realmente fez lembrar o Glorioso nos anos 60, ora vejamos: Na baliza, tivémos claramente um jogador muito influente (Paulo Marques - Costa Pereira); na defesa, tivémos grandes esteios defensivos (Teles - Germano / Hugo - Cruz / Marco - Mário João / Edson - Ângelo); no meio-campo, grande criatividade e poder de fogo (Vítor Couto - Cavém / André Matos - Coluna / Luis Nascimento - José Augusto / Filipe Coelho - Coluna), no ataque, autênticos goleadores (Tiago Gomes - Simões / Diogo Teixeira - Águas / Carlitos - José Neto)...alguém reparou que falta aqui o "nosso" Eusébio, heheheheh!!!

Perante este facto, que futuro terá a Varta? Mais sucesso? Dificilmente conseguirá uma época tão positiva? A extinção?...pois bem, isso não se sabe.

Como será a próxima época? Acreditas num ano de igual sucesso?

Trocadilhos com nomes de Jogadores de Futebol

2009-10-01T11:44:00.002+01:00

É este o regresso do MP que todos esperavam...todos, como quem diz...

A culpa é dos olhos...esses pulhas!!

2009-08-07T20:33:00.002+01:00

Meus caros amigos, é com grande satisfação que as crónicas do Ministério Público regressam, depois de algum tempo em que os seus membros meditavam sobre a crise económico-financeira do Médio Oriente.

Pois bem, é com muita pena que recordamos o que aconteceu no Hospital SantaMaria de Lisboa, isto é, troca de farmácos em cirurgias o que provocou a possível cegueira a alguns pacientes do mesmo Hospital, através do "AVASTIN".

Ora bem, depois de a própria instituição de saúde ter rejeitado críticas e responsabilidades, tal como, a própria farmácia hospitalar as rejeitou, ao mesmo tempo não estando certificada e não apresentando pessoal especialista, ninguém assume as culpas (típico em Portugal).

Pode-se portanto concluir, que mais uma vez ninguém assume as culpas, e que ainda chegaram à conclusão que os olhos dos pacientes é que terão a culpa disto tudo...já estarei a imaginar o comunicado do Ministério da Saúde: "Vimos por este meio, comunicar que o processo está encerrado e que os peritos concluíram que os olhos não estavam preparados para a operação, uma vez que foram alvos de um grande desgaste a quando da espera na sala de espera".

Ou como diz o outro, A CULPA É DOS ZOLHOS!!

Zé Armando de Saraiva do MP - Visão evolutiva da sociedade (4ª comparação)

2009-05-21T13:28:00.005+01:00

Mudam-se os tempos...mudam-se as vontades...e os costumes!!
O nosso historiador "Zé Armando", revela aqui, nesta imagem, mais uma diferença entre o século anterior e o actual.

Século Anterior
Os putos estudavam e trabalhavam em casa que nem uns "bois" e tinham notas satisfatórias, que era razão para levarem nos trombilhes...do professor na escola e dos pais em casa.

Século Actual
Os putos não estudam, nem fazem pívea em casa, só jogam consolas, apresentam notas de porcaria, e dão nos trombilhes a todos...aos pais em casa, por não comprarem outro jogo para a consola e aos professores na escola, por não lhes terem dado notas positivas quando se baldaram 500 vezes durante o ano. E mais, como os pais hoje em dia têm uma formação adequada, não querem ficar atrás e também querem "molhar a sopa"...vão à escola e tiram satisfações "daquele" individuo que está a tentar fazer de tudo para ensinar qualquer coisa ao seu educando...já que em casa ninguém o faz.

Os Horríveis (24º capítulo)

2009-05-18T12:59:00.007+01:00

Para quem diz que o desporto ou actividade física faz bem à saúde...aqui está a prova que por vezes não é bem assim...

Mas uma coisa é certa, quem não o pratica frequentemente arrisca-se...no entanto, não nos impossibilita de defender um remate com o ombro deslocado, por exemplo...ou até mesmo de levar uma "bolada" no olho e continuar a jogar tipo Camões!!

Possíveis Futurismos

2009-05-10T18:40:00.003+01:00

Anteontem, Sexta-feira, dia 8 de Maio de 2009, estive presente numa festa surpresa de aniversário de um familiar que consagrou 50 anos!!
Ora bem, esta festa como não podia deixar de ser, congregou familiares e amigos distintos de longa data do aniversariante, o que me levou a prognosticar de como seria uma festa surpresa deste género de algum membro do MP, daqui a sensivelmente 25 anos...

Começando, caso fosse o nosso grande amigo Judeu a fazer 50 anos de vida, teríamos os seus dois conjuntos de gémeos e a legião africana dum lado a comer cachupa e kalulu; uma outra a comer salsichas alemãs com queijo camambert; e ainda uma outra a comer tudo o que aparecesse à frente, que seriam os outros 4 membros do MP. Seria uma festa de arromba numa quinta paga pela Delloite é claro...ritmos quentes (africanos), frios (germânicos) e palermas (MP).

Se porventura, houvesse uma comemoração deste género ao nosso amigo Futre da Ilha, teríamos dum lado os ex-combatentes da ilha a comer bolo-rei com chantilly, do outro lado a famelga, do outro parvalhões dos membros do MP a pitar mais uma vez tudo o que aparecesse à frente, e por fim e numa mesa sozinho, Mitra, não fosse o individuo comer e bater às pessoas com algum garfo. Esta festa seria paga pela EuroAtlantic nas instalações adjacentes ao elevador para a cave do Dom Paulo Futre da Ilha.

Como não estou com vontade nenhuma de cansar ninguém, acabo por aqui os meus possíveis futurismos, não deixando no entanto de me pronunciar sobre uma outra possível festa...

Imaginemos a do nosso caríssimo amigo Loganis...bom, neste caso, a festa não se iria realizar, uma vez que chegávamos ao dia da celebração e ele já não teria 50 anos como nos havia dito que faria à uns 10 minutos atrás...

Hummm...está aqui um caso bem grave!!!

2009-04-27T19:44:00.002+01:00

Meus queridos companheiros palermas do MP e outros que nos poderão seguir. Venho por este meio comunicar que estamos perante um caso bastante grave, e direi mais, um novo "25 de Abril" de foro sexual.
Começando por desvendar esta perigosa malícia que tanto nos ofende enquanto homens, quero-vos dizer que um dos membros do MP, na continuação da crónica anterior, se deve ter revisto numa daquelas descrições e características "abichanadas" e assim do nada, foi ver um concerto de Alexandre Pires.
Ora bem, eu não tenho nada contra o homem (Alexandre Pires), agora vejamos, a música é romântica certo? Bom, homem que é homem não é romântico, e a única vez que pode roçar tal definição é quando aceita beijar a noiva em pleno altar, depois do padre o obrigar...porque se não também não havia casamento, e convém haver como todos os verdadeiros homens o saberão. Homem que é homem, o MÁXIMO que poderá permitir ao seu código deontológico é ser "por vezes amoroso", isto é, quando quer algo em troca, resumindo, quando está em vias de treinar a procriação.
E este nosso caríssimo amigo Justin foi ver o tal concerto...

Para não bastar, deste infeliz episódio rabeta, o nosso mesmo membro do MP, soube-se que consome uma espécie de produto natural para a dilatação das veias do órgão reprodutor masculino, uma espécie de couve de Bruxelas fantasiada...pois bem, e concluindo, se Justin meu caro, foste ver Alexandre Pires e consomes esta "coisa"...andas com dificuldades...desabafa, ya??!!

ESCALA DE MEDIÇÃO: de macho a paneleiro

2009-04-17T12:11:00.004+01:00

1. Higiene pessoal:
- Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
- Toma banho rápido e usa shampoo = HOMEM MÉDIO
- Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Toma banho de espuma na banheira ou não toma banho nas futeboladas do MP = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal:
- Mija de pé e nem sacode o sardão = MACHO DO CARALHO
- Mija em pé e sacode o nabo para secá-lo = MUITO HOMEM
- Mija sentado e sacode a sarda para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
- Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiénico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
- Não usa = MACHO
- Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
- Usa bastante no verão = PANELEIRO
- Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de receber:
- Uma garrafa de whisky ou vodka = HOMEM MÁSCULO
- Uma peça de roupa = FINO
- Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
- Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
- O seu cão vive no quintal e come restos de comida = MACHO
- O seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO BICHA TOTALMENTE ROTO
- Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
- Tem peixes = SEM COMENTÁRIOS

6. Tratamento das plantas:
- Alimenta-se de algumas delas e fuma-as com papel vegetal = RAMBO
- Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
- Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
- Rega, poda plantas e flores do seu jardim e fala com elas como se estivessem ali gajas de cascais = PANELEIRO REFINADO

7. Uso do espelho:
- Não usa, fica feio mas está na moda = VIKING
- Usa somente para fazer a barba e pentear cabelo = VAIDOSO
- Admira a sua pele e observa os seus músculos = GAY
- Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
- Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
- Não se penteia = MACHÃO
- Penteia-se depois do banho = HOMEM
- Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
- Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo (isto inclui os membros do MP com carapinha) = BICHA
- Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
- Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
- Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
- Limpa com água e detergente = FLOR
- Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
- Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
- Futebol, luta livre, automobilismo, snooker no cardeal = MACHO DE CARTEIRINHA
- Ténis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
- Aeróbica, spinning = LOUCA
- Os mesmos, mas usa short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
- Picanha, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
- Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
- Sanduiches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
- Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
- Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
- Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
- Com limão e sal = SUPER MARICAS
- Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

13. Comportamentos/afirmações de membros do MP:
- Veste roupões com cheiro a naftalina = RABETA DA TERCEIRA IDADE
- Canta a música de aniversário sozinho e o bolo é um queque com uma vela = RABETA ANTI-SOCIAL
- Não oferece sandes de queijo aos amigos em dias de jogos dos seus miúdos do SLB = RABETA EGOÍSTA
- Jurar que possui várias quintas em Angola mas que ainda não sabe onde se situam = RABETA ALDRABÃO E COM PRINCÍPIOS DE ALZHEIMER
- Afirmar que tem em sua posse um carro com asas = RABETA DO FUTURO
- Caga-se, ri e fala simultaneamente = RABETA APRESSADO
- Faz hipismo diáriamente e diz que é do estilo de jogador de futebol (daí a sua fisionomia dos membros inferiores) = O RABETA

Zé Armando de Saraiva do MP - Visão evolutiva da sociedade (2ª e 3ªcomparação)

2009-04-03T19:01:00.003+01:00

O regresso do Zé...ai está mais uma comparação deveras real dos novos tempos:

Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno:

Século Anterior
Não se passa nada

Século Actual
As pessoas sofrem de disturbios de sono, depressão e caganeira.

O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no escola mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga:

Século Anterior
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa e reencaminha o jovem a um técnico de navalhas.

Século Actual
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Os Horríveis (23º capítulo)

2009-03-17T16:10:00.003Z

Grandes Horríveis que aqui apresentamos.
Vejam só as posturas complexas e ao mesmo tempo únicas que estes "artistas" apresentam neste vídeo.
O que o consumo abusivo de estupefacientes e álcool propicia a esta gente!!!
A MTV gravou o MP mostra...a força dos Horríveis está dentro de cada um de vós.

Trocadilhos de Apelidos

2009-03-17T15:56:00.006Z

É claramente engraçado o que se pode fazer com alguns apelidos portugueses...leia com atenção!!

Por exemplo:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca...o Jaime Gama, o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?...e, já agora, alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello?

Zé Armando de Saraiva do MP - Visão evolutiva da sociedade (1ª comparação)

2009-03-06T17:15:00.006Z

Ai está ela...a nova rubrica do Ministério Público, "Zé Armando de Saraiva do MP - visão evolutiva da sociedade".
Esta rubrica vem preencher um espaço ainda por explorar pelo MP, ou seja, a reflexão sobre o passado e o presente, desenvolvendo essa temática a partir de um conjunto de pensamentos para um texto escrito, comparando o que acontecia no anterior século e o que agora se sucede.
Tenha atenção...o Zé anda aí...o verdadeiro historiador acolhido pelo MP.
Aqui vai a 1ª comparação...

Século anterior
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, comendo grandes cozidos e bebendo tinto de garrafão...terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar alegremente.

Século actual
Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, comendo caviar e grelhados e bebendo batidos e champagne...terminam as férias. As pessoas não vão trabalhar, pois sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Os Horríveis (22º capítulo)

2009-02-18T17:22:00.004Z

A cumplicidade aparente neste vídeo entre este "toino" e o crocodilo, pressupõe logo que vai ocorrer...como se diz aquilo...epah, huuummmmmm...porcaria vá...

Faz-lhe festinhas faz...

Foi descoberto mais um HORRÍVEL...

Mas quem é que não viu que é penalti??

2009-02-09T14:45:00.004Z

Toda a gente fala sobre o penálti assinalado por Pedro Proença. Mas para que fique bem claro vou relembrar mais uma vez que Pedro Proença é o tal que, como dito e nunca desmentido, é sócio do Benfica, vejam lá que até tem lugar cativo na Luz e que como um bom sócio vai exercer o seu direito de voto às assembleias gerais do clube.Independentemente de tudo o que possam dizer, acho o PP um excelente árbitro existem muito poucos como ele. É evidente que que esteve bem ao assinalar o penálti . Mas como sabemos o futebol é assim e para alem do mais foi um jogo entre o Benfica e o Porto . Obviamente, na repetição do lance todos vimos que foi penálti...só os lampiões é que não vem que é penálti porque será Quanto ao "outro" penálti, de Reyes sobre Lucho, sinceramente: há um toque do benfiquista em Lucho mas não é suficiente para o derrubar,acho que agora os arbitos tem que começar a marcar só os penáltis em que os jogadores lhe derem com um pau ate o outro estar no chão sem se conseguir levantar, mas mesmo assim ainda era capaz de aparecer um adepto do benfas em que apesar de o jogador estar inanimado no chão era capaz de dizer que não foi tocado que caiu sozinho por causa de topeiras aquele clube é assim e sempre será. Mas pronto isto é só para dar um abraço ao meu kamba angiakas. Talvez ganhes para o ano.(talvez).

Se mais alguém precisar de esclarecimentos é só comunicar .

Jesualdo "Pinóquio" Ferreira...e que também insulta

2009-02-08T23:42:00.005Z

Já passaram algumas crónicas e alguns meses depois do primeiro texto de escárnio sobre este "nosso" amigo, o Professor Jesualdo Ferreira.
Pois bem, o Ministério Público tem o dever de alertar as pessoas que o sr. Jesualdo, além de nos mentir ainda acrescenta outra característica igualmente estúpida, ou seja, ser insultuoso.
Neste momento, devem estar a vocês a pensar...lá estão estas magnificas pessoas do MP a acusar no vazio.
Cá vamos nós então, a factos: Começando, todos se lembram de Jesualdo Ferreira ter dito que Bruno Alves estava a ser vítima da comunicação social, onde esta o acusava de ser um jogador violento, então o professor chegou-se à frente e afirmou que ele era forte fisicamente e que era agressivo e não violento...PRIMEIRA MENTIRA QUE INSULTA TODAS AS PESSOAS DE BEM E QUE NÃO MENTEM, basta continuar a ver as cenas dos próximos capítulos.

Em segundo lugar, comentando a expulsão de Fucile no Restelo...o sr. Pinóquio afirmou que o jogador portista "por vezes, perde-se" e que nada lhe foi dito para propositadamente ver o cartão vermelho (notava-se pelo sorriso do Rodriguez na altura em que tal ocorreu), aliás nem vinha aí perto o jogo contra o Benfica...SEGUNDA MENTIRA QUE INSULTA TODAS AS PESSOAS DE BEM E QUE NÃO MENTEM.

Continuando a saga do Sr. Jesualdo Pinóquio, afirmou que existiu grande penalidade a favor do Porto, cometida por Yebda sobre Lisandro...grande novidade, se foi marcada pelo árbitro é porque houve, ó senhor Jesualdo, agora está a entrar em pleonasmos...o que ele queria dizer é que supostamente houve falta de Yebda sobre Lisandro, e que tal facto permitiu ao árbitro apitar indicando penalti, mas até aí ele não esteve bem...TERCEIRA MENTIRA QUE INSULTA TODAS AS PESSOAS DE BEM E QUE NÃO MENTEM.

Para finalizar, no clássico Pinóquio Ferreira disse "O Porto merecia ganhar, porque foi melhor", pois...aí está ele agora a ser demasiado guloso, não querias mais nada, quer dizer, ou então querias...mais um penalti disfarçado, se calhar assim conseguirias ganhar, isto falando da primeira parte da frase "merecia ganhar", quanto ao "porque foi melhor" vou ser repetitivo...QUARTA MENTIRA QUE INSULTA TODAS AS PESSOAS DE BEM E QUE NÃO MENTEM...E QUE DESTA VEZ, TAMBÉM AQUELAS QUE PERCEBEM DE FUTEBOL!!
Cheira-me que a saga vai continuar...

A Foto (4ª revelação)

2009-02-06T12:31:00.004Z

Pois bem, a vida realmente dá grandes voltas...O Ministério Público conseguiu encontrar fotos que retratam bem aquela máxima: "O que hoje é verdade, amanha é mentira".

Nestas duas fotos está presente o recém promovido presidente dos EUA e mais alguém.

Na foto acima, Barack Obama, surge com um vestuário um pouco feminino, o que não vai de maneira alguma em sintonia aos costumes Africanos, onde ele tem raízes, no entanto, aparece na companhia de um senhor humilde e de respeito...que não conheço, mas que deve ser!!

Na segunda foto, Barack Obama já não está em África, já não tem a companhia de uma pessoa humilde e de respeito, já não se veste à Panasca, já tem o cabelo à Denzel Washington, já não vive na palhota e logo já não precisa de sair para fora de sua casa para o detectarem visualmente (agora a casa é branca), porém, mantém um pormenor que é coincidente nas duas fotos...a mesma perninha cruzada...acho que o sr. Obama puxa à mãe!!

Doutor Uncle Kaiks a.k.a. "Catorzinhas"

2009-02-03T17:08:00.005Z

As vulgas prostitutas de rua são, nas capitais dos países africanos de língua portuguesas, designadas por as "catorzinhas".Ora o MP descobriu que um seu elemento, o mais recente Tio, o excelentíssimo Doutor Uncle Kaiks, mudou o seu estilo de vida e passou a dedicar-se à prostituição nos clubes de snooker. Farto de falar em kaiks e talvez "estimulado" pelos mails repugnantes que são seu apanágio, o Uncle Kaiks decidiu que era tempo de ser altamente "enrabot" nas mesas de snooker.Vai daí lançou-se à aventura com mais um grupo de amigos nuns jogos de snooker competitivos, onde semana sim semana sim mostra o rabo e os fracos dotes de jogador. Em 16 jogos perder 14 é obra, daí o doutor kaiks passar a ser designado pelas catorzinhas do cardeal. Embora o tema da prostituição masculina seja tabu na nossa sociedade, o MP manifesta o seu apoioa Doutor Kaiks. Diga-se de passagem que após ter sido "enrabot" 14 vezes, o grupo de amigos melhorou e ontem apenas mostrou o kaiks por 13 vezes. Força kaiks, daqui a alguns anos quando tiveres sido tio várias vezes, possas dizer que ganhaste uma partida.

A Foto (3ª revelação)

2009-02-02T00:12:00.004Z

O Ministério Público e as suas fontes possivelmente credíveis descobriram pela análise da caixa negra do Airbus da US Airways, o tal que foi obrigado a uma amaragem de emergência no Rio Hudson, em Nova Iorque, confirmam a tese de que o aparelho chocou com um bando de aves...dai nada de suspeito nem de novo.

No entanto, foi descoberto que essa aterragem precoce teve mão terrorista, neste caso, teve asa terrorista. O Ministério Público conseguiu apurar que esta aeronave sofreu um atentado muito bem organizado pela nova arma da Al-Qaeda, depois dos homens-bomba, antrax, aviões-bomba, metros-bomba, surgiu agora um novo conceito de terrorismo Islâmico...as aves-bomba!!

O gabinete de Imagem e Prospecção do MP, obteve uma foto bastante suspeita e elucidatória dos 2 cabecilhas responsáveis pelo atentado...

Horóscopo by MP

2009-01-26T14:07:00.003Z

Carneiro (21 de Março a 20 de Abril)
Todos os nativos deste signo são amantes arrebatados que acordam todos os dias para viver grandes paixões. Muitas no mesmo dia?!? O que de facto eles querem é ouvir os sinos das grandes emoções sempre a tocar à volta das suas cabeças que num instante sabem colocar nas nuvens. Espertos... Gostam de se apaixonar perdidamente, mas quem não gosta, mas fogem do compromisso e do casamento, também, ao preço a que estão as coisas... Quando casam, casam tarde, lá por volta das 18 ou 19 horas, e é preciso ter cuidado com os divórcios pois, para os Carneiros, podem passar a ser uma rotina. Devem ser só os Carneiros que fazem os números subir, devem, devem...

Touro (21 de Abril a 21 de Maio)
Muito casamenteiro, o nativo de Touro sonha desde sempre com o dia em que vai unir a sua vida à da sua cara-metade. E com a festa, as prendas e, claro, com a lua-de-mel. No momento em que conhece o outro, olha-o de uma forma muito especial! Está-lhe a tirar as medidas... Não tem qualquer problema em dizer à outra pessoa Amo-te, palavras leva-as o vento. Gostam de proteger o outro em todos os momentos, que é como quem diz controlar o outro a cada passo!!! Não gostam de ser enganados nem traídos, reagindo de forma impiedosa. Também... quem é que gosta de ser fu***?

Gémeos (22 de Maio a 21 de Junho)
É difícil uma pessoa conseguir aproximar-se de um Gémeos, pudera... nunca sabemos se é um ou se são dois... Habituado a questionar tudo o que o envolve, estes nativos também vão questionar o que é o amor. Perfeitamente normal, sempre ouvi dizer que o verdadeiro amor é um sentimento sem definição. Gostam muito da sua liberdade! Desculpas, desculpas... O aborrecimento é o seu maior receio e por isso gostam de estar no centro das multidões. Medricas, é o que é, têm medo é de ficar sozinhos, não devem gostar do escuro...se o Bibi sabe! Precisam de alguém que partilhe os seus interesses. Grande característica! Não é isso que toda a gente quer?

Caranguejo (22 de Junho a 22 de Julho)
Para os Caranguejos, o casamento é um passo para sempre! Claro, para sempre enquanto durar... Com uma forte noção de família, não há nada mais importante para um nativo deste signo que constituir o seu lar e ter muitos filhos. Desde que haja alguma avó para ajudar, claro! Logo no primeiro encontro querem marcar a data do casamento. Ai Caranguejo, lá estás tu a andar para trás... Não conseguem dizer que não às pessoas de quem gostam. Já sabe, aproveite-se...

Leão (23 de Julho a 22 de Agosto)
Se o leão é o rei da selva, os nativos deste signo querem ser os reis do Universo! Boa escolha, eles a mandar e os outros a obedecer... Queriam! Gostam de se sentir adorados e venerados, é assim que eles vêem o amor. Claro, continuam a querer estar no centro, egoístas! Dão importância ao aspecto e gostam de se sentir bonitos. Ai, ai, penteia-me a juba! Gostam de extravagâncias e derretem-se por grandes presentes: cetim, ouro, diamantes, minério... Pois, pois, eles é que sabem viver, parecem o Pops! Não engane um Leão, pois a sua fúria é quase sempre explosiva! Garganta... por trás de um grande leão há sempre um pequeno gatinho!!!

Virgem (23 de Agosto a 22 de Setembro)
Os nativos de Virgem são pessoas muito tímidas no que diz respeito ao amor! Óbvio, são virgens... E quando entram numa relação é porque o seu amor é para sempre. Alguém lhes pode dizer que o para sempre tem uma data?!? São capazes de esquecer os defeitos da pessoa que amam. Grandes actores! E amam num patamar tão elevado que é por vezes difícil de alcançar. Por isso é que ficam lá em cima sozinhos...

Balança (23 de Setembro a 22 de Outubro)
O signo de Balança está protegido por Vénus, a Deusa do Amor. Então que se deite à sombra, a ver se isso lhe serve de alguma coisa... Adoram estar apaixonados e são românticos e sentimentais. O que também pode querer dizer chorões e lamechas... Gostam de agradar a sua cara-metade, comprando-lhe rosas e levando-lhe o pequeno-almoço à cama. Claro, era mesmo só boa vontade... e o que querem em troca?!? Têm tanta necessidade de se sentir amados que por vezes criam discussões só para ter a certeza que ainda gostam deles. Vai por esse caminho, vai... quem diz o que quer, ouve o que não quer!

Escorpião (23 de Outubro a 21 de Novembro)
Tanto no amor como na vida, todos os que nasceram sob este signo conseguem sempre o que querem. Nem vou dizer nada, não quero estragar ilusão tão perfeita... Se um Escorpião fixar os seus olhos penetrantes em si, aproveite e não lute, ele vai conseguir conquistá-lo. Que ingenuidade, até dá vontade de rir, devem ser primos do Luis de Matos! Não gostam de perder o controlo e escondem os seus sentimentos dentro de uma máscara gelada. Afinal têm medos e escondem-se... Quando enganados, são vingativos! Nem sempre as conquistas correm bem...

Sagitário (22 de Novembro a 20 de Dezembro)
Liberdade é a palavra de ordem escrita na bandeira de vida dos Sagitários e não há nada que eles façam contrariados ou com restrições. Pois, têm a mania de só fazer o que lhes dá na gana...familiares da Al-Qaeda!! Sempre com a cabeça nas nuvens, obrigá-los a ficar no chão é perdê-los para sempre. Lá está, 11 de Setembro...sempre no ar!! Responsabilidades e compromissos não são com os nativos deste signo, o casamento não faz parte dos seus planos de vida. Epah estes gajos são muçulmanos, não casam, 17 virgens para cada homem!! Adoram pessoas espertas e sempre a postos para eles. Essa combinação parece-me impossível... Adoram aventuras e seduções, mas são sinceros e honestos. Fazem asneiras mas pedem desculpa... De que vale?

Capricórnio (21 de Dezembro a 19 de Janeiro)
Sob o signo de Capricórnio nasceram os solitários do Zodíaco. Mas porque quer alguém viver sozinho? Com medo de sofrer, afastam-se das pessoas e escondem os seus sentimentos, mas todos possuem um grande coração. Para quê ter um grande coração se não querem partilhá-lo? São tímidos, cautelosos e querem que o seu primeiro amor seja o eterno amor. Triste, já dizia o meu avô que acertar à primeira não é humano! Podem deixar-se cegar pelo dinheiro ou pelo poder e fazer casamentos errados. Tanta cautela para quê??? Levam todos os campos da sua vida muito a sério e são as pessoas mais leais. HEI! A vida também é para rir, ninguém te ensinou?

Aquário (21 de Janeiro a 18 de Fevereiro)
Sempre com a cabeça no ar, as pessoas deste signo são caracterizadas por andarem sempre descontraídas. Descontraídas ou despistadas? fumam pouco fumam!! Boémios e radicais, a coisa mais importante para um Aquário é a Amizade. Não devia ser o Amor, o sentimento mais intenso de todos? Conversas doces e românticas são, para eles, sinónimo de perda de tempo. Perda de tempo? Pode ser que percas outras coisas. Se quer deixar um Aquário embaraçado, dê-lhe um beijo em público! Não devia ser contente? Há gente estranha... Com um coração do tamanho do mundo, encontram algo bom em todas as pessoas. Se calhar, o melhor é focar-se numa pessoa só...

Peixes (19 de Fevereiro a 20 de Março)
Todos os nativos de Peixes sonham que algures no mundo vão encontrar a sua alma gémea. Quem é que lhes terá contado tal história? José Sócrates?... Adoram estar apaixonados e colocam o ser amado num verdadeiro pedestal! Ui... grandes malucos! Vivem para agradar o outro e gostam de dar presentes apenas porque sim. Habitua o teu amor assim e depois vais ver como é... Vivem rodeados de rosas e poemas de amor que afirmam o seu romantismo. Não leves os diamantes e não dês umas boas quecas a ver se os poemas que te safam.

Melhor Free-Styler Omnipresente do Mundo também é Nosso

2009-01-16T16:07:00.005Z

No palco de Zurich, além de Cristiano Ronaldo ter recebido o galardão mais importante para um jogador de futebol profissional, Portugal viu também outra personalidade desportiva distinguida como referência à escala mundial.
Falamos de Justin, considerado o "Melhor Free-Styler Omnipresente do Mundo (e não só)". Este luso-mangope de descendência dinamarquesa, é considerado pela generalidade como o "pai" da desbundologia pijamal, modalidade desportiva esta que foi criada à sensivelmente 3 dias em Famões com ligação à discoteca Mussulo.
Justin derrotou claramente a concorrência, como por exemplo, os irmãos de suspensórios ou até mesmo a Lady Rabuda, quando conseguiu simultaneamente pausar na sua barraca com um fato de descanso nocturno, vulgo PIJAMA e "guerriar" no mussulo com um outro fato de agitação nocturna, vulgo ROUPA ESTILOSA, onde protagonizou uma facenha estrondosa, bailou e fez a sua careta original ao mesmo tempo.
És o maior...mas da próxima vez, arranja tempinho para mamar umas jolas com os teus kambas...no intervalo disso, ehehhehehehe!!!

Os Horríveis (21º capítulo)

2009-01-02T14:45:00.004Z

Com o vídeo seguinte comprovamos que os casamentos são ideais para quem quiser dar uma "quedazita", isto porque com o tempo que se perde em missas, uma pessoa fica realmente com aquela larica do camandro, o que leva também àquela quebra de tensão, semelhante à queda de um alcoólico compulsivo!!
Observem...Os Horríveis no casamento!!!

Um dia com CR7

2008-12-23T16:36:00.002Z

Todos gostarão de saber como será um dia normalíssimo do nosso "puto maravilha", Cristiano Ronaldo, pois bem, o Ministério Público vai retratar fielmente um desses dias magníficos de CR7. Começando:

8:00 > Levanta-se da sua cama, calça os seus chinelos CR7, pega numa bola e inicia o seu dia com dois pares de exercícios de "foca" que só ele sabe executar na perfeição.

8:15 > Faz o seu suspiro tradicional (enche o peito), ou seja, realiza aquele movimento lento e ascendente do diafragma, como se fosse bater um livre directo.

8:20 > Vai tomar banho na sua banheira CR7.

8:35 > Seca-se e põe gel no cabelo.

9:00 > Veste as suas roupas do cenário CR7 e sai de sua humilde barraca de 17 assoalhadas em Manchester.

9:30 > Vai tomar o pequeno almoço com os seus grandes amigos, Nani e Anderson e falam das peripécias do último programa de Hannah Montana.

9:50 > Ronaldo enche o peito de novo.

10:00 > Os três meninos, que mais parecem os Reis Magos chegam ao complexo de treino de Manchester. Acho que para treinar...dizem eles.

12:30 > Acaba o suposto treino e Ronaldo não tomou banho, também não treinou, teve uma sessão fotográfica para um anúncio de uma agência funerária. Nani ainda não se levantou do relvado, pois ainda se queixa de uma entrada mais dura de Rio Ferdinand. Anderson ainda não tomou banho, uma vez que está a sambar com o Rafael da Silva e o Giggs.

13:00 > Ronaldo acompanhado pelo cunhado, apanha o jacto particular CR7 e parte em direcção à Buraca.

14:00 > Ronaldo é visto a almoçar no "Panças" da Buraca com o cunhado e uma tal "camone" que ele anda a mandar mensagens, simplesmente a mandar mensagens.

14:30 > Ronaldo enche o peito novamente.

15:00 > Vai tomar café ao "porco sujo" na companhia de Pops, Bob Sinclair e Jean-Claude Petit.

15:30 > Cristiano Ronaldo põe gel no cabelo outra vez...já só tinha um quilo em cima dele.

15:45 > Aparece no Cardy Club com o Messi para fazerem um partida de snooker. Perde paga.

17:30 > Vai ao Pingo Doce, comer um chupa, e dirige-se à imobiliária "3 pisos" para comprar um novo cortiço na Expo...acho que desta vez é para o cão CR7.

19:00 > Liga a Luciana Abreu para irem jantar a um restaurante chique.

19:01 > Ronaldo encheu o peito outra vez...até já lhe dói.

19:02 > Ronaldo já foi buscar a "floribella"e dirigem-se para o tal restaurante em Famões.

19:30 > Chegam ao tal restaurante, Sétima Arte.

19:45 > Pedem a especialidade da casa, Aldraboni à Carbonara.

20:30 > Cristiano ausenta-se um pouco do jantar e desloca-se rapidamente (no seu jacto privado CR7) a Manchester. Foi buscar Nani ao relvado e desligar o mp3 ao Anderson e levá-los a casa.

21:00 > Chega de novo ao magnífico espaço gastronómico em Famões e Luciana Abreu já chorou e cantou para os clientes do restaurante.

21:30 > Ronaldo coloca mais um pouco de gel no cabelo.

22:00 > Pagam a conta do jantar a meias.

22:30 > Entram (através da Guest List do amigo do Reina) no bar do tal restaurante e ouvem alegremente aquilo que é colocado nas colunas do bar...parece que chamam música ao que passa lá.

0:00 > Ronaldo liga à mãe e diz-lhe que está tudo bem e que ainda ninguém lhe fez uma entrada a pés juntos e que ainda é o melhor do mundo.

1:00 > Ferguson liga a Ronaldo e diz-lhe para não se esticar, mas que pode estar no tal bar até às 3 horas da manhã.

2:00 > Alguém se vomita para cima do Cristiano Ronaldo.

2:30 > Ronaldo deixa Lucy no bar e baza no seu jacto para casa.

3:00 > Chega a casa e o cunhado ja tem preparada a seia do "minino" antes de se deitar.

3:20 > Enche o peito e põe gel. Veste o seu pijama CR7. Dá festinhas ao cunhado e adormece ao som de Kátia Dolores.

Boa Noite "melhor do mundo"

Os Horríveis (20º capítulo)

2008-12-13T12:08:00.002Z

Para celebrarmos o 20º Horrível, nada melhor que eleger os melhores dos horríveis, ou seja, a selecção dos acontecimentos parvos protagonizados pelos mais infelizes dos imortais.

Ontem, Hoje e Amanha do MP

2008-12-07T23:15:00.006Z

Olá a todos, como este blog já foi e continuará ser um espaço de parvoíce, seja ele de que género for e com objectivos variados para atingir um fim também ele estúpido por vezes, aqui vão as justificações ou razões dos seus membros para que essa rambóia ultimamente não esteja a ser tão visível no nosso blog como todos gostaríamos:

- Justin, não tem recursos temporais para este espaço, uma vez que supostamente anda ocupado com umas pastas ou porque o café e o marroquino na facuxa lhe retiram a inspiração e crítica que lhe está nas veias ou então porque as rotas nocturnas poderão acabar na "judite", o que obviamente lhe impossibilita de prosseguir o seu trabalho de pesquisa para o blog.

- Angyakas, simplesmente ficou sem tempo, mas mesmo assim prefere ir jogar snooker com os cotas no cardy club do que escrever para o blog, é preciso ter muita paciência...

- Futre da Ilha, entre as futeboladas com as sub-espécies da bronx e as de Odivelas, também não tem clima para escrever no blog, e quando não está nas funções acima descritas é porque está (diz ele) a bulir, a questão aqui prende-se com o facto de bulir segundo futre (2008) ser: "Período ao qual se está a divertir a realizar fotos" ou então, uma outra justificação para que este kamba não se debruce para o blog é estar a brincar a jogos do Spectrum de 1980, o que é claramente uma mais valia para o seu quoficiente de inteligência. Devo acrescentar também que este bacano é o "blogista" com mais crónicas por acabar do século anterior, deste século e do próximo século, nunca sai uma...

- Vomytakas, blog? qual blog?? ahhhhhh, o blog, está certo!! Este individuo desde que se mudou dos Secta Insula para o Secta Arte, que não tem tempo nenhum para o blog, o que nos levaria a pensar que já se mudou à muito tempo, uma vez que também ainda não se viu nada ou quase nada!! Para este kamba, o dia deveria ter 48 horas, (e mesmo assim era capaz de lhe escapar alguma dama travesti do MSN) para dividir o tempo pelo BCP, Secta Arte, viagens à terra de ninguém, faculdade e trabalhos para a mesma feitas a cor-violeta, cefaleias intensas, arranjos no barco, uffa que nunca mais tem fim. É por estas razões que está difícil escrever, ele bem quer...

- Judeu, este também bule que se farta, no entanto aqui surge outra definição de bulir, segundo judeu (2008): "Chegar cedo de manha e "cansar" o Futre pelo jogo da fantasy football do yahoo" ou então este kamba não tem recursos temporais também porque está muitas vezes em África, a dar formação a sub-espécies, como se elas se pudessem desenvolver ou então está supostamente entretido a ver os jogos (magnificamente bem jogados) do seu "zebôrting", o que lhe retira também o seu precioso tempo para o blog.

Sendo assim, o MP vai pedir ao Engenheiro (???) Sócrates para criar um modelo de avaliação de desempenho blogista no próximo ano (2009).

Os Horríveis (19º capítulo)

2008-11-28T18:17:00.003Z

Palavras para quê!!!

Observem estes "manuéis"...

Paulo Portas novo líder dos «No Name Boys»

2008-11-22T00:13:00.009Z

Paulo Portas o ex-líder do CDS-PP depois de pedir a demissão do Governador do Banco de Portugal, Vítor Constâncio, afirmando que seria uma medida de «regeneração do sistema», após «ter falhado» duas vezes num ano, e depois de ter pedido também a demissão da ministra da Educação, depois de a maioria PS «ter cedido e desautorizado» Maria de Lurdes Rodrigues no Estatuto do Aluno e que ainda está em guerra «aberta» com os professores de todo o país, o excelentíssimo sr. Paulo Portas (soube a agência Insula) pediu ainda a demissão de Pinto da Costa do FC Porto (porque lhe apeteceu...).

Todos estes pedidos de demissão prendem-se com o facto de, segundo Portas "Se uns roubam para o seu bolso, e outros são incompetentes e aparentemente estão em grandes cargos da sociedade...eu também quero fazer disto a minha vida!!!", daí que o Ministério Público sabe que Paulo Portas tomou posse hoje mesmo das rédeas dos «No Name Boys», conhecida claque benfiquista que ficou sem metade dos seus membros...acho que por tráfico de droga e de armas, vejam só isto, até parece que isto é razão suficiente para prender alguém!!??Qualquer dia até dizem que o Magalhães não é nosso e que o Sócrates anda a meter a mão no bolso dos portugueses...isto é com cada uma que só visto!!!

Mas parece que agora Paulo Portas acertou em cheio...que melhor cargo em Portugal para roubar, que uma claque de futebol? Hummm, se calhar pertencer ao BPN mesmo...não sei!!

Segundo apurou ainda a mesma agência, Meireles será o número dois, pois este individuo é conhecido pelo «mãos pegajosas» e terá como funções furtar tudo o que der jeito a Portas para voltar ao governo. Sabe-se ainda que Octávio Machado será número três, pois caso surja a necessidade de mandar algum prédio abaixo, sempre se tem um bombista no grupo.

Mais novidades...num blog perto de si!!!

Diário de Loganis - 10 formas de "jacking"

2008-11-14T18:48:00.006Z

Ai está ele...loooooooganis!! Pois bem, o Ministério Público já tinha saudades de "cansar" alguém em praça pública e quem melhor para ser a vítima do que...deixa lá ver...ahh o Vomytakas (foi ao acaso).

Esta crónica tem o objectivo de enunciar as 10 formas clássicas que Loganis / Vomytakas encontrou para o seu "jacking", formas essas que foram descritas no seu diário dos Secta Insula (encontradas pelo MP na ilha):

1 - Se vires um kamba teu a falar com uma "mana" num bar, aproxima-te e paga um copo ao kamba num balcão se possível bem afastado, para desimpedir o caminho.

2 - Se uma "pasta" suja te controla num clube de diversão nocturna, caga nisso, vai para o carro, bate lá uma soneca e não digas que "pasta" é a ninguém…para quando acordares teres a hipótese ainda de te dares aos valores.

3 - Se pretendes arranjar uma "ficha" para a noite, e tens mais que uma dama em vista, mete a calça da tropa e nos óculos tipo miau e não dês o toque a ninguém...arranca só.

4 - Se vais queimar uma bala e não tens isqueiro, pede educadamente ao kamba mais próximo e fica com ele, mas arranja forma que este não tenha hipótese de te pedir de novo.

5 - Se vais com os kambas a um bar karaoke e estes aproveitam para irem berrar uma beca, não te faças rogado, engana-te no maço de beatas e coloca-o no bolso do casaco, sem maca.

6 - Qual é a tua rota? É jacking girls.

7 - Se vires um puto a passar no alto da brandoa com um braço ao peito (como é normal) e com uma pistola de água, rouba a gun ao mitra. Depois varre a dama e esguicha-a com água...ela vai pensar que atingiu o climax.

8 - Já varreste aquela? Pan Pan...e aquela? Pan pan pan pan...e aquela?? hummmm, ainda não...não tem maca, aproxima-te e leva-a dali para fora.

9 - Se o Meireles já furtou um cinzeiro e um copo, não tenhas pressa, deve estar quase a surgir aquela dama grossa que tenho adicionada no meu MSN e levo-a já daqui para fora, para vocês não a porem a vista em cima.

10 – Se queres chamar o Greg / Diogo...não o faças junto do MP, vais ser cansado...é melhor chamares o "bacano" no Sétima Arte.

Esta crónica teve o mais alto patrocínio de Millenium BCP (Bruno Company Preservatocas)

Os Horríveis (18º capítulo)

2008-11-12T20:31:00.005Z

Porque os Horríveis são para todas as faixas etárias e géneros, aqui surge um video de palermices, badalhoquiçes, e outras içes protagonizadas pelas criançinhas...Aquelas diabruras que têm tanto de estupendo como de ingenuidade, e que são os protagonistas deste mix videográfico.

O Ministério Público tem o prazer de vos apresentar..."Os Horríveis" by dj baby mother fucker

O Menor Conto de Fadas do Mundo

2008-11-06T18:59:00.001Z

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre...foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, teve acidentes e ficou sozinha....

FIM!!!

Os Horríveis (17º capítulo)

2008-11-02T12:48:00.003Z

O Barco dos Horríveis diz-vos algo?? É verdade, a nossa 17ª rubrica de "Os Horríveis" vem mostrar as mais variadas quedas e burrices naúticas protagonizadas por "gentes" da mais variada faixa etária...vale a pena ver.

Ah e nada melhor que mostrar este vídeo, com uma bela música a condizer, e que só poderia ser...o Barco do Amor...e que amor!!

A solução da crise portuguesa

2008-10-27T09:50:00.002Z

Caros cidadãos portugueses, em tempos de crise o Ministério Público apresenta a solução salvadora para Portugal e para a Ilha!!! Dada a recente cooperação entre Portugal e Venezuela, que envolve entre outras, tráfico humano, tráfico de droga e troca de computadores e petróleo, sugerimos ao Primeiro Ministro José Sócrates que pegue num fato de banho e vá a nadar até à Venezuela exilar-se com o seu amigo Chavez...
Sai barato para nós, que ficamos sem uma boca para alimentar e sai barato para a Venezuela, que leva um chafarico burro de graça...

Diferença entre "Potencialmente" e "Realmente"

2008-10-24T13:41:00.004+01:00

O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:
- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Paulo Pires...Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Cristiano Ronaldo...E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Paulo Portas...Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.

Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o Paulo Pires, ela não pensaria duas vezes...A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Cristiano Ronaldo e ficar milionária...O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates.

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!

Os Horríveis (16º capítulo)

2008-10-17T12:12:00.004+01:00

Numa altura em que muitos são os assaltos, a gasolineiras, a ourivesarias, a lojas da chicco, ao jumbo de alfragide, e principalmente aos bolsos dos portugueses, acrescentando o carjacking...nada melhor para desanuviar que ver mais um capítulo de "Os Horríveis".
A nossa rubrica desta semana, dá conta de uma nova "moda" no nosso quotidiano...a revolta dos campistas contra o sistema finaceiro, ou seja, já que não tenho capacidade financeira para ir de férias na minha relote (porque até ela precisa de "gasosa"), rebento com as Bombas de Gasolina.
Cuidado, o "BOOMJACKING GAS" anda aí...

MAXGYVER - O verdadeiro agente secreto científico

2008-10-13T18:44:00.008+01:00

Numa altura em que a crise financeira, social, material, etc etc, abala quase a totalidade do globo terrestre, com culpas óbvias para o "Homem", ou não fosse ele o responsável por fazer girar o Mundo, para o bem e para o mal, eis que aparece a Mascote do Ministério Público...O MAXGYVER.
Este animal de grande esperteza (ou não fosse, a nossa mascote) fornece ao homem uma valente demonstração de espírito de sacrifício e capacidade de ultrapassar as tais crises, sejam elas quais forem.
Tou orgulhoso de ti MAXGYVER, mas ao mesmo tempo, sinto pena do "Homem", que sendo um ser "supostamente" mais evoluído celularmente, não conseguiu até agora superar os problemas actuais.

E nós??? Vamos ficar a admirá-lo ou pomos as mãos ao trabalho??

A Foto (2ª Revelação)

2008-10-12T12:22:00.002+01:00

Depois de muitos saberem e poucos terem a certeza, aqui vai a prova provada do significado de "WIFE" (acho que é gaja em português, não sei bem, desde que se tenha uma)...

Os Horríveis (15º capítulo)

2008-10-09T12:21:00.009+01:00

Muitos são aqueles que julgam ter um dom especial para as actividades motorizadas, outros para actividades desportivas, ou até outros para actividades meramente de "arranhadores de micose e béri-béri". Pois bem, o Ministério Público mostra-vos esta semana, na rubrica "Os Horríveis", a mais recente compilação videográfica de algumas manobras palermas de individuos que pensam possuir "a característica especial", nomeadamente com motos.

Outros até percebem qualquer coisita disso...

Consultório Jurídico do MP

2008-10-05T12:49:00.015+01:00

Muitos já leram...alguns já se engasgaram a rir...outros já se chocaram...mas o Ministério Público vem comentar e decifrar alguns códigos escondidos da "Revista Maria" (passo a publicidade), nomeadamente, na "escrita cor-de-rosa".
Aqui vai:

Sentença: Coitado do marido, vai trabalhar para dar tudo à esposa e ainda leva com um par de cornos em cima no dia do casamento...bom, é melhor não contares, uma gaja que fornica com outro homem no próprio casamento, deve ter muito que desabafar...

Sentença: Epah, espera lá, vês pornografia com o teu marido, fazes sexo anal, e depois dizes que é um nojo provares a sobremesa??!! Tem paciência...

Sentença: Primeiro, experimenta a ópera...segundo, se não queres que os vizinhos te ouçam a gritar, utiliza uma mordaça...terceiro, ainda não conheceste o Vomytakas, se ele te partisse o joelho, irias aí saber o que era gritar...quarto, não te preocupes com a polícia, quando um gajo precisa, eles nunca aparecem...

Sentença: E queixas-te do quê, seu rabixolas??!! Deus dá nozes a quem não tem dentes.

Sentença: Onde moras??

Sentença: Cá para mim, és rabixolas!!! Erecção com música brasileira?? Não me digas que também a tens quando ouves o Roberto Carlos??

O primeiro dia de aulas by Justã

2008-10-03T16:53:00.000+01:00

Em altura da reentre escolar, o Ministério Público, em colaboração com o Ministério da Educação da Ilha, apresenta um rotineiro primeiro dia de aulas numa escola bem perto de si. Para o efeito vestimos a pele de um aluno que entra na faculdade, o nosso querido Justã. Qualquer semelhança com a realidade ou pessoas é pura coincidência…

8:10 – os alunos começam a entrar na sala de aula, todos em fila indiana. Justã fica estrategicamente em último para checkar os kaiks das novas colegas, ya tá em dia, tem umas grossas bala bala pai… A primeira aula é passada a tentar não adormecer, afinal o Ondix tava a bater de milhões esta noite e o chupping foi violento…

9:00 – primeiro intervalo, Justã queima um marroquino na companhia de um pateta que veio meter conversa com ele. Uns veteranos procuram praxar toda a gente, mas ao interpelarem o nosso colega quem acaba praxados são eles. E como tá na hora de uma mini, Justã segue para o bar onde cruza olhares com belas veteranas que se interrogam sobre quem será este jovem…

Até às 13:00 – as aulas passam, mas o resultado é sempre o mesmo. Enviar mensagens e procurar toblerones ( tangas )na aula é o que o pessoal todo faz ,apesar de existir um personagem à frente do quadro que continua a falar de coisas de que só ele parece precisar… E pensando naquelas gajas bala bala pai de ontem…

Tendo a tarde livre, Justã sabe que tem de entregar um trabalho de grupo. Ora aqui está a primeira decisão de quem entra numa faculdade: vou para o grupo dos cromos onde me vou safar na boa com grandes notas ou vou para o grupo das grossas que não percebem nada de nada mas onde os trabalhos de grupo são mais interessantes??? O mais provável é acabarmos naquele grupo onde todos estão porque ninguém os queria noutro lado. Posto isto, Justã almoça na cafetaria, onde larga 5 euros por arroz cimento e carne ressequida, fruto do cartel das empresas de catering do Estado (a política sempre em dia)… É agora altura de ir ver os livros que é preciso comprar para o 1º semestre, e que juntos ficam em 340 paus… Depois de fazer as contas aos consumos mínimos que iria ter que faltar para comprar os livros, Justã decide pedir fotocópias aos avilos da turma, afinal aquele cumbú sujo é mais bem aplicado na noite do que na fac.

Já está na hora de trepar nos andaimes e Justã arranca no seu boter, onde parece um jogador de futebol. Amanhã com certeza o dia vai ser igual, mas esta noite promete, mesmo que amanhã a primeira aula seja contabilidade com aquela stôra cota que está em dia e que já levava uma merda militar YA

Mister Jesualdo Magoo

2008-10-02T16:42:00.005+01:00

Em primeiro lugar, devo dizer que esta crónica peca por tardia, uma vez que os factos que iremos apresentar já são de conhecimento público há algum tempo, porém, o Ministério Público não quis deixar fugir esta oportunidade para expor o seu raciocínio, mesmo sendo tardia e até porque o "timing" é o adequado para comprovar certas e determinadas questões erradas.

Muitos se recordam das palavras proferidas por Jesualdo Ferreira, no dia 23 de Agosto de 2008, no lançamento da partida que o treinador do F.C. Porto efectuou antes do embate frente ao Belenenses. Pois bem, para quem não se lembra aqui vão os comentários mais interessantes do Professor: "Recordo que ele foi escolhido pela UEFA para fazer demonstrações de técnica defensiva. Ninguém escolhe um jogador por ser violento ou incorrecto. O Bruno Alves sofre mais faltas do que faz."...isto é verdade, mas também não deixa de ser verdade que o Materazzi ao pé do Bruno Alves é um menino e que ninguém me tira a ideia, que a UEFA quer é que esses "Materazzinhos" percebam como realmente se defende do adversário, para evitar assim que "Zidanezinhos" tenham a possibilidade de "crescer" para os demais aprendizes de Bruno Alves.

Outro comentário que se seguiu, na mesma conferência de imprensa foi: "Num salto vertical, um indivíduo com a compleição física dele, terá de tocar nos adversários. E os adversários já perceberam que o melhor a fazer nesses lances será saltar pouco. Nunca vi o Bruno Alves dar uma cotovelada a ninguém, nunca vi o Bruno Alves dar um pontapé em ninguém. É um atleta leal e um atleta muito forte"...pois aqui, a conclusão que tiro é que o treinador do Porto não sabe o significado de "salto vertical" (é só ver as imagens). Depois porque diz, que os adversários já perceberam que não vale a pena discutir os lances aéreos com Bruno Alves porque não têm hipóteses, aqui o professor não sabe o significado de "adversário", ou o Adebayor no jogo da Champions League não ganhou vários lances de cabeça ao defesa do Porto e até marcou um golinho, é adversário não é?! Por último Lugar, diz que nunca viu Bruno Alves agredir ninguém...senhor Jesualdo, veja as imagens.

Depois de Jesualdo ver as imagens...
Ahhhhh já percebi, o que se passa na realidade!!! O Professor Jesualdo Ferreira sofre de um síndrome que passo a sintetizar: erro refractivo, ou seja, o globo ocular é demasiado longo ou a córnea tem demasiada curvatura, assim quando a luz entra no olho não é focalizada correctamente. Os raios das imagens focalizam à frente da retina (a parte sensível à luz do olho), em vez de directamente na retina, causando a visão borrada e piora com a idade...VULGO MIOPIA. Claro que o facto de o Sr. Jesualdo andar a lavar poucas vezes os dentes também poderá contribuir para esta miopia…

A Foto (1ª revelação) - ESTREIA

2008-09-29T20:14:00.007+01:00

Aqui está ela...a mais recente rubrica criada pelo Ministério Público, "A FOTO".
Esta é uma rubrica que tem como objectivos: dar ênfase às melhores fotos encontradas pelo Gabinete de Prospecção de Artes e Imagens do MP, e o melhor aqui inclui, a mais pura e variada porcaria cómica, criar imagens através de montagens engraçadas e palermas sobre figuras públicas, tal como, alguns cruzamentos hipotéticos desse mesmo tipo de pessoas ou até possíveis descendentes desses mesmos cruzamentos...

Nesta primeira "A FOTO", a pedido de várias famílias, nada melhor que fornecer aos nossos seguidores a foto dos Fundadores do MP, porém, gostaríamos de continuar a manter o nosso anonimato visual, e como tal, simulámos a "família MP" em versão artística, como se nos anos 60 estivéssemos.

Por ordem alfabética (de cima para baixo na imagem): D. Angyakas , D. Judeu, D. Justin, D. Futre da ilha e D. Vomytakas.

Preparem-se porque para aqueles que nos conhecem, vão ficar surpreendidos e parvos com tamanha horribilidade facial em cada membro, para aqueles que não nos conhecem, apenas ficarão parvos.

Até à próxima revelação...num blog perto de si!!!

Os Horríveis (14º capítulo)

2008-09-27T17:38:00.003+01:00

Boas, camaradas "ministeriantes". Os Horríveis desta semana, apresenta um cariz de "As Horríveis", isto é, a compilação de videos seguintes, retrata os comportamentos femininos em determinadas situações um tanto ao quanto delicadas, e às quais elas se conseguem safar com nota bastante positiva.

É verdade, as mulheres conseguem fazer isso. Mas não são elas que são inteligentes, é um pequeno e minúsculo grupo de "supostamente homens" que são limitados psiquicamente, por isso mesmo, o Ministério Público deixa a informação para que o sexo forte não se deixe enganar por esta espécie que é tanto maravilhosa, como cruel.

Tenham atenção ao que se segue...

Ahhhhh, Portugal está no bom caminho...e eu não sabia!!

2008-09-23T13:55:00.015+01:00

Isto é mesmo engraçado, pah!...ainda me estou bufar de tanto rir...Olhem só para isto.

Numa notícia publicada entre outros, pelo semanário "SOL", existe uma notícia digna de registo e de riso, ora vejamos:

"O Índice Transparency International Corruption Perceptions de 2008 foi hoje apresentado e revela quais os países menos e mais corruptos do mundo.
A pontuação atribuída a cada país indica o nível de corrupção no sector público percepcionado por executivos e analistas. As pontuações variam entre 10 (muito transparente) e 0 (muito corrupto)."

Até aqui tudo bem, agora vejam só a classificação do nosso rico Portugal.

32º lugar - Portugal com 6.1

Isto é, Portugal tem nota positiva (vá lá pelo menos em alguma coisa), e ser 32º em tantos países não é mau.

O problema aqui, prende-se com o facto de este estudo ter sido realizado em praticamente todos os países do Mundo (vá, foram só a 180 países), e como tal, Portugal faz parte dos países do "mundo civilizado ou desenvolvido", vulgo Europa da CE, logo se as Instituições são democráticas e transparentes, este caso nem se deveria equacionar.

No entanto, fazendo referência, que a Europa a 27 é composta por países recentemente admitidos à CE (da ex-União Soviética) e que Portugal se encontra no magnífico 32º lugar, este estudo revela que Portugal faz parte do mundo não civilizado e corrupto, logo ditatorial. Isto face aos indicativos que só nos países pobres, sem cultura, com pouca formação e do 3º Mundo é que se verificam tais prodígios.

Gostaria, no entanto, de deixar aqui algumas perguntas face às minhas dúvidas:

- Quem respondeu a estas perguntas foram pessoas dignas ou corruptas?

- E já agora, quem concebeu o estudo, é civilizado?

- Quais foram as perguntas? (imagino uma delas: "Já roubaste?" ou "Estás envolvido nas escutas do Apito Dourado?")

- Quem respondeu aos questionários, sabia o que queria dizer a palavra "corrupto"?

Outra das curiosidades verificadas neste estudo, é o facto de a Nova Zelândia, Dinamarca e Suécia ocuparem as primeiras posições da tabela, isto é, são os mais transparentes, o que me leva a deduzir que os cangurus e o gelo são bons indicadores de seriedade. Ao invés, a Somália é o último país da lista, o mais corrupto, pudera...transparentes não são, até porque normalmente os nativos deste país, são bem escuros.

Não se preocupem, estamos à frente de países sonantes como a Israel, Bostwana, Macau e Buthan, Rep. Dominicana, entre outros "tubarões" mundiais...PORTUGAL ESTÁ NO BOM CAMINHO, MALTA!!

MP - Uma noite no Cardy

2008-09-19T17:26:00.003+01:00

Tic-Tac, são 22 horas...começa o MP a reunir-se no Cardeal. Começam a sair os cafés e as "balas", e as perguntas de sempre são feitas: "Comé o vomytakas vai descer ou está na famúmias?". Nisto aparece o bem dito Conde vomytakas na sua zundapp e sai mais um café.
Já reunidos os membros do MP nas escadas, começam a chover as mensagens para o Justin "Então porco, hoje desces?" Resposta afirmativa. O MP hoje vai reunir-se em peso e começam as conversas da bola. Estas conversas só são interrompidas por gases estomacais com um odor de quase defunto ou pelo telemóvel do conde vomytakas "eeee puto olha lá esta gaja do meu msn" ou então "esta dama quer-me papar, vou ter que lhe partir um joelho"... Começa o gozo ao alvo de sempre, o vomytakas.
(Apenas interrompido pela chegada do camarada justin) Mal este amigo chega, começa a vaquinha para 5 minis (1 delas preta por causa doz zolhos) ou então para 4 beirões e um whisky para o doutor kaiks a.k.a angyakas "dá lá um dos teus". Por esta altura já foram discutidos os últimos jogos da bola, com a lampionagem, passados 5 minutos a falar já dos saudosos anos 60, isso é que era. Alguém se lembra de perguntar pelo Pitómetro mas ninguém sabe dele. Olhamos para cima e a dona Jaquina está na janela, é preciso ter cuidado com as cinzas na escada.
A meio da bebida, alguém diz por engano a palavra "preto" e começa a discussão filosófica:"Você deve ter algum complexo de inferioridade" ao que alguém responde "Vai para a tua terra", "pois mas na minha terra tão lá os brancos a roubar outra vez, sairam de la açoitados e agora voltaram"; "opa ta masé calado", nisto a conversa vai dar ao tema dos assaltos "pois mas na televisão se é brasileiro eles dizem logo, se fosse português não era publicitado na TV" ou então "vocês são todos uns racistazinhos"...Mais umas minis e a pergunta de sempre ao Justin "comé boy e a tua crónica???" "Estou a fazer" ou "não dá para mandar, fiquei sem selos do correio", são as respostas de sempre.
Subitamente, Conde vomytakas liga o carro, segundo ele "uma pasta nova de um já vasto arquivo quer ver o martelo eléctrico" e vai-se embora. Angyakas começa a picar o Judeu (porque o ambiente está a ficar pouco energético) e este começa já a ficar em broa, futre e justin vão chamando branco e preto um ao outro, numa conversa bastante rica dos seus pontos de vista.
De repente justin recebe um telefonema e diz que vai lutar "já não vou lutar desde ontem boy". Angyakas segue para casa, Futre segue para o cortiço e Judeu para a barraca...Justin vai-se embora a praguejar "pois um gajo desce e vocês vão embora, lá cima nunca ninguém vai!"

Kamasutra Hostil - Segredos desvendados

2008-09-18T16:42:00.004+01:00

Meus amigos, a PJ do Ministério Público conseguiu desvendar um dos segredos mais bem guardados do "Kamasutra Hostil", vulgo, livro que promove posições sexuais com o recurso ao sexo violento, através de fracturas, luxações, entorses, etc...das articulações ligadas às rótulas.

O MP descobriu portanto o guru deste livro, a pessoa que escreveu e que "levou" um dos "nossos" kambas do Ministério Público para este Mundo de prazer (estranho).
Sabemos que Binya Gilles, além de futebolística do SLB, é também profeta deste culto, o Kamasutra Hostil, e que Vomytakas é o seu mais fiel seguidor, não pelas razões futebolísticas, mas sim pelos motivos quase sexuais, isto é, as lesões já efectuadas às suas "companheiras"...desde França, à África do Sul , passando por Rio de Mouro...é um espectáculo!!

Passamos portanto a mostrar uma das passagens deste livro (imagem), que influenciou bastante Greg-Binya-Loganis...

Agora imaginem estes comportamentos, na cama, no banho, no carro, no Calminho Bar...

Os Horríveis (13º capítulo)

2008-09-16T23:41:00.005+01:00

Pede-se a atenção a todos os nossos seguidores, isto é, utilizem o melhor da vossa concentração possível e reparem nas imagens que se seguem...são das melhores obras-primas já vistas pelo Mundo Palerma.

Tenham muita atenção ao mais pequeno pormenor...cada vez se vêm mais "Horríveis".

A Vida do Justin - Explicação

2008-09-14T12:43:00.004+01:00

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.

A vaca disse:
'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.
Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu Dar-te-ei 20 anos de vida.

O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'
Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o nosso amigo, Justin. E Deus disse:
'Come, bebe birra, dorme, brinca, faz sexo, desbunda, arma-te em morcego. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 25 anos de vida'.

O Justin disse:
'O quê!? Só 25 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 85. Pode ser?' 'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'

É por isso que durante os primeiros 25 anos, o Justin come, dorme, brinca, pratica sexo, diverte-se e não faz nada. Os 40 anos seguintes, vai sofrer ao sol para sustentar a família, os 10 seguintes faz figura de macaco para entreter os netos, e os últimos 10 anos senta-se na varanda de Famões e ladra a toda a gente.

Está explicada a vida Kamba!

Diálogo Público com...

2008-09-11T09:30:00.005+01:00

O Ministério Público apresenta em exclusivo o DIÁLOGO PÚBLICO COM...ANGYAKAS, o Administrador do MP, vulgo Vítor Couto (o nosso profissional de Educação Física e Desporto)

- Como Administrador do blog, que balanço faz dos primeiros meses de vida do blog?
Quero em primeiro lugar, esclarecer que todas as respostas que irei proferir nesta entrevista serão dadas, como membro do MP, Angyakas, e não como Administrador, por isso, fica desde já esta correcção.
Concretamente à pergunta efectuada, fico muitíssimo satisfeito por ver que os objectivos que nos propusemos a quando a criação deste blog, foram e estão a ser cumpridos, nomeadamente, as palhaçadas entre nós ; os julgamentos sociais que se fazem nas escadas do Cardy e em qualquer outro local (desde que seja para cansar alguém); as picardias (saudáveis); as risadas perante as xipalas do Justin, com as aldrabices do Vomytakas, com as histórias da ilha do Futre, com os stresses do Judeu, com as ausências permanentes do Pitómetro e com algumas,vá, poucas bácoras do outro elemento do grupo que agora não me lembro do nome ; os cochichos entre nós ; etc, etc… isto sim, é o mais importante, e o que retenho.
Juntando a isso, o facto de sermos agora um blog, que está nos eleitos para “blog do ano” na categoria de humor.
Concluindo, é um saldo bastante positivo que faço. Espero que o blog dure o tempo possível, uma vez que a amizade, esta sim, de certeza que vai perdurar.

- Qual o seu estado de espírito após ter recebido a notícia de que o Ministério Público foi o 3º blog mais votado na categoria de Humor?
Bom, penso que foi um passo bastante importante (não sendo objectivo) para promovermos o blog: as nossas ideias, as nossas palermices, a nossa vivência, os nossos valores, o nosso estilo de vida, o nosso habitat (alfornelos, a ilha e afins)… Ficando desde já, e claramente, que a nossa filosofia, não é imitar ninguém, mas sim fornecer aos nossos seguidores, bons momentos humorísticos, queremos por isso, que este espaço seja o que nós chamamos aqui de “mambo bacano” para se visitar.
Ser 3º lugar (para já) no BLOG AWARDS, é motivo de orgulho, pois é sinal que muita gente gosta do MP.

- Face aos jogos disputados até agora do FC MP, e sendo você o auto-proclamado treinador, iremos ter para breve uma lista de dispensas / contratações?
Quanto ao facto de eu (Angyakas), me ter proclamado treinador do FC MP, é demagogia, uma vez que, que o Administrador me deu poderes para tal, e em relação às decisões do topo da hierarquia não posso fazer nada.
Quanto às dispensas, já forneci ao Administrador um parecer sobre todos os atletas, semi-atletas ou julgam-ser-atletas do MP, e devo dizer em relação a este tema que o papel está em branco, porque é MP é MP, no entanto, somos fraquinhos fraquinhos, hehehehe!!! Acho que temos de nos dedicar a tempo inteiro à Desbundologia, isso sim, somos peritos, o resto vem por acréscimo.
Contratações, como é de adivinhar são bem vindas…mas só no caso de ausência de algum saudoso membro.

- Como reage às recentes alcunhas de que foi alvo, nomeadamente Anjinho e Doutor Kaiks?
Essa é uma pergunta de mau gosto, e à qual não irei fornecer qualquer resposta, já que, existem membros com o proveito, eu limito-me a ficar com a fama, nem isso é válido. E outra das razões para a qual não vou me pronunciar, é que este é o melhor Blog do Mundo, e não o tenciono danificar, porque não quero ser um tanto ao quanto indelicado com os tais proveitosos, que têm a cisma que não ser Anjinho é ser mais homem, o que como se viu na nossa última tournée não corresponde à verdade…existem portanto, os “homens da garganta”, fazem pouco. E é melhor ficar por aqui, porque eu gosto de vocês.

- Tem algum comentário a fazer à recente agressão física que um dos membros do MP efectuou e que resultou num joelho partido para uma inocente?
Um joelho apenas, porque me contou um mosquito Dengue, que alguém socorreu a inocente a tempo de evitar danos maiores, nomeadamente luxações, uma vez, que o “preservatocas” é à prova de água, mas pode matar…é afiado.
Penso que, vem ao encontro da minha resposta anterior, se calhar não se explicou na escola a este indivíduo, o que se deve fazer perante aquela situação…Vomytakas, não é bater, ta?! São as novas manias destes míudos.

- Como explica a censura que pratica nos textos introduzidos no blog? Tem havido queixas recentes deste facto, que o Administrador corta passagens e muda palavras...
Mais uma vez, porque penso que esta entrevista não deve ter parâmetros depreciativos, não gostaria de aprofundar muito a minha resposta face a esta pergunta. Mas devo dizer que, concordo que deve haver uma certa e elevada organização no blog, nomeadamente quanto à escrita e qualidade no conteúdo, e como tal, é necessário que seja alguém a cumprir tais parâmetros, senão este blog passa a ser uma “bandalheira”.
Mas recuso essas afirmações, nunca cortei a liberdade de expressão a qualquer membro do blog, em nenhum trabalho escrito…quem me dera que até pudesse fazê-lo, era sinal que muitos escreviam crónicas, e quando existem esse tipo de afirmações levo muito a sério, porque vêm de quem vêm, e porque fico desolado quando os meus kambas proferem tais afirmações e não põem a mão na consciência, que podem e deveriam fazer mais pelo blog…antes de se criticar alguém, deve-se olhar ao espelho. Mas não me queria alongar mais com isto.

- Para finalizar, descreva em breves palavras, cada um dos membros do Ministério Público.
JUDEU – Do latim nervosu. O stressado do MP, refila com tudo e com todos, muitas vezes sem razão aparente, no entanto é vítima da sua enorme vontade de ter tudo a pratos limpos, o que é bom. Deve por isso, ter mais calma e perceber todos os pontos de vista. É o pêndulo do grupo para o bem e para o mal. Precisa de melhorar os seus gostos um tanto ao quanto estranhos…É grande amigo.

FUTRE DA ILHA – Do latim phantasma blank. É do signo: Futre arraçado de Eusébio. Imita na perfeição o Pato Donald, mas por vezes age como uma galinha. Deve ter mais paciência com outros membros do MP, por vezes não é tarefa fácil, mas não te podes esquecer que o “Santo António calha a todos” e faz um outro esforço, cumpre os horários. Tem muito carisma, é o verdadeiro kamba.

VOMYTAKAS – Do latim aliquod aldraba. Tem muito estilo, mesmo muito, chega a roçar o “estilo exagerado”, mas tem paleta sem dúvida, grande aparência. Precisa de se abrir mais com os seus kambas, porque nós estamos todos prontos para ajudar quem quer que seja, e tu não foges à regra, não te faz bem, guardar as coisas para ti, desabafa. É o rapaz das histórias, tudo lhe acontece. É urgente alimentares-te como deve ser, com Fast-foods não vais lá, sabes que elas também se apercebem disso, hehehehe. Estás sempre aqui (…)mas longe, senão partes-me as articulações.

PITÓMETRO – Do latim homine invisibile. Precisa de mais comparência nas nossas inúmeras sedes judiciais. Boy não te preocupes com a “penca”, ela não é grande, a tua cara é que está encolhida, heheheheh. Sabes que eu te amo, és o maior. Tens no entanto o teu contrato com o MP em stand-by, tens de dar o litro pah, e não quero desculpas. Boas qualidades para “cronicar”…das poucas vezes que “cronicaste”.

JUSTIN – Do latim campsare pro nata. O perito desbundológico. Precisa de trabalhar mais os seus bicípites, é importante variares no treino de força, não é só o levantar do copo, assim não cresces…Este kamba é a alegria em pessoa, impossível não nos rir-mos com as xipalas defubas deste maddié. Estimo-te muito boy. Tens o nome do rei “Pelé”, só o nome mesmo, porque a jogar futebol, esquece lá o nome, não chegas perto, mas pronto, sempre superas o Luis Vouzela, hehehehehe. Mantém a tua frontalidade.

Roubar em Portugal: Crime ou Banalidade?

2008-09-06T12:36:00.004+01:00

Caros leitores deste blog é com grande alegria que vimos descansar a escumalha e cambada de larápios deste pequeno paraíso do roubo! Devido aos assaltos sucessivos que têm acontecido ao longo destas últimas semanas em solo Português, devo dizer que a policia portuguesa está de parabéns, e passamos a explicar o porquê: já dizia o provérbio popular, "se não os consegues vencer junta-te a eles"....e foi isso que um GNR fez, bem, já que não consigo apanhá-los, assalto bancos também, e a curiosidade maior aqui, é que este simples "assaltante" foi já detido, coitado, ele "homem da lei", enquanto os outros que SÓ roubam ainda andam aí a vadiar.

Eu acho isto de uma estupidez atroz , onde já se viu agora...é todos os dias este fandango, acho que não vale a pena trabalhar hoje em dia, ganda seca pah!! Só é necessário viver perto de uma bomba de gasolina, se não vejamos:

Com uma arma de fogo ou não, temos à nossa disposição em estações de serviço, dinheiro, comida, tabaco, gasolina para quem tiver viatura, uma bela jovem a atender ao balcão que nos serve sem fazer barulho e pois está claro, aberto 24 horas nunca se sabe quando vai acabar o dinheiro ou dar aquela fominha, ou seja, o pensamento será este, "epah estou em casa, tenho fome, tenho sede e não tenho nada para fazer...ahhhh já sei, vou ligar ao meu amigo que é da PSP e vamos assaltar uma gasolineira".

Eu sinto-me muito triste com este governo, é insuportável, até os italianos já vêm cá roubar!! Qualquer dia os espanhóis desistem de ibiza. (como é, vamos a ibiza? acho que vai lá o dj vibe...se calhar é melhor não, a galp é que está a bombar)

Por amor de Deus, à meses atrás, o roubo do governo ao bolso dos portugueses com o aumento do petróleo, agora assaltos nas bombas, aumento dos impostos para arranjar uma solução.

Acho que está na hora de darmos uma ajudinha ao nosso governo, às gasolineiras e bancos...a criação do cartão "cliente MASTERoubo" e em vez de oferecerem cupões com descontos e prémios por cada abastecimento, ou aplicações motivadoras em planos de poupanças, porque não oferecem descontos para armas de fogo, e agendem o dia do assalto...é a melhor hora para evitar engarrafamentos na caixa.

Viva Portugal, viva o nosso Sócrates...ÉS UM PORREIRO PAAAAAHH!!!!!!!!

Veja as diferenças (Quem é Quem?)

2008-09-05T11:14:00.006+01:00

Vejam as diferenças...São muito semelhantes: um dos indivíduos é Katsouranis, jogador grego do SLB ; o outro sujeito, é Juan del Potro, jogador argentino de ténis.

Face as estas semelhanças, é caso para perguntar, quem jogou na Luz contra o Porto no dia 30 de Agosto de 2008 e foi expulso e fazendo uma exibição péssima? O Katsouranis não parecia.

E já agora, quem perdeu nos quartos-de-final do US OPEN frente a Andy Murray no dia 4 de Setembro de 2008 por problemas físicos? Juan del Potro não parecia, isso é mais típico de jogadores do SLB.

Os Horríveis (12º capítulo)

2008-09-01T17:46:00.008+01:00

A nossa rubrica prova hoje, aquilo que à uns tempos atrás descrevemos como "Engarrafamentologia", isto é, as mulheres ao volante são realmente um perigo constante (já dizia o provérbio popular jovem). Mas convém frisar aos nossos seguidores e ou seguidoras, que nada temos contra as mulheres...bem pelo contrário, nós gostamos muito delas, pensamos ser das coisas mais "boas" que a vida deu ao Homem...mas agora, a conduzir carritos é que não, pelo amor da santa.

Peço desde já, a vossa atenção para a maravilhosa perícia do 1º vídeo, e também à prioridade da senhora no 2º vídeo...tirar as malas do carro...para depois quem sabe, se maquilhar, isso sim, é deveras importante.

Parabéns Ministério Público e seus Seguidores por esse Globo Terrestre fora

2008-08-31T22:38:00.003+01:00

O Ministério Público acaba de se apurar em 3º lugar (mais concretamente), no concurso de blogues, SUPER BOCK BLOG AWARDS.
Na prática, fomos distinguidos como um dos melhores blogues da categoria de humor, o que nos dá a honra de sermos "avaliados" por uma comissão técnica especialista...destas coisas, vá!!!
Por isso, aqui vai um agradecimento a todos os membros do MP que fizeram muito para que isto fosse possível, e até àqueles membros que não fizeram quase nada, um muito obrigado a todos eles.
E agora, um sincero agradecimento a todos os que votaram no MP, mesmo sabendo que é um blogue de um mundo muito específico (sobretudo parvo) e à qual por vezes, o seu conteúdo não era perceptível para todos, mas mesmo assim tiveram a coragem de votar no nosso blog.

MUITO OBRIGADO!!

Curiosidades Palermas

2008-08-28T12:08:00.009+01:00

Depois de alguns dias afastados fisicamente (não na teoria, pois andámos a vasculhar tudo o que mexia para termos novo motivo) das boas obras deste blog, aqui estamos nós de regresso da cidade condal...e que regresso.
Ora bem, neste período o Ministério Público conseguiu descobrir muitas curiosidades palermas, que passamos já a demonstrar sem mais rodeios:

Neste primeiro caso "palerma", falamos de Bela Vista, uma cidadezinha do interior de Minas, cercada de mato, sendo que um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu, é escusado dizer que nos estamos a referir ao Brasil, aquele local que é sempre um maranhal de surpresas e curiosidades...por isso, já sabe, se quiser apanhar autocarro para lá...já tem!!

Passemos à segunda "palermice":

Esta descoberta foi efectuada num dos trabalhos de pesquisa do MP pela região centro/sul, ou seja, este café na zona de Setúbal, mais concretamente a caminho do Poceirão, tem um nome bastante apelativo, café "Pila". Esta foi só para provar aos brasileiros que os portugueses também sabem ser palermas quando querem. Por isso, já sabe, da próxima vez que quiser comer um mil-folhas...vá à pila!

Depois de terem lido esta crónica deveras parva, aconselhamos a todos os nossos seguidores mais sensíveis para não a lerem, pode ferir susceptibilidades, devido ao seu conteúdo palerma, tolo, imbecil, simplório e até um pouco engraçado.

Engarrafamentologia

2008-08-17T12:51:00.006+01:00

Em primeiro lugar, convém esclarecer aos nossos seguidores, o que significa aquela palavra parva que está no título desta crónica. Ora bem, engarrafamentologia é a ciência que estuda os comportamentos dos indivíduos em engarrafamento (vulgo trânsito). No seguimento, o MP sabe que existe em Portugal, apenas um engarrafamentólogo, o senhor Tadeu Maracujá, e que secretamente, conseguimos ter acesso ao caderno de notas deste cientista, através do "Furtólogo" Meireles.
Este caderno assentava em 5 categorias para descrever como ocorriam os engarrafamentos:

CATEGORIA A - Juntar em qualquer estrada cerca de 10 mulheres...é engarrafamento garantido

CATEGORIA B - Juntar um autocarro nas ruas de Lisboa e um palerma em segunda fila...é engarrafamento garantido.

CATEGORIA C - Qualquer acidente que ocorra em qualquer local...é engarrafamento garantido, isto é, português que é tuga, pára em qualquer acidente, nem que seja para saber que carro foi destruído ou para contar o número de feridos, ou até mesmo para passar (muito lento, quase parado) junto ao acidente e fazer pirraça aos sinistrados, como querendo dizer, "olha para aqui, eu tenho o carro inteiro" e ainda acenam que não com a cabeça.

CATEGORIA D - A própria hora de ponta (mais mulheres ainda juntas)

CATEGORIA E - Esta é a pior forma de engarrafamento, a que Tadeu Maracujá chama de "Escapadinhas", ou seja, passa-se normalmente ao Domingo, quando todos pensam que está toda a gente em casa a descansar para mais uma semana de trabalho, nada disso...todos se lembram ao mesmo tempo de ir passear, ninguém sabe onde e sem destino previamente definido e pronto, a meio da tarde é um engarrafamento que não se pode...seja na Ilha, seja na 2ª circular, seja no Conde Redondo, seja Ponte 25 de Abril...fica tudo doido ao Domingo!!

Os Horríveis (11º capítulo)

2008-08-14T18:53:00.002+01:00

Em época de verão, é tempo para muita praia e sol...ou não, com esta meteorologia esquisita, é difícil decifrar o que já é verão ou inverno, mas pronto, isso são outros quantos!! Mas como dizia, nada melhor que em tempo de praia para a maioria de todos nós, que um vídeo de "Os Horríveis" nos mostre as peripécias dos banhistas!!

Jogos Olímpicos 2016: Lisboa e Arredores by Ministério Público

2008-08-12T18:38:00.002+01:00

Aproveitando o espírito olímpico deste período, o Ministério Público aproveita para lançar a candidatura da Lisboa e Arredores aos Jogos Olímpicos de 2016. Numa síntese breve apresentamos os locais das competições:

Andebol / Basquetebol / Voleibol: Pavilhão da Secundária Fernando Namora (“amarelas”) na Bronx (nome turístico da Brandoa), onde se destacaram vários atletas de renome internacional no Desporto Escolar da Amadora…como o Angyakas, o Judeu, o Pitómetro.

Atletismo: só podia ser na magnífica pista de tartan da Cidade Universitária, à excepção da prova de dardos, que seria praticada na extinta Azinhaga dos Besouros

Badminton / Ténis: court de ténis do Clube de Campismo de Almada (Costa da Caparica). A final do ténis seria jogada no Complexo do Jamor, o badminton como ninguém na Tuga liga a este desporto seria num campo de ténis e só se trocava a bola pelo volante

Basebol / Hóquei em Campo / Softball: batatal do Estádio de Alvalade. Para estragar a relva ao menos que seja em prol de algumas medalhitas.

Boxe, Judo e restantes provas de luta: Pavilhão Gimnodesportivo da Quinta da Fonte, em Loures

Canoagem / Remo: Rio Trancão… até teriam direito a presentes e tudo (em caso de mau tempo, na Lagoa da Falagueira)

Ciclismo: Troço da CRIL fechado junto a Alfornelos, com a meta instalada no Alto da Brandoa, passando na subida da Padeirinha (as bicicletas de competição serão umas BMX)

Hipismo: no Campo Grande, ao pé da 2ª Circular; se as bancadas não derem para muita gente, nos descampados entre Famões e Odivelas

Esgrima: arredores da Cova da Moura (será introduzida uma nova variante – pontimola)

Futebol: Monte da Galega (no entanto, como faz muito vento para aqueles lados, só poderiam jogar nesse campo, os grupos que não tivessem países africanos…podiam ser levados com o vento, isto é, nada de Etiópias ou Burkina Fasos), Ponte Frielas, CAC Pontinha e Santamaria (países como Iraque, Israel e Palestina jogariam como se fosse em casa) (um para cada grupo)

Ginástica/Trampolins: Conde Redondo, onde abunda a flexibilidade

Provas de Tiro: Assembleia da República, com ou sem os deputados lá dentro…

Halterofilismo: Obras do Centro Comercial Colombo, para ajudar o pessoal

Provas de Natação: Piscina Municipal de Alfornelos, inclusive o Pólo Aquático; as provas de saltos para a água na Piscina Oceânica de Oeiras

Ténis de Mesa: Pavilhão do Refeitório, Escola Básica de Alfornelos, mesas com 3 “pernas” e redes furadas

Vela: Rio Tejo, passando ali pelas praias da Linha

Entretanto, a Aldeia Olímpica iria-se situar na ILHA ou em CHELAS ou até mesmo na OTA, uma vez que neste último caso, já não se irá construir lá nada, e para os sujeitos que compraram aqueles terrenos, não ficarem com muito prejuizo...coitadinhos!!

Pré-época FC MP

2008-08-08T13:28:00.002+01:00

Como é do conhecimento mundial, o MP, fundou um clube desportivo, de seu nome FC MP, como tal, iniciámos a nossa preparação no torneio dos “fixes”, colectividade desportiva que fica situada entre o Porto e Lisboa.
A qualidade técnica e táctica dos nossos atletas é muito... boa... média... fraca..., no entanto desempenhámos bem as ordens que o nosso coordenador Angyakas nos propôs.
Convém frisar que em dois jogos, sofremos 12 golos e marcámos 4, mas esta equipa está em construção. Nem quero ver quando estiver completamente construída. Eu vejo um futuro muito complicado para a mesma.

No entanto todos os jogadores tiveram apontamentos interessantes, por isso mesmo vamos analisar.

CLAROTE: Guarda-redes seguro, até ao momento em que decide lançar um contra ataque e coloca a bola nos pés de um jogador da equipa contrária. Precisa do amigo invisível.
NOTA 3

ANGYAKAS: Muito bom jogador, todos sabem disso, no entanto teve uma paragem cerebral, mas é normal, com aquele tamanho.
NOTA 3

PAULO FUTRE: O matador, goleador nato, marca dois golos e quase que conseguia partir a perna ao Pitómetro, tem pela frente um futuro promissor…como “Critico” de arbitragem.
NOTA 3

JUSTIN: Rápido, veloz, pena só conseguir correr 3 minutos, técnica perfeita, nunca vi um gajo a fintar-se a ele próprio tantas vezes.
NOTA 3

VOMYTAKAS: Prometeu mundos e fundos, muitos esperavam ver o seu melhor futebol, mas não apareceu, sentiu-se incomodado por não existirem mulheres na bancada.
NOTA 3

PITÓMETRO: O rei das cuecas, uma classe, não a dar, mas a receber, parecia o túnel do rossio... tem futuro no Hipismo.
NOTA 3

FIFIAS: Esforçado, pena ter-se partido todo quando tentava agredir um jogador da equipa adversária...
NOTA 3

JUDEU: O menos tecnicista, mas esforçado, para mim o melhor de todos no torneio, todos sabemos como é que ele funciona, em humildade. É o nosso “minino”.
NOTA 5

NOTAS DE 1 A 10
Para terminar convém frisar que apesar das derrotas, fomos congratulados com o prémio “A ARTE DE BEM DISCUTIR...”

Vamos melhorar porque temos muito para jogar... ou não...
MP... MP... Allez... MP Allez...

Os Horríveis (10º capítulo)

2008-08-07T12:22:00.003+01:00

O Ministério Público pede a vossa máxima atenção a este vídeo, pois tem tanto de inédito, extravagante e insólito. Este individuo, acompanhado pelo pessoa certa, por exemplo, o nosso conhecido Meireles ou até mesmo o empresário José Veiga, ganharia uma pipa de massa em Fátima. E passo a explicar porquê?? Bastava afirmar aos mais fanáticos católicos que Deus lhe deu um "dom", de demonstrar através de lágrimas a realidade pretendida por cada pessoa e que todo o mais variado liquido fornecido pelos crentes e passados pelos olhos deste "discípulo" iria destruir todo o azar e fornecer riqueza e sorte. Se ele sabe desta ideia...vai mesmo ficar rico!!!

No entanto, este "horrível" faz-me lembrar o nosso camarada VOMYTAKAS, e não sei até que ponto este "Discípulo Chorão" não é familiar directo do Conde, ou seja, um tem constantes cefaleias pelo cavidade bocal e este pelo globo ocular. As semelhanças estão à vista...

Ramblas, Barcelona

2008-08-04T21:07:00.001+01:00

Este é o primeiro ROTEIRO que o MP vai realizar com todos os seus seus elementos...espera-se muita palermice, rambóia, parvoíce e principalmente "motivos" para novas crónicas!!

Que lindo Apito Dourado!

2008-07-31T11:54:00.008+01:00

Como nem tudo o que se faz na televisão portuguesa é de deitar fora, aqui vai um video musical sobre o caso "Apito Dourado", produzido pela SIC e que o Ministério Público aprova, felicita e que publica integralmente no seu espaço...VALE A PENA!!

Gostaria no entanto, de chamar a vossa atenção ao "tique" da perninha do Bruno Nogueira quando canta, tem comprovadamente semelhanças com o Mickael Carreira...e para quem ainda não percebeu desse "tique", basta observar (e nem é preciso ser com muita atenção) os videos do Mickael...iguaizinhos. Estes moços dançam muito...

Os Horríveis (9º capítulo)

2008-07-29T13:44:00.003+01:00

"Os Horríveis" desta semana (e das outras também), faz-nos pensar muito sobre o significado de várias palavras, como, estupidez, parvoíce, palermice, azar e sobretudo azelhice.
O video que se segue, mostra-nos como não se deve fazer coisas às quais ultrapassam os nossos limites e capacidades.
Um quer "armar-se" em halterofilista, em homem do peso (com aquele corpinho), e deliberadamente arrasa com um aquário, matando uns inocentes peixinhos...é má conduta!!
As outras meninas, queriam dançar reproduzindo dos passos dos free-stylers dos hip-hop dancers, e fizeram mal as contas, acabou uma delas no hospital a fazer uma plasticazinha, e se por acaso, era uma moçoila gira, deixou de ser...é má conduta!!

Liga Sagres, não!! Liga da Ficção, sim!!

2008-07-26T13:39:00.002+01:00

Ora bem, aqui vai uma das crónicas mais ricas de que há memória neste Blog (também não foram muitas). O MP vem provar que o campeonato nacional de futebol, nomeadamente a Liga Sagres, não passa duma farsa, não…não é o Apito Dourado outra vez, é a Liga da Ficção, isto porque, temos na nossa Liga muitas personagens de ficção, que passemos a descrever:

Temos um Balboa, ou melhor “Rocky” Balboa, atleta do SLB, conhecidíssima personagem de pugilismo, interpretada por Sylvester Stallone, temos também Hulk, atleta do FCP personagem selvagem e poderoso alter-ego do Dr. Robert Bruce Banner, um cientista que foi atingido por raios gama enquanto salvava um adolescente durante o teste militar de uma bomba por ele desenvolvida.

Depois descobrimos Moisés, atleta do Sp. Braga, inspirado por Deus, sente que foi eleito para conduzir para a Terra Prometida os milhares de escravos hebreus, que eram sacrificados e destinados a exibir a vaidade pessoal dos faraós. Durante a caminhada, Moisés e os seus seguidores depararam com o Mar Vermelho. Diz a legenda que um vento forte, enviado por Deus, pôs a descoberto o fundo do mar permitindo que os judeus passassem a seco. E mais, que os soldados que os perseguiam, porque o faraó tinha mudado de ideias, foram todos afogados pelas águas.

Mateus, em vários clubes, também chamado de Levi, filho de Alfeu. Era publicano, ou cobrador de impostos, classe muito odiada na época de Jesus, por cobrarem impostos dos judeus para serem entregues às autoridades romanas. Escreveu o primeiro evangelho, onde dá mais ênfase ao aspecto humano e genealógico de Jesus.

Simão, atleta do Trofense, que era chamado assim porque pertencia a uma seita chamada de "Os Zelotes, ou zeladores", que lutava para a libertação de Israel dos Romanos. Seita ultra-nacionalista e não religiosa. Simão permaneceu na Palestina pregando o Evangelho.

Por isso, finalizando, não se admirem se a curto prazo houver mais personagens fictícias a surgir por aí. O MP deixa aqui várias hipóteses, talvez a Pantera-cor-de-rosa, já que com o merchandising que existe hoje é bem possível que apareça outra por aí, muda é de cor…poderá também surgir um Scooby-Doo, para fazer companhia ao Petit (Pitbull) que se sente sozinho lá para os lados da luz…É possível que também apareça um Peter Pan ou um Pokemon para brincar com os meninos de Alvalade…poderá ser contratado o Feiticeiro de Oz para a CJ da Liga, para ver se consegue resolver todos os problemas que têm surgido, deixados pelos Pinóquios.
Ahhh, já para não falar que temos um Harry-Potter (Quaresma).

Porque infelizmente já não existem Robin Hoods em lado nenhum, muito menos no Futebol…tirar aos ricos para dar aos pobres!

Angyakas - Comunicado

2008-07-24T16:52:00.003+01:00

Exº Srº do MP e outros tantos que gostam ou não de ler este blog,
Venho por este meio, e antes de mais, deixar este comunicado como membro do MP e não como Administrador do mesmo, e advenho efectuar um pedido de desculpas aos meus Kambas, Judeu, Vomytakas, Paulo Futre, Justin e Pitómetro por todas as palavras mencionadas na última crónica, palavras essas que não ajudam ao bom nome e amizade que impera em nós.

No seguimento, quero lamentar os comentários proferidos por minha pessoa, à qual não percebi que tudo não passava de uma simples brincadeira, aquilo a que nós no MP chamamos de "Cansar os outros", no entanto, mesmo fazendo mea culpa, agora expressando-me como Administrador, não posso compactuar com certos comentários também feitos por Kambas meus, nomeadamente no que toca ao apresentar receios de elaborar crónicas, com pena de serem injuriados (Judeu)...peço encaracidamente a este membro que utilize todo seu poder argumentativo e vocabular para continuar a "cronicar" dentro deste blog, e sem represálias de ninguém.

Como administrador do MP, lamento também que certo elemento (Justin) se infiltre em assuntos às quais os seus limites já foram ultrapassados, uma vez, que a forma como afasto ou não quem quer que seja é da minha responsabilidade, pois também não opino publicamente sobre as suas opções de foro "varrimentares", yaaahh! Mas continuas a ser o maior.

É também, triste verificar que um elemento (Vomytakas) do nosso MP, tenha receio em comparecer frequentemente aos nossos encontros no Cardy Club, pois segundo ele, "o atacado é sempre o mesmo"...gostaria de pedir a este nosso Kamba que apesar de concordar consigo, gostaria de o ter mais vezes na nossa companhia, faz falta não tarmos sempre juntos. Abraço Conde

Por fim, penso que o objectivo da criação deste blog não se resume a estes últimos dias de "alguma discussão palerma", e aproveito para afirmar que estes episódios serviram para reforçar o meu sentimento de Kamba em relação a todos vocês.

Abraço

Angyakas

Desabafos MP

2008-07-22T12:05:00.003+01:00

Pois bem, hoje dia 22 de Julho de 2008, surgiu uma notícia em todos os meios de comunicação social e passo a citar: "Ministério Público arquiva caso Maddie", ora vejamos, nós MP da seriedade não fomos, é capaz de ter sido o outro, o desorganizado, aquele que pelos vistos arquivou mesmo o caso "Maddie". É portanto um motivo para emergir um grave problema nacional, ou seja, MP que se preze nunca se iria envolver com os "poderosos" McCann, aqueles que pelos vistos "não" têm nada a ver com o desaparecimento da pequena Maddie, e agora, o Estado Português ve-se praticamente obrigado a indemnizar não só os McCann, mas Murat, a mãe de Murat, etc, que pelos vistos nada têm a ver com o caso "Maddie". Faz-me lembrar um pouco a história já divulgada da Quinta da Fonte, isto é, onde foram presos alguns individuos de etnia cigana que pelos vistos nada tinham a ver com o tiroteio ocorrido, acho que apenas se encontravam num casamento, mas foram presos...acho que se adivinham novas indemnizações. Parece-me que a PJ e o outro MP só acertam ao lado.

Outro desabafo que queria aqui deixar, é o seguinte: acho que a comunidade asiática (sobretudo chinesa), é uma organização terrorista de escala muito muito superior à Al-qaeda, Hamas e outras todas juntas, senão vejamos, sujeitos de olhos em bico existem em todo lado, em todos os países do globo terrestre está provado que pelo menos um destes individuos é residente desse local, o que vem dar razão à minha teoria, estes meninos chinocas querem tomar conta do mundo, pretendem o Mundo uniforme, tudo amarelinho. A estratégia desta "organização terrorista" faz-me recordar o filme "Dia da Independência", onde os seres do outro mundo, vulgo ET, se posicionavam de forma estratégica de forma a atacar no momento certo e controlar a Terra. Com os chineses acontece o mesmo, e o Mundo ainda não se apercebeu que os ataques já começaram, ou vocês pensam que o Pato à Pequim é mesmo Pato, e que o Chop-suey de vaca é mesmo vaca...ah, e outra, ninguém me tira da cabeça a ideia que as lojas chinesas são uma forma de desviar atenções...

Os Horríveis (8º capítulo)

2008-07-17T13:11:00.006+01:00

"Os Horríveis" desta semana, tem como tema principal, as "Quedas", os bate-cús, os espalhanços, como quiserem...certo certo, é que algumas devem ter doído, já para não falar do verdadeiro esquema coreográfico destas terríveis quedas. Hehehehehehehehehe

O Bom Político

2008-07-15T11:47:00.002+01:00

Caros magistrados, o MP apresenta hoje um serviço público de extrema utilidade. Vamos aqui deixar algumas dicas para vocês se tornarem bons políticos e quem sabe até conseguirem um tacho numa Secretaria de Estado, já que pastas não faltam ao Ministério...Algumas destas dicas adaptam-se na perfeição à realidade portuguesa, onde tudo parece fácil e é mesmo... Vamos tentar resumir, uma vez que vários magistrados já se queixaram do tamanho!!!! dos textos e não estão para ler tudo...

1 - Um bom político declara sempre o rendimento mínimo para efeitos de IRS. Pode ter várias casas em vários pontos do país em nome de todos os membrosdo agregado familiar, mas o político coitadinho não ganha mais que o rendimento mínimo. E há mais: um excelente político mostra sempre indignação quando algum jornalista mais atento o confronta com esta questão

2 - Um bom político nunca pode ser acusado de nada e se o for, pode viajar para o Brasil e ficar a dar entrevistas na televisão. Pode ter processos a correr no tribunal contra si, mas como é político (e assim um cidadão acima da lei) pode ausentar-se temporariamente do país e voltar quando já sabe que não vai ser detido. E um excelente político, depois de uma façanha destas ainda consegue ser novamente eleito!

3 - Um bom político anda sempre com um "saco azul" atrás de si. Tem muito cuidado com a reciclagem e o "saco azul" serve para demonstrar ao povo que ele dá o exemplo.

4 - Um bom político faz sempre 2 tipos de promessas: as que sabe que não pode cumprir mas fica bem prometer; e as promessas que não são mais do que obrigação dele

5 - Um político nunca tem culpa. Se está no Governo, a culpa é do Governo anterior ou da
oposição; se está na oposição a culpa é do Governo actual ou do anterior, mesmo que tenha sido o seu partido...

6 - Um bom político dá sempre mais faltas injustificadas do que o permitido por lei. Tem de ser assim, pois quando não está na Assembleia está com certeza a ouvir o povo que o elegeu, como excelente político que é...

7 - Um bom político marca sempre inaugurações ao fim de semana. Assim mostra trabalho e ainda arranja um almoço com tinto incluído à borla.

8 - Por último, um excelente político, quando está no Governo, assina sempre um contrato qualquer vitalício com uma empresa para exploração de qualquercoisa, preferencialmente energia ou pontes. Assim, quando sair do Governo conseguiu prejudicar o povo e já tem um cargo de Administrador com salário milionário para poder "curtir", quer dizer afinal ser político deve cansar

Se alguém conhecer um político deste calibre, por favor indique o seu nome ao Procurador Geral do Ministério Público

Quinta da Fonte...dos Descobrimentos

2008-07-14T20:36:00.003+01:00

É do conhecimento geral, as cenas de violência ocorridas entre moradores na Quinta da Fonte, em Loures. Pois bem, em primeiro lugar, com isto tudo constatei um facto que desconhecia...que existe uma Federação cigana, Federação das Associações Ciganas de Portugal (FECALP), que já manifestou publicamente o seu desagrado pelo trabalho fornecido pela comunicação social, "as televisões continuam a fazer um péssimo trabalho, pois estão a transformar as comunidades ciganas em carrascos, e aos outros moradores, igualmente envolvidos naquela vergonha, em heróis!", e até já pondera entregar uma queixa-crime aos jornalistas que não foram imparciais, não mostrando imagens dos outros moradores. Ao que concluí, que isto não é mais que abuso de utilização de imagens por parte dos media, e o que estes amigos de etnia cigana pretendem é serem recompensados por direitos de imagem.

Outra situação anexada a este episódio, é o facto de alguns moradores de etnia cigana terem tentado ocupar à força casas novas construídas na Quinta de Mós, também em Loures, por se sentirem ameaçados "de morte" por elementos da comunidade africana que vive no bairro. Pois é, e eu a pensar que eram também por "alguns" indivíduos ciganos, que lá andam a passear com armas nas mãos. Quanto às habitações que tentaram povoar, apenas tenho um comentário a fazer, estes "Quaresmas" descobriram a pólvora, anda uma pessoa a tentar juntar uns trocos para endireitar a vida e ter uma casinha catita, quando bastava reproduzir o que estes sujeitos fazem, que passa somente por "arrombar" umas portitas e habitar, que espectáculo e só porque estão com medo...qualquer dia, os vizinhos do Castelo Branco e do Luis Rabiola Vai Tudo lembram-se que só porque tem esse "tipo" de vizinhos querem ocupar o Palácio de Belém.

E se tal situação for para a frente temo pelo nosso camarada Conde Vomytakas, pois este assinou contracto como assistente do Sr. Luís Rabiola Vai Tudo, e tendo em conta também ser um Conde terá que inevitavelmente partilhar espaço com o Conde Castelo Branco, algo desagradável para a imagem do nosso Blog.

Imaginemos os três junto ao Palácio de Belém, não aos tiros mas sim com fisgas onde as munições seriam pétalas de rosas (algo com classe), a liderar o restante grupo que costuma anualmente reunir-se na parada gay, estão a imaginar?

O melhor mesmo é não pensarmos em tal situação, pois esta seria extremamente delicada.Despeço-me desta rubrica, dando desde já o meu apoio à comunidade cigana e africana desde país, entendam-se, ocupem antes as casas dos governadores deste país e deixem as habitações sociais para quem realmente precisa.

2008-07-11T00:17:00.002+01:00

Toda a mais variada espécie humana sabe e reconhece que a Actividade Física tem bastantes virtudes na saúde. Sendo um dos membros do MP, especialista nessa função, a de "receitar" actividade física, sabe-se também, que como em tudo na vida existem regras e riscos. Ora bem, esta rubrica de "Os Horríveis", vem comprovar que uma das modalidades Desportivas, a Ginástica pode ter repercussões, por isso, tenham cuidado...a prova vem já a seguir!!

Os Horríveis (7º capítulo)

2008-07-10T23:58:00.003+01:00

El macho Latino Invertido del Bronx

2008-07-10T14:23:00.003+01:00

VENHO POR ESTE MEIO COMUNICAR QUE O NOSSO KAMBA VOMYTAKAS, ACABA DE ASSINAR CONTRATO COM UMA DAS MAIS CONCEITUADAS MARCAS DO MUNDO.DEPOIS DE UMA CONVERSA ACESA NO CALMINHO BAR COM O DIRECTOR COMERCIAL DA LOUIS VUITTON EM PORTUGAL DE SEU NOME, LUIS DE RABIOLA VAI TUDO.
CONHECERAM-SE POR CAUSA DE UM DOS FAMOSOS CINTOS IMPORTADOS DO NOSSO KAMBA. QUE NÃO PASSA DESPERCEBIDO EM LADO NENHUM.
COMO RP DOS SECTA INSULA JÁ SE ESTAVA A PREPARAR PARA O NEGOCIO PENSAMOS NÓS, MAS AFINAL HAVIA OUTRO (MOTIVO) POIS LUIS DE RABIOLA VAI TUDO , ASSINOU UM CONTRATO AINDA POR CIMA VITALICIO ONDE DIZ QUE O NOSSO KAMBA SE PODE DIRIGIR A QUALQUER PONTO COMERCIAL DA MARCA LOUIS VUITTON ONDE LHE DÁ UM DESCONTO DE 85 % PARECE IMPOSSIVEL, ELE TAMBÉM NÃO ACREDITAVA.
MAS AGORA FALTA SABER O QUE VAI TER QUE DAR EM TROCA POIS SABEMOS QUE HOJE EM DIA NÃO SE DÁ NADA A NINGUEM, SE ISSO NÃO NOS TROUXER ALGO MONETARIO OU CARNAL .

A PARTE NEGATIVA DESTE CONTRATO É QUE POR CAUSA DESTE ACORDO MUITA GENTE ESTA A PENSAR NO QUE VAI NA CABEÇA DO NOSSO AMIGO. POIS COMO SABEMOS ELE SÓ SE DAVA COM A ELITE . E QUE SERÁ DOS CONTRATOS QUE OS SECTA INSULA TINHAM COM AGENTES E EMPRESAS TAIS COMO, ELITE MODEL´S, FATIMA LOPES. SABEMOS MUITO BEM QUE QUANDO SOUBEREM DESTA NOTICIA DE CERTEZA QUE RESCINDIRAM CONTRATO COM OS SECTA. AI MEU DEUS QUÉ É FEITO DO VERDADEIRO E PARA ONDE IRAM AS PASTAS OU SERA QUE JÁ NÃO HÁ PASTAS??!!

PS: PEÇO DESDE JÁ AO NOSSO INQUIRIDOR QUE DÉ UM APOIO AO NOSSO AMIGO VOMYTAKAS, PODE SER QUE COM A SUA AJUDA ELE VOLTE AO NORMAL E EM VEZ DE PENSAR NO QUE JÁ REFERENCIEI , VOLTE A PENSAR NORMALMENTE.

Ministério Público processa o Estado Português...

2008-07-08T15:03:00.002+01:00

Todos com certeza já ouvimos falar dos casos estúpidos que existem nos EUA, de pessoas que se aproveitam dos mais estúpidos acidentes para processar todo o Mundo e quiçá até extraterrestres.Desde a gorda estúpida que escorregou no Macdonald's e processou os gajos por uma indemnização de milhões de dólares até ao fumador que processa as tabaqueiras por ter apanhado cancro pulmão.Se a moda pega em Portugal vamos ter novamente a classe javarda (a política) a debater-se sobre o défice orçamental para começar a pagar as indemnizações que nós aqui no MP vamos pedir. Assim deixamos aos Portugueses uma lista de processos pelos quais podemos levar ao Estado alguns milhares de Euros:

1 - "Não trabalho e não tenho massa" >>> Olha que azar o teu, pede uma indemnização ao Estado por este não abrir candidaturas para Secretário de Estado nem para primeiro ministro, com certeza fazias muito melhor que os burros que lá andam. Melhor ainda era mesmo ires à procura de trabalho, e se for numa organização do governo ainda melhor!!!

2 - "Não consigo pagar o empréstimo da casa, carro, cartões de crédito e férias" >>> tás mesmo lixado, olha pede uma indemnização ao Teixeira dos Santos por este não mandar vir com os gajos do BCE que jogam poker com as taxas de juro às quartas de manhã... Melhor mesmo era só gastares aquilo que tens mas pronto, isso já era mais difícil, tens de ter sporttv

3 - "Gosto de um rapaz mas ele só me quer dar uma noite de prazer" >>> pois é amiga, se aqui tivéssemos uma Ministra das Igualdades como em Espanha (nem sei o que esta gaja faz mas ya) pedias-lhe uma indemnização choruda por não te conseguir igualar a cara à gaja grossa que o teu amado anda a rebentar. Melhor mesmo era ires para o Docks que de certeza algum desesperado te há de pegar para te dizer que te ama muito e te largar na manhã seguinte...

4 - "Tenho celulite e não gosto de me ver ao espelho" >>> epah fala com o Ministro da Saúde e marca uma operação ao rabo. Se fores familiar de algum enfermeiro ainda te safas mais rápido. Caso contrário processa o Sistema Nacional de Saúde, porque a culpa de não correres e comeres merda todos os dias é dele. Ou podes mesmo doar parte desse colesterol a alguma coitadinha anoréctica

5 - "Quero ser médica mas a média de acesso é elevada, em Portugal não há condições >>> tens razão pah, olha pede à Ministra da Educação uma indemnização por teres escolhido uma caganita que toda a gente sabe que tem poucas vagas e é só para rejeitados sociais. Mas se preferires emigra para Espanha e leva a tua família contigo para desopilarem o terreno tas a ver?

6 - "Tenho a mania que sou mau e faço carjacking mas não me prendem >>> coitadinho de ti meu, olha fala com o Ministro da Justiça e mete o gajo em tribunal por ele ter feito evoluído o sistema, agora só vai preso que mata. Mas se tiveres mesmo afim de ir cuzu, mata-te que vais preso

Diálogo Público Com...

2008-07-07T12:57:00.011+01:00

O Ministério Público apresenta em exclusivo o DIÁLOGO PÚBLICO COM...VOMYTAKAS, o Relações Públicas do MP, vulgo Bruno Correia (o nosso orgulhoso colaborador AM & JG, Sociedade de Advogados).

- Que importância teve para si a criação deste Blog?
Desde já, quero agradecer a honra da participar nesta rubrica. Para mim a criação deste blog foi o culminar de uma série de ideias à muito partilhadas pelo nosso grupo, intitulado MP. A criação deste blog apesar de ter sido uma iniciativa do nosso Angyakas que desde cedo este miúdo demonstrou ser muito criativo, daí ter sempre o nosso apoio, mas a ideia que quero deixar é simples, este blog é nada mais nada menos que a demonstração pura de uma forte amizade simbolizada por elementos muito caricatos, pois desde a aparição do MP nos monitores mundo fora tenho a certeza que tocou, sensibilizou e alegrou muita gente, pois é esse o espírito MP e sinto muito orgulho neste blog, a importância que teve não só em mim como também nos restantes elementos é enorme.

- Justifique a sua introdução no seio do Secta Insula?
Epah, os Secta Insula essa grande seita mundialmente conhecida, já era amor antigo, mesmo na altura que era chairman dos PAPARROZ, uma seita asiática desconhecida entre vocês, pois era secreta e já tinha ideias de tomar as rédeas dos Secta Insula e demonstrar o seu verdadeiro potencial mundo fora, surgiu oportunidade através do Meireles e do Futre da ilha dois dos accionistas minoritários, mas que tinham o apoio do povo pois eles sim, são a alma dos Secta Insula, Futre a voz, Meireles o nosso colaborador mais empenhado em todos os departamentos. Posto isto cheguei a acordo e hoje sou o RP dos Secta Insula também e estou muito contente. Espero no futuro conseguir uma aliança entre o MP & SI.

- Qual será o próximo passo ou estratégia para elevar o nome dos Secta Insula?Normalmente não costumo partilhar estes pensamentos com pessoas estranha aos SI, mas como esta rubrica é especial então aqui vai. Os Secta Insula levaram o seu até à Suiça pelas pernas do nosso grandioso Meireles, pois é, a função deste tenebroso colaborador era nada mais nada menos que aumentar e inovar o stock de todo o tipo de produtos consumíveis e não consumíveis dos SI, uma vez, que a Suiça é um país muito mais à frente!! Lá tudo é um euro, mas foi uma surpresa para nós o regresso repentino do mesmo, pois ele foi com a selecção, Scolari também é um grande admirador dos SI, mas isto é segredo, arranjou maneira de o levar...acho que o miúdo até deu uma perninha e tudo ahahahhahaha!! Agora nesta altura de férias estamos a preparar terrenos para os lados da costa da caparica, onde o Futre tem andado a sondar e ao que parece está tudo em ordem para lançar a campanha: "E TASOLE E CALOREEEEE!!!". Esta frase publicitária mangope é muito apelativa, mas mais não posso revelar apenas vos digo, esperem para ver no WWW:MINPUBLICO.BLOGSPOT.COM.

- Foi acusado pelos membros do MP de traição, que opinião lhe merece? Pois essa é a velha questão de que todos os RP são alvo, mas não sei, do MP é muito natural que de 24 em 24 horas haja um traidor, por exemplo soube por fonte segura que anda na baila um certo email de uma menina familiar de alguém onde apenas três dos elementos o têm. Num clã, de seis elementos é a pior traição que reconheço o tal facto como conspiração, posto isto, a essa acusação eu chamo de minudência, pois todos já lá estiveram e agora são três a compactuar com a mesma acusação e nenhum deles foi julgado. Digamos que o juiz e o Ministério Público estão moncomonados, logo não é uma acusação que me afecta minimamente.

- Sabemos que tem passado uma fase menos boa da sua vida pessoal, existe algo que queira dizer a todo o MP? Eis a pergunta que eu tanto aguardava, quero sim, a estes 5 elementos, comigo 6 que completam o MP eu quero deixar bem claro que toda a força de espírito que hoje trago, o sorriso que se implantou no meu rosto se deve a estes elementos, os meus manos que sempre estiveram lá nos momentos mais difíceis, talvez vos possa confessar que me sentiria sem norte se não fosse a orientação de todos os meus verdadeiros amigos que os considero como irmãos obrigado meus putos devo muito a vocês!! Logo birras para todos...aquele abraço!!

- Como classifica um a um os seus actuais Kambas? Ora ai está uma pergunta com todo o sentido da palavra, então cá vai.. JUDEU - é um puto 10 estrelas, mas o próprio vendido, o verdadeiro advogado do diabo, não consegue estar 10 minutos sem "entalar" ninguém, passo a expressão...amante de Cabo-Verde gastronicamente falando, falando até já solecta algumas palavras desse vasto vocabulário.

FUTRE - O verdadeiro, o nosso zé carioca do calçadão, o verdadeiro de todos os verdadeiros, o diamante no meio do vidro, este miúdo rula, com o seu coro reconhecido até debaixo de água, está a ter aulas intensivas de mangope, é um puto às direitas, amigo do seu amigo, amante do bingo assim como eu e camarada dos Secta Insula.

ANGYAKAS - O nosso mestre da culinária, o homem que tem fogareiro mais lento do mundo, a 2 meses que estamos à espera do "churra". Uma mente super imaginativa, passou ao lado da rua da entrada do futebol profissional, o verdadeiro camba amante de Michael Jackson.

PITÓMETRO - A última aquisição do MP, este miudo com uma imaginaçao muito apurada, preenche todos os requisitos de um kamba MP, este miúdo chegou agora e ja mostra resultados , mesmo a passar pelo mesmo que eu demonstra ser um guerreiro...haaaa ja agora parabens meu puto e que contes muitos e bem vindo ao clã.

Por último mas não o sendo, JUSTIN - O terror da noite, sim porque, ele não conhece o sol, o nosso tropa nocturno, o nosso mangope "Justino", o verdadeiro, é um palhaço autêntico impossível estar perto dele 10 segundos sem rir. Nomeado para o carinhas larocas de Luanda 2021, o verdadeiro jogador da bola aos domingos de manhã, em suma, o rei da noite!! É um ocrista de primeira, leva tudo à sua maneira (mas fala pelos cotovelos), eu já fui vítima (tu sabes), está sempre pronto para a "guerra" desde a última vez, já aprendeu o A, E, I, O, U e é o nosso comandante da desbundologia. Justin qual é a rota de hoje? eu sei que estou a ser incompleto com alguns mas não posso perder mais tempo

- O que gostaria de ver acrescentado ou alterado no blog do MP? Epah, não alterava nada, apenas gostaria de ver a cara dos 3 porquinhos que não querem dividir o mail em votação qual o mais sexy dos 3 porquinhos do MP. Pensa nesta rubrica.

Obrigado por esta honra. Aquele abraço

MP nas bocas do Mundo Mundial

2008-07-04T11:12:00.004+01:00

Após cerca de 3 meses de existência, o Ministério Público já anda nas bocas de Portugal. Concorrendo com blogs de excelente categoria e outros de excelente mobilização, lá vamos, à hora deste post, num honroso 4º lugar na categoria de Humor. Com apenas 3 meses online, um blog que surgiu para pagar os churrascos e as férias do pessoal torna-se assim num caso sério de popularidade na blogosfera nacional. Agora depende de nós continuar a divulgação só para efeitos de votação, não quero cá ninguém a meter o bedelho!!!!!Somos tão poucos e temos tantos votos, é hora de continuar no TOP 5 e afirmar-nos como a revelação do ano yaaaaaa tipo o purovic tas a veri?Assim apelo aos vossos dedos cancerígenos para votarem no blog, quer gostem ou não!!!!!

P.S. (não é partido) - ainda nos falta chamar os Antónios deste país, vamos ter que começar a usar a nossa imaginação...

Anedota da Semana - Contribuição PALOP

2008-07-03T18:05:00.003+01:00

Pois é meus caros ministrados, o MP é um misto de religiões (católica e seita da ilha) e de raças (brancos, pretos, esverdeados e coloridos). Assim, decidi unilateralmente colocar neste espaço uma anedota enviada pela personagem mais épica do ISCTE, Dénis Rodrigues a.k.a. o Terrível. Desde os confins do Oceano Atlântico o nosso caro colega enviou-nos esta anedota. Que fique bem claro que este jovem terá de angariar votos para o nosso blog por terras de Cabu Djum, aliás contamos com um imenso mar de votos de Cabo Verde, caso contrário comunicaremos ao SEF que este indivíduo não poderá entrar em território nacional.

A professora estava com dificuldades com um dos alunos. - Lucas, qual é o problema? - Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo. Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a Situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo. A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano. O Director começa: - Lucas, quantos são 3 vezes 3? - 9. - E quantos são 6 vezes 6? - 36. E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para aprofessora: - Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano. - Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? Pergunta a professora. O director concorda e a professora começa:
- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é? Lucas pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta: - O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas? O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper... - Bolsos. Responde Lucas.
O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem? Estupefacto com as questões, o director prende a respiração... - A letra "M". Responde o miúdo.
A professora continua o questionário: - Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado? - Em África.
O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? - O Verniz.
O que é que as mulheres têm no meio das pernas? - Os joelhos.
O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama.
Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com aLetra U e ora está sujo ora está limpo? - O céu.
O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? - CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora: - Ponha o Lucas no quarto ano. **Até agora EU errei todas!

O "Calminho" de Vomytakas

2008-07-03T13:56:00.003+01:00

Depois de algum tempo de interregno, é o regresso das crónicas do MP ao "seu" Mundo...onde algum dos seus colaboradores, vulgo Kambas, é julgado em praça pública...confesso que já tinha alguma saudade destas coisas.

Ora bem, esta magnífica crónica vem de novo fazer referência aos Secta Insula, e mais precisamente ao grande Vomytakas ou Greg Loganis, que mais uma vez pecou perante a comunidade do MP.

Tudo começa, com o afastamento do nosso amigo às rendondezas da Cardy Club e maaaiissss, uma ausência física pode ser combatida com outras formas de proximidade, mas não, este indíviduo preferiu as zonas de QUE(r)LUZ aos seus Kambas, não comunicando nada aos seus demais. Bom, isto não fica por aqui, Vomytakas, não bastando "desligar-se" dos seus amigos, é agora portador de um Bar, a que nós chamamos de "Calminho", onde é o RP (Relações Porcas) e não divulgou nada a ninguém...és mau!

Este Bar, que tem como objectivo a tal rentabilização dos Secta Insula, que aliás, vai agora de vento em poupa, e apresenta não só uma secção de Karaoke Grego, como também, as mais variadas "meninas" para os tabledances, no entanto, como Meireles ainda só furtou uma mesa, elas vão actuando alternadamente. Quanto ao varão mágico, apenas Lurdes Russa, uma das "meninas" se debruça nele, pois foi trazido pelo seu falecido marido Ti António, que era bombeiro.

E como o MP sabe isto tudo? Porque como é normal sabe sempre tudo...Sherlock Holmes ainda é vivo!

Notícia MP

2008-07-03T11:53:00.001+01:00

O MP adicionou ao seu já maravilhoso lote de membros, mais um elemento. Este elemento de seu nome Pitómetro é a mais recente contratação para o Departamento de Marketing, Comunicação e Imagem do Blog.Este contrato provisório, com a duração pelo menos até ao fim das votações do Super Bock Blog Awards, implica objectivos bem concretos...a divulgação e evolução do blog.

Os Horríveis (6º capítulo)

2008-07-02T13:37:00.004+01:00

"Os Horríveis" desta semana, apresenta um cariz um tanto ou quanto diferente. O MP oferece-vos hoje, uma espécie de "Horríveis-Mix", isto é, não um video caricato como tem sido usual, mas sim um conjunto de videos palermas de individuos com atitudes um pouco parvas, vá!!
Isto tudo é por vocês, os nossos seguidores fiéis...Divirtam-se!!

Gerações

2008-06-30T18:49:00.004+01:00

Muitos se lembram, principalmente os da minha geração, de como foi catalogada a mesma, "Geração Rasca", e ainda estou curioso de saber o porquê. Qual será então a geração do "engenheiro" Sócrates, do Paulo Portas, do José Cid, do Bibi, do Carlos Cruz, do Pinto da Costa, do Vale e Azevedo...etc, etc, podia estar aqui nesta lenga-lenga muito tempo ainda, mas serão estes individuos e mais alguns, os que são capazes de fazer evoluir o país? Serão estes sujeitos, os mais isentos e credíveis do nosso humilde Portugal? Tenho certas dúvidas.

A "Geração Rasca" será a culpada pelo déficit orçamental? Pela pobre qualidade de vida de mais de 60% do portugueses? Pela diminuição da esperança média de vida? Pelos stresses do quotidiano? Pela violência doméstica? Pelos abusos de poder? Também tenho dúvidas. A única coisa que tenho a certeza é que "Rascos" existem muitos, tanto na década de 80, como de 70, como 60, etc...

O problema no nosso país está no maranhal de individuos que se julgam superiores, pelo seu estatuto social, ao nível do capital e não do intelecto e que querem opinar sobre tudo e todos, não ajudando em nada todas as necessidades colectivas e individuais, como o nosso país precisa.

O MP como já vem sendo habitual, tem a imagem ideal da próxima geração, e não é uma "Geração Rasca", nem a "Geração Polegar", como já estava a ser baptizada, pela forma como vivem da tecnologia, é apenas uma geração de hábitos e costumes diferentes como demonstra a foto seguinte...A GERAÇÃO "Y"

...Em Portugal

2008-06-27T13:24:00.002+01:00

O MP conseguiu desvendar um segredo guardado, isto é, que Maria de Lurdes Rodrigues (Lulu para os amigos), Ministra da Educação, foi o único elemento que compõe o Governo que conseguiu resolver o exame nacional de Matemática de 9ºano, face à dificuldade que este apresentou, tanto a alunos como a professores...no entanto, essa resolução foi realizada com consulta, puxa...que era mesmo díficil...sim senhora ministra, o exemplo vem sempre de cima.

Em S. Pedro de Fins, na Maia, foram ouvidos relatos que passamos a citar: "Disseram que o senhor Manuel tinha visto um bicho grande e preto", contou António Dinis. Passemos então a explicar melhor...supostamente, existe um animal misterioso que anda a destruir fardos de palha, arranha árvores e deixa pegadas na localidade acima descrita, ora bem, a população anda assustada pois teme pela sua segurança e dos próprios animais de pasto...bom, pela descrição feita, preto e bicho grande, ou é Vale e Azevedo disfarçado de King Kong para fugir da justiça portuguesa, ou será o Justin em sonhos, GRANDE ou será o Makukula a tentar meter medo a alguém...porque aos adversários ta quieto.

Pois bem, foi noticiado que Javier Balboa, jogador recentemente contratado pelo SLB ao Real Madrid, foi escondido por Rui Costa na Ilha de Alfornelos de modo a que Pinta da Costa, Boby e Tareco não tivessem qualquer acesso em comunicar com o atleta...isto faz-me lembrar uma história antiga e que deu sucesso lá para os lados da Luz. Se bem me lembro, isto passou-se com o rei do marisco (o tremoço), Eusébio da Silva Ferreira, camuflado com a identidade de Rute, neste caso, para manter distâncias face ao rival da 2ª circular. Concluindo, Balboa é um Eusébio ainda melhor, senão vejamos, Eusébio custou ao Benfica, 700 contos, Balboa custou 4 Milhões de Euros (800 mil contos)...isto é uma questão de Matemática, não é Maria de Lurdes Rodrigues??!!

Os Horríveis (5º capítulo)

2008-06-25T16:36:00.004+01:00

A isto nós chamamos "PONTARIA"...isto porquê?
Porque...os atletas envolvidos neste encontro, sentiram-se desprezados pela forma como o adepto em questão se estava a mostrar pouco atencioso com o decorrer do jogo. E então, numa ética de defesa do próprio adepto que pagou bilhete, um dos jogadores decidiu recordar ao individuo o real objectivo da sua presença naquele estádio...disfrutar de um jogo de futebol...e toca a fazê-lo acordar!!
Agora peço encarecidamente a todos aqueles que visualizem este video, para repararem na cara "acordada" momentos após este adepto ser atingido.

Semelhanças infelizes

2008-06-23T12:38:00.004+01:00

É com enorme desagrado que constatei nas últimas visitas às praias da costa da caparica que os portugueses têm comportamentos semelhantes aos alemães. Isto porque, cheguei à beira-mar e observei ao meu redor que muitos tugas estavam de "rabiosque ao ar", ora bem, este foi uma atitude protagonizada pelos alemães na Guerra Mundial, à qual perderam. Ligando estas duas coisas direi que portugueses e alemães já perderam algo que não se orgulham muito, uns uma Guerra Mundial e os outros um jogo de futebol no Euro 2008.
No entanto, sendo este comportamento nadegueiro idêntico, apresenta simbologismos distintos, isto é, enquanto os alemães o executaram de forma a se renderem perante o inimigo, os portugueses realizam este movimento nas suas costas marítimas de forma desconsolada perante a derrora frente aos germânicos e principalmente de forma a pescar as famosas cadelinhas.
Anda aí nova mania dos tugas...você já aderiu?

Dicionário Mangolé.... lé

2008-06-22T11:48:00.003+01:00

Sim estamos presentes para vos dar um raro momento cultural, provando que o Ministério Público também aumenta o vosso vocabulário. Assim, fruto das sucessivas viagens do Judeu por Angola, apresentamos aqui em primeira mão um dicionário mangope - português, onde são descritos alguns dos termos mais utilizados no nosso dia-a-dia. Direitos de autor e qualquer sugestão/reclamação deverá ser discutida com o Justin.

Angolano não come.......................... PITA
Angolano não bebe.............................. CHUPA
Angolano não vomita...........................XAMA DIOGO.
Angolano não roça................................TARRACHA.
Angolano não dança................................BAILA.
Angolano não dorme.................................CAMPA, FERRA
Angolano não toma o pequeno almoço........MATABICHA.
Angolano não vai a festa...........................VAI AO BODA
Angolano não veste..................................GRIFA
Angolano não trabalha...............................BUMBA, BULI
Angolano não falta.....................................FUGA
Angolano não luta.....................................BILA
Angolano não curte....................................TCHILA
Angolano não faz amor...............................TCHACA, PÊRA
Angolano não Bufa..................................PEIDA, FARPA
Angolano não faz xixi...............................SUSSA
Angolano não mente................................DA JAJÃO
Angolano não assalta............................DESMONTA
Angolano não tem amigo...........................TEM KAMBA(BRÔ)
Angolano não goza...................................ESTIGA
Angolano não é agarrado.............................É AMBÍ
Angolano não é musculoso...........................É CAENCHE
Angolano não tem mama.........................TEM XUXA
Angolano não vai para terra.......................VAI PARA BANDA
Angolano não tem mau hálito....................TEM DZUMBA MALAICA!
Angolano não tem dinheiro....................... TEM KUMBU
Angolano nao foge..................................... BAZA

Os Horríveis (4º capítulo)

2008-06-18T12:15:00.005+01:00

O MP tem o grande prazer de apresentar, a prova, o material e principalmente onde se inspira o nosso grande amigo Justin na realização dos seus crimes idiondos, as suas caretas. Este video obviamento descoberto pelo MP, vem comprovar que o nosso camarada Justin quando bebe demasiadas birras faz estas xipalas verdadeiramente "horríveis", incutidas pelo sujeito apresentado em video. O MP descobriu também que este individuo é primo afastado das rotas nocturnas de Justin e que apresenta uma caracteristica superior ao nosso Kamba, a língua em forma de prato, que serviria no caso do Justin para evitar "supostas" calúnias no âmbito do varrimento.
Disfrutem desta xipala defuba...

Parabéns

2008-06-16T13:04:00.002+01:00

O MP vem hoje dar os parabéns ao grande rei da música RAP.

Tupac Amaru Shakur faz hoje 37 anos

O que mudou senhor Scolari?

2008-06-14T14:28:00.004+01:00

Recuemos a meados do mês de Junho de 2004: Luiz Filipe Scolari era apresentado oficialmente como treinador principal do Sport Lisboa e Benfica para a época 2004-2005, assinando um pré-acordo. Um dia volvido, o "sargentão" não gostou do "timing" do anúncio oficial e voltou atrás com a decisão, catalogando o clube da luz como pouco sério, não respeitando o que tinha sido acordado, isto é, o técnico brasileiro pedia a Luis Filipe Vieira sigilo ou segredo profissional quanto ao acordo alcançado até ao final do Euro 2004, de forma a manter a concentração em torno da "sua" familia e dos objectivos a cumprir...o que acho muito bem.

Passemos agora para o estágo da Selecção Nacional em Viseu: dia 19 de Maio, inicio do mesmo, já se ouviam ecos de uma possível saída de Scolari do cargo de seleccionador. Dia 22 de Maio, Scolari afirma a Ronaldo: "Existem oportunidades que não se podem desperdiçar...", neste momento, significava em linguagem corrente, "Ronaldo vai para Madrid..." e então o que significava isto para Scolari? Ora bem, já se preparava algo...a carapuça também lhe serviria.

Pois bem, aqui começa a mudança de que tanto falamos. É verdade que "Filipão" foi até ao momento o treinador com mais e melhores resultados desportivos alcançados, onde se destacam obviamente o 4º lugar no Mundial 2006 na Alemanha e o finalista vencido no Euro 20004 em Portugal, mas também pela blindagem que soube fornecer em torno da equipa nacional, não cedendo às pressões dos clubes, e por último pela sua personalidade, discurso objectivo e frontal e Liderança.

É neste última característica que reside a alteração de Scolari, a coerência que lhe era apanágio, os exemplos que soube dar aos jogadores e povo português, tinha ido por água a baixo...e porquê?

Dia 11 de Junho de 2008, imediatamente a seguir ao jogo de Portugal - Rep.Checa, Scolari e Chelsea anunciavam o "casamento", o acordo mútuo, em pleno Euro 2008. Então e agora Sr.Scolari, já não perturba a selecção esse acordo? Agora o Chelsea e o senhor já são sérios? O "timing" já foi o melhor? A concentração mantida era a total? Eram essas as oportunidades que tanto falou? Pois é, a isto chama-se incoerência, chama-se má forma de estar no futebol, chama-se mau exemplo dado...secalhar os milhões mudam as pessoas!!!

E para não bastar, ainda arrasta não só o resto dos seus elementos da equipa técnica mas também Deco, um jogador...é a chamada rebaldaria brasileira.

E agora senhor Scolari, o burro sou eu? é o Abramovich? é o Gilberto Madaíl? é o senhor?

Ministério Público

Os Horríveis (3º capítulo)

2008-06-11T11:46:00.004+01:00

A nossa rubrica semanal vem justificar o significado do provérbio: "Quanto mais rápido, mais devagar", ou seja, o Ministério Público aconselha a todos os seus seguidores a não ter pressas, pois devagar se vai ao longe. Este video é portanto a prova de que este individuo se equivocou no atalho, secalhar estava atrasado para ver a selecção nacional, não sei...mas se foi esta a justificação, tas desculpado, mas só desta vez e é porque era a selecção. Mas se é verdade que por vezes na 2ªcircular dá vontade de fazer isto, neste caso, aparecem, deixa cá ver, dois carros...e passam a grande velocidade, vai lá vai!!

Homenagem sentida do MP ao Raducioiu

2008-06-09T19:54:00.000+01:00

Excerto retirado do site Masterfoot:

"Jogador da Semana (Tiago Gomes - Varta Remington) - A grande contratação de Zoca "José Veiga" no mercador de Inverno do futebol romeno. Conhecido por Raducioiu, este jogador semana após semana tem conseguido golos atrás de golos. Esta semana apesar da eliminação da sua equipa, viria com mais uma excelente exibição fazer 3 golos."

Mais um membro do MP a destacar-se pela positiva na Sociedade Desportiva Portuguesa

Os Horríveis (2º capítulo)

2008-06-05T12:15:00.003+01:00

Esta semana, a nossa rubrica mais uma vez retirada do baú das horribilidades, dá-nos a conhecer a inspiração de Manuel Moura Guedes. O MP descobriu um clone afastado da conhecida apresentadora, clone esse com um pouco mais de graxa e secalhar com um diâmetro bocal superior, o que faz com que este individuo consiga ingerir mais alimentos de uma só vez que um sujeito normal, isto obviamente se encontrar comida nas Áfricas.

Bolsa de Apostas Euro 2008 MP

2008-06-04T09:03:00.002+01:00

Okay estamos presentes para apresentar um jogo interno do Ministério Público, que consiste basicamente em ver qual de nós consegue dizer com mais rectidão e exactidão os resultados deste Euro. Em baixo as regras do jogo, sendo que o prémio a atribuir ao vencedor e ao pior classificado serão por nós oportunamente discutidos. De referir que devem enviar as vossas apostas no resultado certo até 2 horas antes do início dos jogos, para mim Judeu (msg ou mail). Podem igualmente dizer-me no café as vossas sábias apostas, sendo que até as podem mudar durante o torneio, mas sempre até 2 horas antes do jogo:

1 - Têm de apostar nos quatro primeiros classificados do Euro antes de a competição começar.
Na previsão final dos quatro primeiros classificados perdem-se 8 pontos por cada equipa errada e 4 pontos por cada equipa certa mas colocada no lugar errado.

2 - Em cada jogo, perdem-se 3 pontos no caso de se apostar na vitória da equipa derrotada; 2 pontos se a aposta foi na vitória de qualquer das equipas e se registou um empate ou se o palpite foi um empate e o jogo terminou com uma vitória; e zero pontos se a aposta foi na vitória da equipa que venceu. Soma-se, ainda, 1 ponto por cada golo falhado de qualquer das equipas.

Obrigado e boas apostas,

o vosso amigo JEWISH RANIERICH

Personal Trainer do carro com asas

2008-06-03T16:42:00.009+01:00

Depois da descoberta de um carro com asas (do angyakas) no salão automóvel da FIL, e posteriormente, se ter visto na 2ª circular nas mãos de Paulo Sousa, eis que afinal este bolóide acalenta outros desenvolvimentos.

O MP descobriu (para não variar) que Paulo Futre da ilha, o nosso membro ligado ao aeroporto, nomeadamente na Orbest, está directamente ligado à manutenção carinhosa do tal CARRO COM ASAS. Prova da veracidade desta descoberta deontológica e hidráulica são as recentes idas ao seu médico de família (Dr. Wilson Thasaveri) de forma a debelar as constantes e dolorosas dores na coluna lombar, derivado ao "acartar" das rodas do tal carro com asas.

Não é mais verdade, que Paulo Futre ande "à Sabry", pois o peso exercido pelo material (as rodas) de cima para baixo, faz com que os membros inferiores curvem um pouco, é a 3ª Lei de Newton, a Lei da Acção – Reacção, isto é, quando um corpo A exerce uma força sobre um outro corpo B, o corpo B exerce uma força com a mesma intensidade e direcção mas sentido contrário sobre o corpo A.

Geração Scolari ou Geração possível?

2008-06-03T11:37:00.006+01:00

Aí estão os 23 eleitos do “Felipão”:
Quim, Ricardo, Rui Patrício, Bosingwa, Miguel, Ferreira, Jorge Ribeiro, Meira, Pepe, Carvalho, Bruno Alves, Petit, Moutinho, Veloso, Meireles (Não o elemento dos Secta Insula), Deco (Não tem nada a ver com a defesa do consumidor), Quaresma, Ronaldo, Simão, Nani, Hugo Almeida, Postiga e Nuno Gomes.

As perguntas que todos os portugueses fazem neste momento ao sargentão, são, o porquê este e não aquele?! E agora quem joga?

Ora bem, o MP faz uma retrospectiva de alguns atletas escolhidos e a sua justificação para o mesmo.

Comecemos por Ricardo: é verdade sim senhor que o “Labrecas” tem dado muito a esta selecção, mas eu utilizei o passado do verbo DAR, porque já deu, tal como tudo na vida, existem ciclos e espero sinceramente que esteja a terminar o deste atleta, até porque desde à muito tempo que me pergunto, como conseguiu este sujeito ser guarda-redes, uma vez que para o ser nesta posição especifica, os atletas têm de demonstrar boa capacidade de liderança e comunicação, então e a vozinha do Ricardo?? Parece os miúdos dos anúncios do ECOPONTO, não compreendo.

Outra chamada que não percebo é a de Bruno Alves, ó senhor Scolari não será perigoso para o “minino Quaresma e o minino Ronaldo” treinar no mesmo raio de acção de Bruno Alves? Este atleta é praticamente um Javali mordido por uma bitacaia, está sempre cego por molhar a sopa a alguém, seja ele colega de selecção ou até mesmo uma menina indefesa (como o Miguel Veloso).

Já a convocatória de Hugo Almeida é perfeitamente compreensível, uma vez que o chavalo Moutinho precisa de alguém para o levar a passear, levar aos baloiços, brincar com plasticinas, companhia para ver o Ruca e o Noddy, etc…

E o Petit? E o Postiga? E o Deco?...grande convocatória senhor Scolari, os 3 juntos não têm tantos jogos como o Cristiano Ronaldo nesta época, logo estão fresquinhos da silva, no entanto, se no caso do Deco é compreensível pois não temos outro médio com esta característica, já a chamada de Postiga tem a mesma justificação de Rui Patrício, FAZER NÚMERO e não estrilhar. Este brasileiro tem olho para isto, e por isso também levou o Petit, não fosse o Pitbull tentar imitar o Sá Pinto e ir a Viseu morder o seleccionador.

Quanto às chamadas de Miguel Veloso e Nuno Gomes, faz-me lembrar o “pacote” Kulkov-Yuran de há uns anos atrás, onde ia um o outro também tinha de ir, isto porquê? Quem utiliza a chapinha para esticar o cabelo ao outro? Só estes dois indivíduos têm essa faceta, enquanto um estica o cabelo ao outro, o outro põe base facial no colega, pintar as unhas etc…

Quanto ao resto dos atletas nada mais merece registo, embora, o MP queira saudar todos os Portugueses espalhados pela Suiça que demonstraram que todos juntos fazemos com que Portugal seja imenso…VIVA PORTUGAL!!!

Diálogo Público Com...

2008-05-30T17:14:00.012+01:00

O Ministério Público apresenta em exclusivo no seu primeiro DIÁLOGO PÚBLICO COM...JUDEU, o Procurador Geral do MP, vulgo Filipe Meneses (o nosso orgulhoso auditor).

- Que importância teve para si a criação deste blog?
Teve bastante, porque permite passar para a opinião pública os crimes hediondos e bizarros cometidos por certas personagensdo nosso Ministério. Deste modo, é possível revelar ao Mundo as verdadeiras faces destes indivíduos que até agora ficavam no seio do MP. Importância monetária pois os lucros irao permitir tirar a barriga de misérias

- Acha que a criação do MP vai ou está a contribuir para reforçar laços entre os seus Kambas?
Acho que os laços entre os kambas já eram muito fortes antes de existir este blog, felizmente não dependemos do blog para os fortalecer.Até porque não me interessa fortalecer os laços com indivíduos da laia do MP, perigosos criminosos que todos os dias cometem crimes graves,uns mais graves que os outros.

- Justifique a sua fuga para Setúbal, impedindo o MP de realizar o tal "grelhaduxo" no dia proposto?
Não teve nada de fuga, eu acho que o caso aqui trata-se efectivamente de branquear as sucessivas fugas de um outro indivíduo, que de todas as vezes que o grelhado é marcado se desculpa com razões de pluviosidade. Assim, considero que este caso nunca o foi, até porque nunca houve sequer uma data proposta e aprovada pelos 5 membros em conjunto do MP.

- Tem sido muito criticado (construtiva) por não conviver muito tempo útil com os seus Kambas devido à sua relação amorosa, que comentário?
Claramente uma pergunta de mau-gosto que vou deixar passar por considerar que se trata de uma brincadeira, se o MP assim o desejar introduzimos uma folha de presenças para ver afinal quem passa menos tempo a tratar de assuntos relacionados com o Ministério.

- Como classifica a quantidade de Kambas ligados ao MP? Está bom assim, ou acha que poderia ser alargado com a introdução de mais individuos?
Acho que o espírito do MP sobrevive apenas nos seus actuais elementos. Ser MP é uma maneira de viver, não acredito que haja ninguém fora do grupo que tenha o perfil adequado. No entanto, se o MP votar que deve haver recrutamento, proponho desde já uma cobrança de quotas e jóia de inscrição para estes membros no valor de alguns milhares de euros.

- Como classifica um a um os seus actuais Kambas?
Justin - uma personagem divertida, diria que é o Jim Carrey do MP com as suas famosas caretas. Necessita de ser mais proactivo na escrita deste blog, sob pena de o considerarmos analfabeto. Guerreiro por natureza e kunanga por intuição, sempre pronto a enfrentar os demónios da noite, embora por vezes sofra de estigmatismo. Futre da Ilha - uma quase promessa do futebol regional da Ilha, um personagem sempre bem-disposto e que parece o Pato Donald a rir. Cleptomaníaco por natureza,o MP deve-lhe o crescimento dos seus activos materias e uma grande parte do dinheiro acumulado nas primeiras semanas de anúncios. Vomytakas - o vomytakas é o sonho de qualquer blog, um personagem que insiste em cometer crimes a um ritmo diário, que alimenta constantemente as fofocas das revistas cor-de-rosa. É o único membro pertencente a uma Ordem do MP, eu diria que é o Chalana das questões jurídicas. Angyakas - personagem gastronómica do blog e louvado administrador do MP. Necessita de entrar em mais guerras nocturnas com o intuito de se apurarem crimes sobre a sua pessoa. Jovem fantasista, que olha para além do seu tempo, como prova a recente visão futurista que teve de carros voadores.

- O que gostaria de alterar ou acrescentar ou até mesmo ver neste blog?
Gostaria que fosse explorada mais a anatomia fisiológica do sexo feminino. Gostaria igualmente de ver uma actualização diária das caras do Justin,das bardas do angyakas, dos crimes do vomytakas e do inventário do cleptomaníaco quebra-bilhas. Gostaria igualmente de ver uma secção culinária escrita pela Lurdes Russa e uma descrição das aventuras sexuais do Meireles.

Os Horríveis (1º capítulo)

2008-05-28T17:40:00.006+01:00

O Ministério Público tem o prazer de anunciar a criação de uma nova rubrica, "Os Horríveis". Esta rubrica já criada à bastante tempo, mas só agora de conhecimento público, serviu de base ao programa do canal 3 da televeisão portuguesa, "Os Íncriveis", no qual utilizaram os nossos dotes artisticos e investigacionais para plagiar a nossa rubrica e adaptar a um programa televisivo...malditos.
Ora bem, aqui vai então a primeira rubrica semanal de "Os horríveis", um video descoberto pelo MP no baú das horribilidades.
Este video, conta a história de um jovem que cria entrar na elite do Atletismo, na modalidade bem conhecida de todos nós, os 5000 metros barreiras (baptizada e inventada pelo grande Paulo Futre)...mas pelos vistos, esta foi a sua última aparição.

Sugestões do MP - 12 maneiras de encarar a vida

2008-05-26T13:55:00.004+01:00

1º PENSAMENTO
De que adianta ser uma gata quando se ama um cão que só quer galinhas?

2º PENSAMENTO
Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!

3º PENSAMENTO
Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.

4ºPENSAMENTO
O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.

5º PENSAMENTO
Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos: Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir, os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.

6º PENSAMENTO
As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.

7º PENSAMENTO
As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!

8º PENSAMENTO
Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!

9ª PENSAMENTO
Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.

10º PENSAMENTO
Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: Foda-se!!!

11º PENSAMENTO
Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu.

12º PENSAMENTO
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.

Grandes portugueses e os Magníficos do MP não trocam sexo por futebol

2008-05-19T12:50:00.006+01:00

Bom, é interessante verificar que quatro em cada cinco portugueses garantem que não abdicam de sexo a favor de um jogo de bola. Este número, fique a saber, é bastante superior à média europeia, que ronda os 50 por cento (somos os maiores, pelo menos nisto). Garante um estudo conduzido em 17 países europeus, segundo o qual apenas 17 por cento dos portugueses trocaria uma noite de sexo por uma partida de futebol, e desconfia-se que esses individuos sejam os da Ilha e da Bronx.

No entanto, é esplendoroso aquilo que os outros membros do MP conseguem fazer, isto é, todos eles têm o magnifico dom de fazer as duas coisas ao mesmo tempo, vejam lá se não é de valor, são os próprios homens!! O estudo, que foi elaborado pelo britânico Social Issues Research Centre (Centro de Pesquisa de Assuntos Sociais) e contou em Portugal com a participação do departamento de sociologia da Universidade do Porto e do departamento de desbundologia do Ministério Público, constata ainda que os espanhóis estão no outro extremo da lista: 72 por cento trocam uma noite de sexo por um jogo (nuestros hermanos, hehehehehe, só se for na qualidade futebolistica porque no âmbito do varrimento, não são...)

Mas isso não quer dizer que os adeptos portugueses não sejam fervorosos, gostam é mais de sexo, e para demonstrar que mesmo assim o futebol é importante, os "tugas" foram os que mais responderam afirmativamente quando lhes perguntaram se o futebol era para eles como uma religião: 73 por cento disseram que sim. Também são portugueses os mais «chorões», quatro em cada cinco adeptos admitiu que já chorou a ver um jogo, mas em relação a esta pergunta foram "as portuguesas" a responder, uma vez que os membros do MP conseguem o "varrimento" ao mesmo tempo, o que não deverá ser muito agradável às moças...a dor...daí surge o choro.
Ainda assim, os inquiridos lusos garantem que não ligam muito no dia a dia à sua equipa., pois apenas 62 por cento disseram acompanhar as notícias ao longo do dia, contra 91 por cento da média europeia e 98 dos recordistas dinamarqueses...isto também é óbvio, os portugueses querem é ver jogos, querem lá saber o que acontece, quando não há, varrem e acabou. Já o MP consegue arranjar sempre outros tipos de jogos para conciliarem com o dito cujo, ou é bingo, ou é casino, ou é jogos online, ou beber "mines", ou até jogos de snooker.

Abraço

Traição

2008-05-15T17:02:00.002+01:00

Não foi uma facada nas costas, mas sim uma facada no coração. Algo construído à base de camaradagem e boa disposição entre 5 indivíduos acaba de sofrer um rude golpe... Não querem eleger o dia 14 de Maio de 2008 como o Dia da Traição do MP?

Será uma bela maneira de agradecer ao responsável...

Ministério Público

Comemoração do Dia do Trabalhador do MP...a saída da caverna

2008-05-13T16:52:00.007+01:00

Pois é meus amigos camaradas, à semelhança do que aconteceu com o Dia das Mentiras do MP, que se comemora nos dias 5 de Abril pelas razões que se sabem, vem agora o MP comemorar e estabelecer o Dia do Trabalhador, dia esse que irá ser comemorado nos dias 12 de Maio.

Isto porquê? Porque um dos ilustres membros do MP saiu da sua caverna, onde coçava umas 40 a 45 vezes por dia a micose no escroto, lavava e dava beijos de carinho ao seu cinzeiro (o tal objecto desbundológico furtado pelos Secta Insula), "afinava" a sua voz de caribu da jamaica com vista aos próximos concertos dos Secta Insula no Burundi, Paquistão, Zimbabué e...obviamente na Ilha do Barracal, o MP soube também, que este nosso membro ainda não esqueceu o futebol, onde todos os dias treinava afincadamente com uma bola de pano (furtada por Meireles, na sua última visita ao Sudoeste da Namibia) com o seu homólogo homem dos toques da costa para apurar a sua técnica individual para quem sabe um dia ainda regressar ao futebol...dos veteranos...com o calado e o joão pinto, para finalizar é importante referir que o dia para este Kamba tem 48 horas, daí que também jogava um jogo online, de seu nome, "bithfight", ora bem, este é um jogo de vampiros e lobisomens...e é aqui que chega a gravidade, homem que é homem, não joga estes jogos gay (não é de homossexuais porque é pouco chique)...de vampiros e lobisomens?????!!! Porra meu, tem paciência PAULO FUTRE, os homens jogam PES, jogam o jogo da "Mansão da Playboy", jogam FM, etc...

No entanto, como está no título da crónica, o dia 12 de Maio é o dia do Trabalhador porque PAULO FUTRE DA ILHA, saiu da sua caverna para embarcar num novo projecto, desta vez, pensamos nós, sério, ou seja, trabalha no aeroporto de Lisboa, na parte logistica da ORBEST...esperemos nós que não se zangue com ninguém. Boa Sorte...e agora quem é que clica no Blog?

Abraço

SLB - Festa, mas que festa? Alegria ou choro...

2008-05-12T17:11:00.005+01:00

Em primeiro lugar, convém dizer que o MP não liga a clubismos (pelo menos quando interessa) e por isso é com grande seriedade que apresenta aqui mais uma crónica (sem rambóia).

Esta mensagem é nada mais nada menos que um desabafo de um benfiquista que assistiu ontem (dia 11 de Maio) ao último jogo da época 2007-2008 do seu clube, o Sport Lisboa e Benfica, e sobretudo por ver o último espectáculo do "maestro", Rui Costa, que claramente ainda exibiu dotes futebolísticos de grande classe.

Ora bem, este desabafo é nada mais nada menos, pela "festa" que ontem os adeptos do Glorioso fizeram durante toda a partida. Tudo bem, eu entendo que ver o SLB é motivo de grande orgulho e felicidade (ja foi mais), eu entendo também que os adeptos quiseram estar com a sua "bandeira" da formação no seu último recital, mas agora não posso compreender aquilo que aconteceu, isto é, gritos exagerados de alegria aos jogadores, a própria "onda mexicana", gritos de campeões, epah sinceramente...estes adeptos ou são ingénuos pela péssima ou horrível época do SLB ou ainda não foram ao dicionário decifrar o que quer dizer "festa", porque o que se passou ontem no Estádio da Luz foi uma festa, pressupõe festança, ora bem, segundo o dicionário de Língua Portuguesa, festança significa, festa ruidosa, celebrada com muita alegria e divertimento, ou seja, é tudo aquilo que não podia ter acontecido ontem e aconteceu, pois para mim, deveria ter sido uma choradeira (de infelicidade), senão vejamos: o SLB ficou em quarto lugar (segunda pior classificação de sempre do clube), perdemos o nosso melhor jogador (Rui Costa), teve 13 empates e 13 vitórias (menor pontuação desde do tempo que a vitória é a 3 pontos), perdeu-se também por sinal, o Léo e o Rodriguez (dois jogadores com enorme carácter e atitude competitiva), jogou-se mal a época toda, teve 2,5 treinadores (o chalana só conta metade, ou não fosse o PEQUENO genial)...isto são mais que motivos para chorar e reflectir, onde esteve, onde está e onde vai estar o meu Benfica?!?! Não se admite que o maior clube do Mundo e melhor (tem mais títulos) clube de Portugal apresente esta fraca performance.

Mas pronto, como em tudo na vida, existem sempre coisas más e boas, e como tal, também consigo verificar umas coisitas boas: a época terminou finalmente e já temos um reforço para a próxima época, Rui Costa para director desportivo.

OBRIGADO MAESTRO

Judeu - Português de Angola e convertido em Cabo-Verdiano...com Amnésia

2008-05-06T16:51:00.010+01:00

Meus amigos, este individuo de seu nome Judeu, já se esqueceu que atingiu barbaramente os seus camaradas do MP, já injuriou o seu comparsa Justin em plenos comentários no blog, acusando-o de falta de camaradagem e pouca intervenção e muitos outros crimes e porquices a outros membros que mais à frente irei descrever. Este "amigo" meneses reinhardt, o judeu, parece que sofre de amnésia, mas o MP inteiro vai fazer questão de o curar de toda esta anormalidade que o atinge, ou seja, vai relembrar-lhe que existe várias sentenças que este senhor tem de cumprir, e passo a citar todas elas (não sei se tenho espaço suficiente), tal como, a justificação do titulo desta crónica "Judeu - Português de Angola e convertido em Cabo-Verdiano...com Amnésia":

* Tudo começou como doméstico na sanzala, isto é, um português que varreu durante anos a sanzala da sua princesa e que lhe fez os mais diversos pitéus cabo-verdianos...sendo catalogado por isso de "escravo Isauro"
* depois, teve um acidente violentissimo de Karts, onde culpou uma simples funcionária da pista de Karts de Almeirim, por ter soprado em direcção ao seu carro, o que lhe fez perder o controlo do mesmo e embater de frente, e como se não bastasse ainda andou a correr atrás do bolóide, como se vida própria esta máquina tivesse...surgindo ai as insónias e amnésia parcial que é hoje vitima
* Sabe o MP, que este camarada JUDEU, não só viajou para Angola umas dezenas de vezes, supostamente para tratar da sua amnésia através do conceituado médico ALEXANDRINO, como também, para dormir com muitas fêmeas para o acasalamento...as suas amigas baratas
* De seguida, este individuo que elogia bastante o povo angolano (deve ser do tratamento), esconde nas suas falsas afirmações, a má fé e o cinismo, uma vez que foi descoberto que todos dias usa a mesma t-shirt com a bandeira de Cabo-Verde por baixo de outras peças de vestuário...diz ele para afugentar o mau olhado
* Este nosso camarada, apresenta também , devido aos seus problemas psiquicos, um incrivel "dom" de compôr coreografias em plenos espaços públicos, primeiro, foi o toque à "paulinho santos" onde feriu uma média de 10 a 20 clientes por dia em discotecas de Lisboa, e recentemente, apresenta no seu reportório, o toque "bicicleta-sentada", o que não é mais que o ritual de acasalamento das baratas (referidas anteriormente)...a amnésia parcial a funcionar em certos momentos
* Já para não referir que o JUDEU, ainda apresenta crimes no âmbito da fuga ao tribunal e ao grelhaduxo, tal como, mentiras e falsidades através de alibis desprepositados ao tribunal do MP...e é claro com membros da bundesliga ao barulho, o tal caminho em que este camarada se converteu.

Face a tudo isto, o MP tem obrigação de convocar uma reunião extraordinária urgente para debater a situação médica e mesmo a credibilidade de afirmações de alguém amnésico...Vamos todos dar as mãos e rezar por melhoras do nosso amigo JUDEU...ahh e a pena a cumprir por todos estes crimes.

Abraço

Novidade em 1ª mão salão automóvel

2008-05-06T12:49:00.005+01:00

Caros amigos e caros jurados, este sábado solarengo e conceituados membros do MP (Jewish, Duque Vomytakas, aka CEO da Secta Insula, e Justin Regador de Árvores) deslocaram-se ao Salão Automóvel Internacional de Lisboa. Esta visita de estudo teve como objectivo ver os novos bólides que vão andar (ou voar…) em breve nas estradas portuguesas.
Entre muitos carros bonitos e mulheres de tirar a respiração, várias foram as fotos tiradas e os suspiros lançados. Foi igualmente congeminado um plano pelo vomytakas de infiltrar o Meireles na exposição de forma a este conseguir furtar um carro sem ninguém dar por nada…
No entanto, ficámos bastante tristes porque saímos da exposição e dois dias depois descobrimos que o maior e melhor carro do mundo não estava lá presente: O FAMOSO CARRO COM ASAS DO ANGYAKAS. Assim, o vosso Camarada Judeu apresenta em primeira mão uma fotografia do protótipo desenhado e construído pelo angyakas. Reparem bem na areodinâmica assustadora e ao mesmo tempo apaixonante, o pormenor das asas a saírem do carro e a hélice à frente. Posto isto, tenho duas questões a colocar:

1) – este carro tinha a possibilidade de fazer Lisboa Luanda em poucas horas; assim, julgo que o Meireles e a Secta Insula nada têm a ver com o roubo do colar do 5Cent, mas sim o nosso amigo angyakas que se mascarou e consegui entrar no palco sem ninguém dar por isso, desviando depois as atenções para o Meireles.

2) – ponho à disposição do MP a denúncia deste camarada angyakas (flying man) às autoridades; têm havido queixas por parte dos habitantes da Portela e do Prior Velho de corridas nocturnas com um A340 da TAP, um Boeing da Lufthansa e o carro voador do Angyakas, partem da Repsol na 2ª Circular e vão a esgalhar até ao Prior Velho pela pista do aeroporto!!! Abaixo os air racers que incomodam as pessoas a picarem-se com aviões.

50Cent apresenta queixa no Ministério Público da Ilha

2008-05-06T09:29:00.004+01:00

"O regresso de 50 Cent a Angola ficou marcado por um assalto inédito. Em pleno palco, durante a actuação do rapper com o seu grupo, G-Unit, um fã subiu ao palco vindo da assistência e, fintando a segurança, roubou a corrente e algumas das jóias.
O músico ainda tentou perseguir o assaltante que, entretanto, se misturara nas cerca de sete mil pessoas que enchiam o Pavilhão da Cidadela. Sem conseguir recuperar o colar, 50 Cent abandonou o palco acompanhado por toda a sua banda.
Até então, haviam sido tocadas cerca de seis músicas às quais o público angolano reagiu com entusiasmo. O concerto estava integrado no Festival Internacional pela Paz, evento de vários dias que contava com a presença de músicos angolanos, cabo-verdianos e das Antilhas.
A organização estava a cabo da empresa Casa Blanca, responsável pelo concerto de 50 Cent no Estádio do Restelo em Março do ano passado -- evento que havia sido adiado por três vezes e que contou com muito pouco público. "

Caros amigos e camaradas partidários do MP, este texto, retirado de um conhecido semanário português, visa dar a conhecer o mais recente acontecimento nas terras das palancas. Com tudo o que foi dito e escrito acerca deste assunto, deixem-me acrescentar alguns pontos:

1) um jovem entregou-se à polícia angolana (a família foi lá pô-lo) mas afirma que entretanto perdeu o colar;

2) a produtora do espectáculo, CasaBlanca, recusa ter de pagar qualquer indemnização ao rapper 50Cent pelo roubo do Colar.

Eu, Judeu, como Procurador unânime e fiel do MP, deduzo a seguinte acusação:

1 - este rapper vai ter de mudar o nome para 5Cent porque agora não vale mais do que isso sem o colar;
2 - apresento queixa contra incertos e contra eles deduzo acusação por furto, posse ilegal e recepção de pechebeque roubado.
3 - proponho a dissolução imediata dos Secta Insula, uma vez que rumores indicam que esta seita está por detrás do roubo. Terá de haver uma rusga à sede dos Secta Insula, localizada na Torre das Amoreiras, no escritório do amigo Gonças.