Um dia com CR7

Todos gostarão de saber como será um dia normalíssimo do nosso "puto maravilha", Cristiano Ronaldo, pois bem, o Ministério Público vai retratar fielmente um desses dias magníficos de CR7. Começando:

8:00 > Levanta-se da sua cama, calça os seus chinelos CR7, pega numa bola e inicia o seu dia com dois pares de exercícios de "foca" que só ele sabe executar na perfeição.

8:15 > Faz o seu suspiro tradicional (enche o peito), ou seja, realiza aquele movimento lento e ascendente do diafragma, como se fosse bater um livre directo.

8:20 > Vai tomar banho na sua banheira CR7.

8:35 > Seca-se e põe gel no cabelo.

9:00 > Veste as suas roupas do cenário CR7 e sai de sua humilde barraca de 17 assoalhadas em Manchester.

9:30 > Vai tomar o pequeno almoço com os seus grandes amigos, Nani e Anderson e falam das peripécias do último programa de Hannah Montana.

9:50 > Ronaldo enche o peito de novo.

10:00 > Os três meninos, que mais parecem os Reis Magos chegam ao complexo de treino de Manchester. Acho que para treinar...dizem eles.

12:30 > Acaba o suposto treino e Ronaldo não tomou banho, também não treinou, teve uma sessão fotográfica para um anúncio de uma agência funerária. Nani ainda não se levantou do relvado, pois ainda se queixa de uma entrada mais dura de Rio Ferdinand. Anderson ainda não tomou banho, uma vez que está a sambar com o Rafael da Silva e o Giggs.

13:00 > Ronaldo acompanhado pelo cunhado, apanha o jacto particular CR7 e parte em direcção à Buraca.

14:00 > Ronaldo é visto a almoçar no "Panças" da Buraca com o cunhado e uma tal "camone" que ele anda a mandar mensagens, simplesmente a mandar mensagens.

14:30 > Ronaldo enche o peito novamente.

15:00 > Vai tomar café ao "porco sujo" na companhia de Pops, Bob Sinclair e Jean-Claude Petit.

15:30 > Cristiano Ronaldo põe gel no cabelo outra vez...já só tinha um quilo em cima dele.

15:45 > Aparece no Cardy Club com o Messi para fazerem um partida de snooker. Perde paga.

17:30 > Vai ao Pingo Doce, comer um chupa, e dirige-se à imobiliária "3 pisos" para comprar um novo cortiço na Expo...acho que desta vez é para o cão CR7.

19:00 > Liga a Luciana Abreu para irem jantar a um restaurante chique.

19:01 > Ronaldo encheu o peito outra vez...até já lhe dói.

19:02 > Ronaldo já foi buscar a "floribella"e dirigem-se para o tal restaurante em Famões.

19:30 > Chegam ao tal restaurante, Sétima Arte.

19:45 > Pedem a especialidade da casa, Aldraboni à Carbonara.

20:30 > Cristiano ausenta-se um pouco do jantar e desloca-se rapidamente (no seu jacto privado CR7) a Manchester. Foi buscar Nani ao relvado e desligar o mp3 ao Anderson e levá-los a casa.

21:00 > Chega de novo ao magnífico espaço gastronómico em Famões e Luciana Abreu já chorou e cantou para os clientes do restaurante.

21:30 > Ronaldo coloca mais um pouco de gel no cabelo.

22:00 > Pagam a conta do jantar a meias.

22:30 > Entram (através da Guest List do amigo do Reina) no bar do tal restaurante e ouvem alegremente aquilo que é colocado nas colunas do bar...parece que chamam música ao que passa lá.

0:00 > Ronaldo liga à mãe e diz-lhe que está tudo bem e que ainda ninguém lhe fez uma entrada a pés juntos e que ainda é o melhor do mundo.

1:00 > Ferguson liga a Ronaldo e diz-lhe para não se esticar, mas que pode estar no tal bar até às 3 horas da manhã.

2:00 > Alguém se vomita para cima do Cristiano Ronaldo.

2:30 > Ronaldo deixa Lucy no bar e baza no seu jacto para casa.

3:00 > Chega a casa e o cunhado ja tem preparada a seia do "minino" antes de se deitar.

3:20 > Enche o peito e põe gel. Veste o seu pijama CR7. Dá festinhas ao cunhado e adormece ao som de Kátia Dolores.

Boa Noite "melhor do mundo"

Os Horríveis (20º capítulo)

Para celebrarmos o 20º Horrível, nada melhor que eleger os melhores dos horríveis, ou seja, a selecção dos acontecimentos parvos protagonizados pelos mais infelizes dos imortais.

Ontem, Hoje e Amanha do MP

Olá a todos, como este blog já foi e continuará ser um espaço de parvoíce, seja ele de que género for e com objectivos variados para atingir um fim também ele estúpido por vezes, aqui vão as justificações ou razões dos seus membros para que essa rambóia ultimamente não esteja a ser tão visível no nosso blog como todos gostaríamos:

- Justin, não tem recursos temporais para este espaço, uma vez que supostamente anda ocupado com umas pastas ou porque o café e o marroquino na facuxa lhe retiram a inspiração e crítica que lhe está nas veias ou então porque as rotas nocturnas poderão acabar na "judite", o que obviamente lhe impossibilita de prosseguir o seu trabalho de pesquisa para o blog.

- Angyakas, simplesmente ficou sem tempo, mas mesmo assim prefere ir jogar snooker com os cotas no cardy club do que escrever para o blog, é preciso ter muita paciência...

- Futre da Ilha, entre as futeboladas com as sub-espécies da bronx e as de Odivelas, também não tem clima para escrever no blog, e quando não está nas funções acima descritas é porque está (diz ele) a bulir, a questão aqui prende-se com o facto de bulir segundo futre (2008) ser: "Período ao qual se está a divertir a realizar fotos" ou então, uma outra justificação para que este kamba não se debruce para o blog é estar a brincar a jogos do Spectrum de 1980, o que é claramente uma mais valia para o seu quoficiente de inteligência. Devo acrescentar também que este bacano é o "blogista" com mais crónicas por acabar do século anterior, deste século e do próximo século, nunca sai uma...

- Vomytakas, blog? qual blog?? ahhhhhh, o blog, está certo!! Este individuo desde que se mudou dos Secta Insula para o Secta Arte, que não tem tempo nenhum para o blog, o que nos levaria a pensar que já se mudou à muito tempo, uma vez que também ainda não se viu nada ou quase nada!! Para este kamba, o dia deveria ter 48 horas, (e mesmo assim era capaz de lhe escapar alguma dama travesti do MSN) para dividir o tempo pelo BCP, Secta Arte, viagens à terra de ninguém, faculdade e trabalhos para a mesma feitas a cor-violeta, cefaleias intensas, arranjos no barco, uffa que nunca mais tem fim. É por estas razões que está difícil escrever, ele bem quer...

- Judeu, este também bule que se farta, no entanto aqui surge outra definição de bulir, segundo judeu (2008): "Chegar cedo de manha e "cansar" o Futre pelo jogo da fantasy football do yahoo" ou então este kamba não tem recursos temporais também porque está muitas vezes em África, a dar formação a sub-espécies, como se elas se pudessem desenvolver ou então está supostamente entretido a ver os jogos (magnificamente bem jogados) do seu "zebôrting", o que lhe retira também o seu precioso tempo para o blog.

Sendo assim, o MP vai pedir ao Engenheiro (???) Sócrates para criar um modelo de avaliação de desempenho blogista no próximo ano (2009).

Os Horríveis (19º capítulo)

Palavras para quê!!!

Observem estes "manuéis"...

Paulo Portas novo líder dos «No Name Boys»

Paulo Portas o ex-líder do CDS-PP depois de pedir a demissão do Governador do Banco de Portugal, Vítor Constâncio, afirmando que seria uma medida de «regeneração do sistema», após «ter falhado» duas vezes num ano, e depois de ter pedido também a demissão da ministra da Educação, depois de a maioria PS «ter cedido e desautorizado» Maria de Lurdes Rodrigues no Estatuto do Aluno e que ainda está em guerra «aberta» com os professores de todo o país, o excelentíssimo sr. Paulo Portas (soube a agência Insula) pediu ainda a demissão de Pinto da Costa do FC Porto (porque lhe apeteceu...).

Todos estes pedidos de demissão prendem-se com o facto de, segundo Portas "Se uns roubam para o seu bolso, e outros são incompetentes e aparentemente estão em grandes cargos da sociedade...eu também quero fazer disto a minha vida!!!", daí que o Ministério Público sabe que Paulo Portas tomou posse hoje mesmo das rédeas dos «No Name Boys», conhecida claque benfiquista que ficou sem metade dos seus membros...acho que por tráfico de droga e de armas, vejam só isto, até parece que isto é razão suficiente para prender alguém!!??Qualquer dia até dizem que o Magalhães não é nosso e que o Sócrates anda a meter a mão no bolso dos portugueses...isto é com cada uma que só visto!!!

Mas parece que agora Paulo Portas acertou em cheio...que melhor cargo em Portugal para roubar, que uma claque de futebol? Hummm, se calhar pertencer ao BPN mesmo...não sei!!

Segundo apurou ainda a mesma agência, Meireles será o número dois, pois este individuo é conhecido pelo «mãos pegajosas» e terá como funções furtar tudo o que der jeito a Portas para voltar ao governo. Sabe-se ainda que Octávio Machado será número três, pois caso surja a necessidade de mandar algum prédio abaixo, sempre se tem um bombista no grupo.

Mais novidades...num blog perto de si!!!

Diário de Loganis - 10 formas de "jacking"

Ai está ele...loooooooganis!! Pois bem, o Ministério Público já tinha saudades de "cansar" alguém em praça pública e quem melhor para ser a vítima do que...deixa lá ver...ahh o Vomytakas (foi ao acaso).

Esta crónica tem o objectivo de enunciar as 10 formas clássicas que Loganis / Vomytakas encontrou para o seu "jacking", formas essas que foram descritas no seu diário dos Secta Insula (encontradas pelo MP na ilha):

1 - Se vires um kamba teu a falar com uma "mana" num bar, aproxima-te e paga um copo ao kamba num balcão se possível bem afastado, para desimpedir o caminho.

2 - Se uma "pasta" suja te controla num clube de diversão nocturna, caga nisso, vai para o carro, bate lá uma soneca e não digas que "pasta" é a ninguém…para quando acordares teres a hipótese ainda de te dares aos valores.

3 - Se pretendes arranjar uma "ficha" para a noite, e tens mais que uma dama em vista, mete a calça da tropa e nos óculos tipo miau e não dês o toque a ninguém...arranca só.

4 - Se vais queimar uma bala e não tens isqueiro, pede educadamente ao kamba mais próximo e fica com ele, mas arranja forma que este não tenha hipótese de te pedir de novo.

5 - Se vais com os kambas a um bar karaoke e estes aproveitam para irem berrar uma beca, não te faças rogado, engana-te no maço de beatas e coloca-o no bolso do casaco, sem maca.

6 - Qual é a tua rota? É jacking girls.

7 - Se vires um puto a passar no alto da brandoa com um braço ao peito (como é normal) e com uma pistola de água, rouba a gun ao mitra. Depois varre a dama e esguicha-a com água...ela vai pensar que atingiu o climax.

8 - Já varreste aquela? Pan Pan...e aquela? Pan pan pan pan...e aquela?? hummmm, ainda não...não tem maca, aproxima-te e leva-a dali para fora.

9 - Se o Meireles já furtou um cinzeiro e um copo, não tenhas pressa, deve estar quase a surgir aquela dama grossa que tenho adicionada no meu MSN e levo-a já daqui para fora, para vocês não a porem a vista em cima.

10 – Se queres chamar o Greg / Diogo...não o faças junto do MP, vais ser cansado...é melhor chamares o "bacano" no Sétima Arte.

Esta crónica teve o mais alto patrocínio de Millenium BCP (Bruno Company Preservatocas)

Os Horríveis (18º capítulo)

Porque os Horríveis são para todas as faixas etárias e géneros, aqui surge um video de palermices, badalhoquiçes, e outras içes protagonizadas pelas criançinhas...Aquelas diabruras que têm tanto de estupendo como de ingenuidade, e que são os protagonistas deste mix videográfico.

O Ministério Público tem o prazer de vos apresentar..."Os Horríveis" by dj baby mother fucker

O Menor Conto de Fadas do Mundo

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
- Tu queres casar comigo?
E ela respondeu:
- Não!!!
E o rapaz viveu feliz para sempre...foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A rapariga teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, teve acidentes e ficou sozinha....

FIM!!!

Os Horríveis (17º capítulo)

O Barco dos Horríveis diz-vos algo?? É verdade, a nossa 17ª rubrica de "Os Horríveis" vem mostrar as mais variadas quedas e burrices naúticas protagonizadas por "gentes" da mais variada faixa etária...vale a pena ver.

Ah e nada melhor que mostrar este vídeo, com uma bela música a condizer, e que só poderia ser...o Barco do Amor...e que amor!!

A solução da crise portuguesa

Caros cidadãos portugueses, em tempos de crise o Ministério Público apresenta a solução salvadora para Portugal e para a Ilha!!! Dada a recente cooperação entre Portugal e Venezuela, que envolve entre outras, tráfico humano, tráfico de droga e troca de computadores e petróleo, sugerimos ao Primeiro Ministro José Sócrates que pegue num fato de banho e vá a nadar até à Venezuela exilar-se com o seu amigo Chavez...
Sai barato para nós, que ficamos sem uma boca para alimentar e sai barato para a Venezuela, que leva um chafarico burro de graça...

Diferença entre "Potencialmente" e "Realmente"

O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:
- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Paulo Pires...Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Cristiano Ronaldo...E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Paulo Portas...Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.

Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o Paulo Pires, ela não pensaria duas vezes...A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Cristiano Ronaldo e ficar milionária...O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates.

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!

Os Horríveis (16º capítulo)

Numa altura em que muitos são os assaltos, a gasolineiras, a ourivesarias, a lojas da chicco, ao jumbo de alfragide, e principalmente aos bolsos dos portugueses, acrescentando o carjacking...nada melhor para desanuviar que ver mais um capítulo de "Os Horríveis".
A nossa rubrica desta semana, dá conta de uma nova "moda" no nosso quotidiano...a revolta dos campistas contra o sistema finaceiro, ou seja, já que não tenho capacidade financeira para ir de férias na minha relote (porque até ela precisa de "gasosa"), rebento com as Bombas de Gasolina.
Cuidado, o "BOOMJACKING GAS" anda aí...

MAXGYVER - O verdadeiro agente secreto científico

Numa altura em que a crise financeira, social, material, etc etc, abala quase a totalidade do globo terrestre, com culpas óbvias para o "Homem", ou não fosse ele o responsável por fazer girar o Mundo, para o bem e para o mal, eis que aparece a Mascote do Ministério Público...O MAXGYVER.
Este animal de grande esperteza (ou não fosse, a nossa mascote) fornece ao homem uma valente demonstração de espírito de sacrifício e capacidade de ultrapassar as tais crises, sejam elas quais forem.
Tou orgulhoso de ti MAXGYVER, mas ao mesmo tempo, sinto pena do "Homem", que sendo um ser "supostamente" mais evoluído celularmente, não conseguiu até agora superar os problemas actuais.

E nós??? Vamos ficar a admirá-lo ou pomos as mãos ao trabalho??

A Foto (2ª Revelação)

Depois de muitos saberem e poucos terem a certeza, aqui vai a prova provada do significado de "WIFE" (acho que é gaja em português, não sei bem, desde que se tenha uma)...

Os Horríveis (15º capítulo)

Muitos são aqueles que julgam ter um dom especial para as actividades motorizadas, outros para actividades desportivas, ou até outros para actividades meramente de "arranhadores de micose e béri-béri". Pois bem, o Ministério Público mostra-vos esta semana, na rubrica "Os Horríveis", a mais recente compilação videográfica de algumas manobras palermas de individuos que pensam possuir "a característica especial", nomeadamente com motos.

Outros até percebem qualquer coisita disso...

Consultório Jurídico do MP

Muitos já leram...alguns já se engasgaram a rir...outros já se chocaram...mas o Ministério Público vem comentar e decifrar alguns códigos escondidos da "Revista Maria" (passo a publicidade), nomeadamente, na "escrita cor-de-rosa".
Aqui vai:

Sentença: Coitado do marido, vai trabalhar para dar tudo à esposa e ainda leva com um par de cornos em cima no dia do casamento...bom, é melhor não contares, uma gaja que fornica com outro homem no próprio casamento, deve ter muito que desabafar...

Sentença: Epah, espera lá, vês pornografia com o teu marido, fazes sexo anal, e depois dizes que é um nojo provares a sobremesa??!! Tem paciência...

Sentença: Primeiro, experimenta a ópera...segundo, se não queres que os vizinhos te ouçam a gritar, utiliza uma mordaça...terceiro, ainda não conheceste o Vomytakas, se ele te partisse o joelho, irias aí saber o que era gritar...quarto, não te preocupes com a polícia, quando um gajo precisa, eles nunca aparecem...

Sentença: E queixas-te do quê, seu rabixolas??!! Deus dá nozes a quem não tem dentes.

Sentença: Onde moras??

Sentença: Cá para mim, és rabixolas!!! Erecção com música brasileira?? Não me digas que também a tens quando ouves o Roberto Carlos??

O primeiro dia de aulas by Justã

Em altura da reentre escolar, o Ministério Público, em colaboração com o Ministério da Educação da Ilha, apresenta um rotineiro primeiro dia de aulas numa escola bem perto de si. Para o efeito vestimos a pele de um aluno que entra na faculdade, o nosso querido Justã. Qualquer semelhança com a realidade ou pessoas é pura coincidência…

8:10 – os alunos começam a entrar na sala de aula, todos em fila indiana. Justã fica estrategicamente em último para checkar os kaiks das novas colegas, ya tá em dia, tem umas grossas bala bala pai… A primeira aula é passada a tentar não adormecer, afinal o Ondix tava a bater de milhões esta noite e o chupping foi violento…

9:00 – primeiro intervalo, Justã queima um marroquino na companhia de um pateta que veio meter conversa com ele. Uns veteranos procuram praxar toda a gente, mas ao interpelarem o nosso colega quem acaba praxados são eles. E como tá na hora de uma mini, Justã segue para o bar onde cruza olhares com belas veteranas que se interrogam sobre quem será este jovem…

Até às 13:00 – as aulas passam, mas o resultado é sempre o mesmo. Enviar mensagens e procurar toblerones ( tangas )na aula é o que o pessoal todo faz ,apesar de existir um personagem à frente do quadro que continua a falar de coisas de que só ele parece precisar… E pensando naquelas gajas bala bala pai de ontem…

Tendo a tarde livre, Justã sabe que tem de entregar um trabalho de grupo. Ora aqui está a primeira decisão de quem entra numa faculdade: vou para o grupo dos cromos onde me vou safar na boa com grandes notas ou vou para o grupo das grossas que não percebem nada de nada mas onde os trabalhos de grupo são mais interessantes??? O mais provável é acabarmos naquele grupo onde todos estão porque ninguém os queria noutro lado. Posto isto, Justã almoça na cafetaria, onde larga 5 euros por arroz cimento e carne ressequida, fruto do cartel das empresas de catering do Estado (a política sempre em dia)… É agora altura de ir ver os livros que é preciso comprar para o 1º semestre, e que juntos ficam em 340 paus… Depois de fazer as contas aos consumos mínimos que iria ter que faltar para comprar os livros, Justã decide pedir fotocópias aos avilos da turma, afinal aquele cumbú sujo é mais bem aplicado na noite do que na fac.

Já está na hora de trepar nos andaimes e Justã arranca no seu boter, onde parece um jogador de futebol. Amanhã com certeza o dia vai ser igual, mas esta noite promete, mesmo que amanhã a primeira aula seja contabilidade com aquela stôra cota que está em dia e que já levava uma merda militar YA

Mister Jesualdo Magoo

Em primeiro lugar, devo dizer que esta crónica peca por tardia, uma vez que os factos que iremos apresentar já são de conhecimento público há algum tempo, porém, o Ministério Público não quis deixar fugir esta oportunidade para expor o seu raciocínio, mesmo sendo tardia e até porque o "timing" é o adequado para comprovar certas e determinadas questões erradas.

Muitos se recordam das palavras proferidas por Jesualdo Ferreira, no dia 23 de Agosto de 2008, no lançamento da partida que o treinador do F.C. Porto efectuou antes do embate frente ao Belenenses. Pois bem, para quem não se lembra aqui vão os comentários mais interessantes do Professor: "Recordo que ele foi escolhido pela UEFA para fazer demonstrações de técnica defensiva. Ninguém escolhe um jogador por ser violento ou incorrecto. O Bruno Alves sofre mais faltas do que faz."...isto é verdade, mas também não deixa de ser verdade que o Materazzi ao pé do Bruno Alves é um menino e que ninguém me tira a ideia, que a UEFA quer é que esses "Materazzinhos" percebam como realmente se defende do adversário, para evitar assim que "Zidanezinhos" tenham a possibilidade de "crescer" para os demais aprendizes de Bruno Alves.

Outro comentário que se seguiu, na mesma conferência de imprensa foi: "Num salto vertical, um indivíduo com a compleição física dele, terá de tocar nos adversários. E os adversários já perceberam que o melhor a fazer nesses lances será saltar pouco. Nunca vi o Bruno Alves dar uma cotovelada a ninguém, nunca vi o Bruno Alves dar um pontapé em ninguém. É um atleta leal e um atleta muito forte"...pois aqui, a conclusão que tiro é que o treinador do Porto não sabe o significado de "salto vertical" (é só ver as imagens). Depois porque diz, que os adversários já perceberam que não vale a pena discutir os lances aéreos com Bruno Alves porque não têm hipóteses, aqui o professor não sabe o significado de "adversário", ou o Adebayor no jogo da Champions League não ganhou vários lances de cabeça ao defesa do Porto e até marcou um golinho, é adversário não é?! Por último Lugar, diz que nunca viu Bruno Alves agredir ninguém...senhor Jesualdo, veja as imagens.

Depois de Jesualdo ver as imagens...
Ahhhhh já percebi, o que se passa na realidade!!! O Professor Jesualdo Ferreira sofre de um síndrome que passo a sintetizar: erro refractivo, ou seja, o globo ocular é demasiado longo ou a córnea tem demasiada curvatura, assim quando a luz entra no olho não é focalizada correctamente. Os raios das imagens focalizam à frente da retina (a parte sensível à luz do olho), em vez de directamente na retina, causando a visão borrada e piora com a idade...VULGO MIOPIA. Claro que o facto de o Sr. Jesualdo andar a lavar poucas vezes os dentes também poderá contribuir para esta miopia…

A Foto (1ª revelação) - ESTREIA

Aqui está ela...a mais recente rubrica criada pelo Ministério Público, "A FOTO".
Esta é uma rubrica que tem como objectivos: dar ênfase às melhores fotos encontradas pelo Gabinete de Prospecção de Artes e Imagens do MP, e o melhor aqui inclui, a mais pura e variada porcaria cómica, criar imagens através de montagens engraçadas e palermas sobre figuras públicas, tal como, alguns cruzamentos hipotéticos desse mesmo tipo de pessoas ou até possíveis descendentes desses mesmos cruzamentos...

Nesta primeira "A FOTO", a pedido de várias famílias, nada melhor que fornecer aos nossos seguidores a foto dos Fundadores do MP, porém, gostaríamos de continuar a manter o nosso anonimato visual, e como tal, simulámos a "família MP" em versão artística, como se nos anos 60 estivéssemos.

Por ordem alfabética (de cima para baixo na imagem): D. Angyakas , D. Judeu, D. Justin, D. Futre da ilha e D. Vomytakas.

Preparem-se porque para aqueles que nos conhecem, vão ficar surpreendidos e parvos com tamanha horribilidade facial em cada membro, para aqueles que não nos conhecem, apenas ficarão parvos.

Até à próxima revelação...num blog perto de si!!!

Os Horríveis (14º capítulo)

Boas, camaradas "ministeriantes". Os Horríveis desta semana, apresenta um cariz de "As Horríveis", isto é, a compilação de videos seguintes, retrata os comportamentos femininos em determinadas situações um tanto ao quanto delicadas, e às quais elas se conseguem safar com nota bastante positiva.

É verdade, as mulheres conseguem fazer isso. Mas não são elas que são inteligentes, é um pequeno e minúsculo grupo de "supostamente homens" que são limitados psiquicamente, por isso mesmo, o Ministério Público deixa a informação para que o sexo forte não se deixe enganar por esta espécie que é tanto maravilhosa, como cruel.

Tenham atenção ao que se segue...

Ahhhhh, Portugal está no bom caminho...e eu não sabia!!

Isto é mesmo engraçado, pah!...ainda me estou bufar de tanto rir...Olhem só para isto.

Numa notícia publicada entre outros, pelo semanário "SOL", existe uma notícia digna de registo e de riso, ora vejamos:

"O Índice Transparency International Corruption Perceptions de 2008 foi hoje apresentado e revela quais os países menos e mais corruptos do mundo.
A pontuação atribuída a cada país indica o nível de corrupção no sector público percepcionado por executivos e analistas. As pontuações variam entre 10 (muito transparente) e 0 (muito corrupto)."

Até aqui tudo bem, agora vejam só a classificação do nosso rico Portugal.

32º lugar - Portugal com 6.1

Isto é, Portugal tem nota positiva (vá lá pelo menos em alguma coisa), e ser 32º em tantos países não é mau.

O problema aqui, prende-se com o facto de este estudo ter sido realizado em praticamente todos os países do Mundo (vá, foram só a 180 países), e como tal, Portugal faz parte dos países do "mundo civilizado ou desenvolvido", vulgo Europa da CE, logo se as Instituições são democráticas e transparentes, este caso nem se deveria equacionar.

No entanto, fazendo referência, que a Europa a 27 é composta por países recentemente admitidos à CE (da ex-União Soviética) e que Portugal se encontra no magnífico 32º lugar, este estudo revela que Portugal faz parte do mundo não civilizado e corrupto, logo ditatorial. Isto face aos indicativos que só nos países pobres, sem cultura, com pouca formação e do 3º Mundo é que se verificam tais prodígios.

Gostaria, no entanto, de deixar aqui algumas perguntas face às minhas dúvidas:

- Quem respondeu a estas perguntas foram pessoas dignas ou corruptas?

- E já agora, quem concebeu o estudo, é civilizado?

- Quais foram as perguntas? (imagino uma delas: "Já roubaste?" ou "Estás envolvido nas escutas do Apito Dourado?")

- Quem respondeu aos questionários, sabia o que queria dizer a palavra "corrupto"?

Outra das curiosidades verificadas neste estudo, é o facto de a Nova Zelândia, Dinamarca e Suécia ocuparem as primeiras posições da tabela, isto é, são os mais transparentes, o que me leva a deduzir que os cangurus e o gelo são bons indicadores de seriedade. Ao invés, a Somália é o último país da lista, o mais corrupto, pudera...transparentes não são, até porque normalmente os nativos deste país, são bem escuros.

Não se preocupem, estamos à frente de países sonantes como a Israel, Bostwana, Macau e Buthan, Rep. Dominicana, entre outros "tubarões" mundiais...PORTUGAL ESTÁ NO BOM CAMINHO, MALTA!!

MP - Uma noite no Cardy

Tic-Tac, são 22 horas...começa o MP a reunir-se no Cardeal. Começam a sair os cafés e as "balas", e as perguntas de sempre são feitas: "Comé o vomytakas vai descer ou está na famúmias?". Nisto aparece o bem dito Conde vomytakas na sua zundapp e sai mais um café.
Já reunidos os membros do MP nas escadas, começam a chover as mensagens para o Justin "Então porco, hoje desces?" Resposta afirmativa. O MP hoje vai reunir-se em peso e começam as conversas da bola. Estas conversas só são interrompidas por gases estomacais com um odor de quase defunto ou pelo telemóvel do conde vomytakas "eeee puto olha lá esta gaja do meu msn" ou então "esta dama quer-me papar, vou ter que lhe partir um joelho"... Começa o gozo ao alvo de sempre, o vomytakas.
(Apenas interrompido pela chegada do camarada justin) Mal este amigo chega, começa a vaquinha para 5 minis (1 delas preta por causa doz zolhos) ou então para 4 beirões e um whisky para o doutor kaiks a.k.a angyakas "dá lá um dos teus". Por esta altura já foram discutidos os últimos jogos da bola, com a lampionagem, passados 5 minutos a falar já dos saudosos anos 60, isso é que era. Alguém se lembra de perguntar pelo Pitómetro mas ninguém sabe dele. Olhamos para cima e a dona Jaquina está na janela, é preciso ter cuidado com as cinzas na escada.
A meio da bebida, alguém diz por engano a palavra "preto" e começa a discussão filosófica:"Você deve ter algum complexo de inferioridade" ao que alguém responde "Vai para a tua terra", "pois mas na minha terra tão lá os brancos a roubar outra vez, sairam de la açoitados e agora voltaram"; "opa ta masé calado", nisto a conversa vai dar ao tema dos assaltos "pois mas na televisão se é brasileiro eles dizem logo, se fosse português não era publicitado na TV" ou então "vocês são todos uns racistazinhos"...Mais umas minis e a pergunta de sempre ao Justin "comé boy e a tua crónica???" "Estou a fazer" ou "não dá para mandar, fiquei sem selos do correio", são as respostas de sempre.
Subitamente, Conde vomytakas liga o carro, segundo ele "uma pasta nova de um já vasto arquivo quer ver o martelo eléctrico" e vai-se embora. Angyakas começa a picar o Judeu (porque o ambiente está a ficar pouco energético) e este começa já a ficar em broa, futre e justin vão chamando branco e preto um ao outro, numa conversa bastante rica dos seus pontos de vista.
De repente justin recebe um telefonema e diz que vai lutar "já não vou lutar desde ontem boy". Angyakas segue para casa, Futre segue para o cortiço e Judeu para a barraca...Justin vai-se embora a praguejar "pois um gajo desce e vocês vão embora, lá cima nunca ninguém vai!"

Kamasutra Hostil - Segredos desvendados

Meus amigos, a PJ do Ministério Público conseguiu desvendar um dos segredos mais bem guardados do "Kamasutra Hostil", vulgo, livro que promove posições sexuais com o recurso ao sexo violento, através de fracturas, luxações, entorses, etc...das articulações ligadas às rótulas.

O MP descobriu portanto o guru deste livro, a pessoa que escreveu e que "levou" um dos "nossos" kambas do Ministério Público para este Mundo de prazer (estranho).
Sabemos que Binya Gilles, além de futebolística do SLB, é também profeta deste culto, o Kamasutra Hostil, e que Vomytakas é o seu mais fiel seguidor, não pelas razões futebolísticas, mas sim pelos motivos quase sexuais, isto é, as lesões já efectuadas às suas "companheiras"...desde França, à África do Sul , passando por Rio de Mouro...é um espectáculo!!


Passamos portanto a mostrar uma das passagens deste livro (imagem), que influenciou bastante Greg-Binya-Loganis...

Agora imaginem estes comportamentos, na cama, no banho, no carro, no Calminho Bar...

Os Horríveis (13º capítulo)

Pede-se a atenção a todos os nossos seguidores, isto é, utilizem o melhor da vossa concentração possível e reparem nas imagens que se seguem...são das melhores obras-primas já vistas pelo Mundo Palerma.


Tenham muita atenção ao mais pequeno pormenor...cada vez se vêm mais "Horríveis".

A Vida do Justin - Explicação

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.

A vaca disse:
'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida.

O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.
Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu Dar-te-ei 20 anos de vida.

O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'
Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o nosso amigo, Justin. E Deus disse:
'Come, bebe birra, dorme, brinca, faz sexo, desbunda, arma-te em morcego. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 25 anos de vida'.

O Justin disse:
'O quê!? Só 25 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 85. Pode ser?' 'Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'

É por isso que durante os primeiros 25 anos, o Justin come, dorme, brinca, pratica sexo, diverte-se e não faz nada. Os 40 anos seguintes, vai sofrer ao sol para sustentar a família, os 10 seguintes faz figura de macaco para entreter os netos, e os últimos 10 anos senta-se na varanda de Famões e ladra a toda a gente.

Está explicada a vida Kamba!

Diálogo Público com...

O Ministério Público apresenta em exclusivo o DIÁLOGO PÚBLICO COM...ANGYAKAS, o Administrador do MP, vulgo Vítor Couto (o nosso profissional de Educação Física e Desporto)

- Como Administrador do blog, que balanço faz dos primeiros meses de vida do blog?
Quero em primeiro lugar, esclarecer que todas as respostas que irei proferir nesta entrevista serão dadas, como membro do MP, Angyakas, e não como Administrador, por isso, fica desde já esta correcção.
Concretamente à pergunta efectuada, fico muitíssimo satisfeito por ver que os objectivos que nos propusemos a quando a criação deste blog, foram e estão a ser cumpridos, nomeadamente, as palhaçadas entre nós ; os julgamentos sociais que se fazem nas escadas do Cardy e em qualquer outro local (desde que seja para cansar alguém); as picardias (saudáveis); as risadas perante as xipalas do Justin, com as aldrabices do Vomytakas, com as histórias da ilha do Futre, com os stresses do Judeu, com as ausências permanentes do Pitómetro e com algumas,vá, poucas bácoras do outro elemento do grupo que agora não me lembro do nome ; os cochichos entre nós ; etc, etc… isto sim, é o mais importante, e o que retenho.
Juntando a isso, o facto de sermos agora um blog, que está nos eleitos para “blog do ano” na categoria de humor.
Concluindo, é um saldo bastante positivo que faço. Espero que o blog dure o tempo possível, uma vez que a amizade, esta sim, de certeza que vai perdurar.

- Qual o seu estado de espírito após ter recebido a notícia de que o Ministério Público foi o 3º blog mais votado na categoria de Humor?
Bom, penso que foi um passo bastante importante (não sendo objectivo) para promovermos o blog: as nossas ideias, as nossas palermices, a nossa vivência, os nossos valores, o nosso estilo de vida, o nosso habitat (alfornelos, a ilha e afins)… Ficando desde já, e claramente, que a nossa filosofia, não é imitar ninguém, mas sim fornecer aos nossos seguidores, bons momentos humorísticos, queremos por isso, que este espaço seja o que nós chamamos aqui de “mambo bacano” para se visitar.
Ser 3º lugar (para já) no BLOG AWARDS, é motivo de orgulho, pois é sinal que muita gente gosta do MP.

- Face aos jogos disputados até agora do FC MP, e sendo você o auto-proclamado treinador, iremos ter para breve uma lista de dispensas / contratações?
Quanto ao facto de eu (Angyakas), me ter proclamado treinador do FC MP, é demagogia, uma vez que, que o Administrador me deu poderes para tal, e em relação às decisões do topo da hierarquia não posso fazer nada.
Quanto às dispensas, já forneci ao Administrador um parecer sobre todos os atletas, semi-atletas ou julgam-ser-atletas do MP, e devo dizer em relação a este tema que o papel está em branco, porque é MP é MP, no entanto, somos fraquinhos fraquinhos, hehehehe!!! Acho que temos de nos dedicar a tempo inteiro à Desbundologia, isso sim, somos peritos, o resto vem por acréscimo.
Contratações, como é de adivinhar são bem vindas…mas só no caso de ausência de algum saudoso membro.

- Como reage às recentes alcunhas de que foi alvo, nomeadamente Anjinho e Doutor Kaiks?
Essa é uma pergunta de mau gosto, e à qual não irei fornecer qualquer resposta, já que, existem membros com o proveito, eu limito-me a ficar com a fama, nem isso é válido. E outra das razões para a qual não vou me pronunciar, é que este é o melhor Blog do Mundo, e não o tenciono danificar, porque não quero ser um tanto ao quanto indelicado com os tais proveitosos, que têm a cisma que não ser Anjinho é ser mais homem, o que como se viu na nossa última tournée não corresponde à verdade…existem portanto, os “homens da garganta”, fazem pouco. E é melhor ficar por aqui, porque eu gosto de vocês.

- Tem algum comentário a fazer à recente agressão física que um dos membros do MP efectuou e que resultou num joelho partido para uma inocente?
Um joelho apenas, porque me contou um mosquito Dengue, que alguém socorreu a inocente a tempo de evitar danos maiores, nomeadamente luxações, uma vez, que o “preservatocas” é à prova de água, mas pode matar…é afiado.
Penso que, vem ao encontro da minha resposta anterior, se calhar não se explicou na escola a este indivíduo, o que se deve fazer perante aquela situação…Vomytakas, não é bater, ta?! São as novas manias destes míudos.

- Como explica a censura que pratica nos textos introduzidos no blog? Tem havido queixas recentes deste facto, que o Administrador corta passagens e muda palavras...
Mais uma vez, porque penso que esta entrevista não deve ter parâmetros depreciativos, não gostaria de aprofundar muito a minha resposta face a esta pergunta. Mas devo dizer que, concordo que deve haver uma certa e elevada organização no blog, nomeadamente quanto à escrita e qualidade no conteúdo, e como tal, é necessário que seja alguém a cumprir tais parâmetros, senão este blog passa a ser uma “bandalheira”.
Mas recuso essas afirmações, nunca cortei a liberdade de expressão a qualquer membro do blog, em nenhum trabalho escrito…quem me dera que até pudesse fazê-lo, era sinal que muitos escreviam crónicas, e quando existem esse tipo de afirmações levo muito a sério, porque vêm de quem vêm, e porque fico desolado quando os meus kambas proferem tais afirmações e não põem a mão na consciência, que podem e deveriam fazer mais pelo blog…antes de se criticar alguém, deve-se olhar ao espelho. Mas não me queria alongar mais com isto.

- Para finalizar, descreva em breves palavras, cada um dos membros do Ministério Público.
JUDEU – Do latim nervosu. O stressado do MP, refila com tudo e com todos, muitas vezes sem razão aparente, no entanto é vítima da sua enorme vontade de ter tudo a pratos limpos, o que é bom. Deve por isso, ter mais calma e perceber todos os pontos de vista. É o pêndulo do grupo para o bem e para o mal. Precisa de melhorar os seus gostos um tanto ao quanto estranhos…É grande amigo.

FUTRE DA ILHA – Do latim phantasma blank. É do signo: Futre arraçado de Eusébio. Imita na perfeição o Pato Donald, mas por vezes age como uma galinha. Deve ter mais paciência com outros membros do MP, por vezes não é tarefa fácil, mas não te podes esquecer que o “Santo António calha a todos” e faz um outro esforço, cumpre os horários. Tem muito carisma, é o verdadeiro kamba.

VOMYTAKAS – Do latim aliquod aldraba. Tem muito estilo, mesmo muito, chega a roçar o “estilo exagerado”, mas tem paleta sem dúvida, grande aparência. Precisa de se abrir mais com os seus kambas, porque nós estamos todos prontos para ajudar quem quer que seja, e tu não foges à regra, não te faz bem, guardar as coisas para ti, desabafa. É o rapaz das histórias, tudo lhe acontece. É urgente alimentares-te como deve ser, com Fast-foods não vais lá, sabes que elas também se apercebem disso, hehehehe. Estás sempre aqui (…)mas longe, senão partes-me as articulações.

PITÓMETRO – Do latim homine invisibile. Precisa de mais comparência nas nossas inúmeras sedes judiciais. Boy não te preocupes com a “penca”, ela não é grande, a tua cara é que está encolhida, heheheheh. Sabes que eu te amo, és o maior. Tens no entanto o teu contrato com o MP em stand-by, tens de dar o litro pah, e não quero desculpas. Boas qualidades para “cronicar”…das poucas vezes que “cronicaste”.

JUSTIN – Do latim campsare pro nata. O perito desbundológico. Precisa de trabalhar mais os seus bicípites, é importante variares no treino de força, não é só o levantar do copo, assim não cresces…Este kamba é a alegria em pessoa, impossível não nos rir-mos com as xipalas defubas deste maddié. Estimo-te muito boy. Tens o nome do rei “Pelé”, só o nome mesmo, porque a jogar futebol, esquece lá o nome, não chegas perto, mas pronto, sempre superas o Luis Vouzela, hehehehehe. Mantém a tua frontalidade.

Roubar em Portugal: Crime ou Banalidade?

Caros leitores deste blog é com grande alegria que vimos descansar a escumalha e cambada de larápios deste pequeno paraíso do roubo! Devido aos assaltos sucessivos que têm acontecido ao longo destas últimas semanas em solo Português, devo dizer que a policia portuguesa está de parabéns, e passamos a explicar o porquê: já dizia o provérbio popular, "se não os consegues vencer junta-te a eles"....e foi isso que um GNR fez, bem, já que não consigo apanhá-los, assalto bancos também, e a curiosidade maior aqui, é que este simples "assaltante" foi já detido, coitado, ele "homem da lei", enquanto os outros que SÓ roubam ainda andam aí a vadiar.

Eu acho isto de uma estupidez atroz , onde já se viu agora...é todos os dias este fandango, acho que não vale a pena trabalhar hoje em dia, ganda seca pah!! Só é necessário viver perto de uma bomba de gasolina, se não vejamos:

Com uma arma de fogo ou não, temos à nossa disposição em estações de serviço, dinheiro, comida, tabaco, gasolina para quem tiver viatura, uma bela jovem a atender ao balcão que nos serve sem fazer barulho e pois está claro, aberto 24 horas nunca se sabe quando vai acabar o dinheiro ou dar aquela fominha, ou seja, o pensamento será este, "epah estou em casa, tenho fome, tenho sede e não tenho nada para fazer...ahhhh já sei, vou ligar ao meu amigo que é da PSP e vamos assaltar uma gasolineira".

Eu sinto-me muito triste com este governo, é insuportável, até os italianos já vêm cá roubar!! Qualquer dia os espanhóis desistem de ibiza. (como é, vamos a ibiza? acho que vai lá o dj vibe...se calhar é melhor não, a galp é que está a bombar)

Por amor de Deus, à meses atrás, o roubo do governo ao bolso dos portugueses com o aumento do petróleo, agora assaltos nas bombas, aumento dos impostos para arranjar uma solução.

Acho que está na hora de darmos uma ajudinha ao nosso governo, às gasolineiras e bancos...a criação do cartão "cliente MASTERoubo" e em vez de oferecerem cupões com descontos e prémios por cada abastecimento, ou aplicações motivadoras em planos de poupanças, porque não oferecem descontos para armas de fogo, e agendem o dia do assalto...é a melhor hora para evitar engarrafamentos na caixa.

Viva Portugal, viva o nosso Sócrates...ÉS UM PORREIRO PAAAAAHH!!!!!!!!

Veja as diferenças (Quem é Quem?)

Vejam as diferenças...São muito semelhantes: um dos indivíduos é Katsouranis, jogador grego do SLB ; o outro sujeito, é Juan del Potro, jogador argentino de ténis.

Face as estas semelhanças, é caso para perguntar, quem jogou na Luz contra o Porto no dia 30 de Agosto de 2008 e foi expulso e fazendo uma exibição péssima? O Katsouranis não parecia.

E já agora, quem perdeu nos quartos-de-final do US OPEN frente a Andy Murray no dia 4 de Setembro de 2008 por problemas físicos? Juan del Potro não parecia, isso é mais típico de jogadores do SLB.

Os Horríveis (12º capítulo)

A nossa rubrica prova hoje, aquilo que à uns tempos atrás descrevemos como "Engarrafamentologia", isto é, as mulheres ao volante são realmente um perigo constante (já dizia o provérbio popular jovem). Mas convém frisar aos nossos seguidores e ou seguidoras, que nada temos contra as mulheres...bem pelo contrário, nós gostamos muito delas, pensamos ser das coisas mais "boas" que a vida deu ao Homem...mas agora, a conduzir carritos é que não, pelo amor da santa.

Peço desde já, a vossa atenção para a maravilhosa perícia do 1º vídeo, e também à prioridade da senhora no 2º vídeo...tirar as malas do carro...para depois quem sabe, se maquilhar, isso sim, é deveras importante.

Parabéns Ministério Público e seus Seguidores por esse Globo Terrestre fora

O Ministério Público acaba de se apurar em 3º lugar (mais concretamente), no concurso de blogues, SUPER BOCK BLOG AWARDS.
Na prática, fomos distinguidos como um dos melhores blogues da categoria de humor, o que nos dá a honra de sermos "avaliados" por uma comissão técnica especialista...destas coisas, vá!!!
Por isso, aqui vai um agradecimento a todos os membros do MP que fizeram muito para que isto fosse possível, e até àqueles membros que não fizeram quase nada, um muito obrigado a todos eles.
E agora, um sincero agradecimento a todos os que votaram no MP, mesmo sabendo que é um blogue de um mundo muito específico (sobretudo parvo) e à qual por vezes, o seu conteúdo não era perceptível para todos, mas mesmo assim tiveram a coragem de votar no nosso blog.

MUITO OBRIGADO!!

Curiosidades Palermas

Depois de alguns dias afastados fisicamente (não na teoria, pois andámos a vasculhar tudo o que mexia para termos novo motivo) das boas obras deste blog, aqui estamos nós de regresso da cidade condal...e que regresso.
Ora bem, neste período o Ministério Público conseguiu descobrir muitas curiosidades palermas, que passamos já a demonstrar sem mais rodeios:

Neste primeiro caso "palerma", falamos de Bela Vista, uma cidadezinha do interior de Minas, cercada de mato, sendo que um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu, é escusado dizer que nos estamos a referir ao Brasil, aquele local que é sempre um maranhal de surpresas e curiosidades...por isso, já sabe, se quiser apanhar autocarro para lá...já tem!!

Passemos à segunda "palermice":

Esta descoberta foi efectuada num dos trabalhos de pesquisa do MP pela região centro/sul, ou seja, este café na zona de Setúbal, mais concretamente a caminho do Poceirão, tem um nome bastante apelativo, café "Pila". Esta foi só para provar aos brasileiros que os portugueses também sabem ser palermas quando querem. Por isso, já sabe, da próxima vez que quiser comer um mil-folhas...vá à pila!

Depois de terem lido esta crónica deveras parva, aconselhamos a todos os nossos seguidores mais sensíveis para não a lerem, pode ferir susceptibilidades, devido ao seu conteúdo palerma, tolo, imbecil, simplório e até um pouco engraçado.

Engarrafamentologia

Em primeiro lugar, convém esclarecer aos nossos seguidores, o que significa aquela palavra parva que está no título desta crónica. Ora bem, engarrafamentologia é a ciência que estuda os comportamentos dos indivíduos em engarrafamento (vulgo trânsito). No seguimento, o MP sabe que existe em Portugal, apenas um engarrafamentólogo, o senhor Tadeu Maracujá, e que secretamente, conseguimos ter acesso ao caderno de notas deste cientista, através do "Furtólogo" Meireles.
Este caderno assentava em 5 categorias para descrever como ocorriam os engarrafamentos:

CATEGORIA A - Juntar em qualquer estrada cerca de 10 mulheres...é engarrafamento garantido

CATEGORIA B - Juntar um autocarro nas ruas de Lisboa e um palerma em segunda fila...é engarrafamento garantido.

CATEGORIA C - Qualquer acidente que ocorra em qualquer local...é engarrafamento garantido, isto é, português que é tuga, pára em qualquer acidente, nem que seja para saber que carro foi destruído ou para contar o número de feridos, ou até mesmo para passar (muito lento, quase parado) junto ao acidente e fazer pirraça aos sinistrados, como querendo dizer, "olha para aqui, eu tenho o carro inteiro" e ainda acenam que não com a cabeça.

CATEGORIA D - A própria hora de ponta (mais mulheres ainda juntas)

CATEGORIA E - Esta é a pior forma de engarrafamento, a que Tadeu Maracujá chama de "Escapadinhas", ou seja, passa-se normalmente ao Domingo, quando todos pensam que está toda a gente em casa a descansar para mais uma semana de trabalho, nada disso...todos se lembram ao mesmo tempo de ir passear, ninguém sabe onde e sem destino previamente definido e pronto, a meio da tarde é um engarrafamento que não se pode...seja na Ilha, seja na 2ª circular, seja no Conde Redondo, seja Ponte 25 de Abril...fica tudo doido ao Domingo!!

Os Horríveis (11º capítulo)

Em época de verão, é tempo para muita praia e sol...ou não, com esta meteorologia esquisita, é difícil decifrar o que já é verão ou inverno, mas pronto, isso são outros quantos!! Mas como dizia, nada melhor que em tempo de praia para a maioria de todos nós, que um vídeo de "Os Horríveis" nos mostre as peripécias dos banhistas!!

Jogos Olímpicos 2016: Lisboa e Arredores by Ministério Público

Aproveitando o espírito olímpico deste período, o Ministério Público aproveita para lançar a candidatura da Lisboa e Arredores aos Jogos Olímpicos de 2016. Numa síntese breve apresentamos os locais das competições:

Andebol / Basquetebol / Voleibol: Pavilhão da Secundária Fernando Namora (“amarelas”) na Bronx (nome turístico da Brandoa), onde se destacaram vários atletas de renome internacional no Desporto Escolar da Amadora…como o Angyakas, o Judeu, o Pitómetro.

Atletismo: só podia ser na magnífica pista de tartan da Cidade Universitária, à excepção da prova de dardos, que seria praticada na extinta Azinhaga dos Besouros

Badminton / Ténis: court de ténis do Clube de Campismo de Almada (Costa da Caparica). A final do ténis seria jogada no Complexo do Jamor, o badminton como ninguém na Tuga liga a este desporto seria num campo de ténis e só se trocava a bola pelo volante

Basebol / Hóquei em Campo / Softball: batatal do Estádio de Alvalade. Para estragar a relva ao menos que seja em prol de algumas medalhitas.

Boxe, Judo e restantes provas de luta: Pavilhão Gimnodesportivo da Quinta da Fonte, em Loures

Canoagem / Remo: Rio Trancão… até teriam direito a presentes e tudo (em caso de mau tempo, na Lagoa da Falagueira)

Ciclismo: Troço da CRIL fechado junto a Alfornelos, com a meta instalada no Alto da Brandoa, passando na subida da Padeirinha (as bicicletas de competição serão umas BMX)

Hipismo: no Campo Grande, ao pé da 2ª Circular; se as bancadas não derem para muita gente, nos descampados entre Famões e Odivelas

Esgrima: arredores da Cova da Moura (será introduzida uma nova variante – pontimola)

Futebol: Monte da Galega (no entanto, como faz muito vento para aqueles lados, só poderiam jogar nesse campo, os grupos que não tivessem países africanos…podiam ser levados com o vento, isto é, nada de Etiópias ou Burkina Fasos), Ponte Frielas, CAC Pontinha e Santamaria (países como Iraque, Israel e Palestina jogariam como se fosse em casa) (um para cada grupo)

Ginástica/Trampolins: Conde Redondo, onde abunda a flexibilidade

Provas de Tiro: Assembleia da República, com ou sem os deputados lá dentro…

Halterofilismo: Obras do Centro Comercial Colombo, para ajudar o pessoal

Provas de Natação: Piscina Municipal de Alfornelos, inclusive o Pólo Aquático; as provas de saltos para a água na Piscina Oceânica de Oeiras

Ténis de Mesa: Pavilhão do Refeitório, Escola Básica de Alfornelos, mesas com 3 “pernas” e redes furadas

Vela: Rio Tejo, passando ali pelas praias da Linha

Entretanto, a Aldeia Olímpica iria-se situar na ILHA ou em CHELAS ou até mesmo na OTA, uma vez que neste último caso, já não se irá construir lá nada, e para os sujeitos que compraram aqueles terrenos, não ficarem com muito prejuizo...coitadinhos!!

Pré-época FC MP

Como é do conhecimento mundial, o MP, fundou um clube desportivo, de seu nome FC MP, como tal, iniciámos a nossa preparação no torneio dos “fixes”, colectividade desportiva que fica situada entre o Porto e Lisboa.
A qualidade técnica e táctica dos nossos atletas é muito... boa... média... fraca..., no entanto desempenhámos bem as ordens que o nosso coordenador Angyakas nos propôs.
Convém frisar que em dois jogos, sofremos 12 golos e marcámos 4, mas esta equipa está em construção. Nem quero ver quando estiver completamente construída. Eu vejo um futuro muito complicado para a mesma.

No entanto todos os jogadores tiveram apontamentos interessantes, por isso mesmo vamos analisar.

CLAROTE: Guarda-redes seguro, até ao momento em que decide lançar um contra ataque e coloca a bola nos pés de um jogador da equipa contrária. Precisa do amigo invisível.
NOTA 3

ANGYAKAS: Muito bom jogador, todos sabem disso, no entanto teve uma paragem cerebral, mas é normal, com aquele tamanho.
NOTA 3

PAULO FUTRE: O matador, goleador nato, marca dois golos e quase que conseguia partir a perna ao Pitómetro, tem pela frente um futuro promissor…como “Critico” de arbitragem.
NOTA 3

JUSTIN: Rápido, veloz, pena só conseguir correr 3 minutos, técnica perfeita, nunca vi um gajo a fintar-se a ele próprio tantas vezes.
NOTA 3

VOMYTAKAS: Prometeu mundos e fundos, muitos esperavam ver o seu melhor futebol, mas não apareceu, sentiu-se incomodado por não existirem mulheres na bancada.
NOTA 3

PITÓMETRO: O rei das cuecas, uma classe, não a dar, mas a receber, parecia o túnel do rossio... tem futuro no Hipismo.
NOTA 3

FIFIAS: Esforçado, pena ter-se partido todo quando tentava agredir um jogador da equipa adversária...
NOTA 3

JUDEU: O menos tecnicista, mas esforçado, para mim o melhor de todos no torneio, todos sabemos como é que ele funciona, em humildade. É o nosso “minino”.
NOTA 5


NOTAS DE 1 A 10
Para terminar convém frisar que apesar das derrotas, fomos congratulados com o prémio “A ARTE DE BEM DISCUTIR...”

Vamos melhorar porque temos muito para jogar... ou não...
MP... MP... Allez... MP Allez...

Os Horríveis (10º capítulo)

O Ministério Público pede a vossa máxima atenção a este vídeo, pois tem tanto de inédito, extravagante e insólito. Este individuo, acompanhado pelo pessoa certa, por exemplo, o nosso conhecido Meireles ou até mesmo o empresário José Veiga, ganharia uma pipa de massa em Fátima. E passo a explicar porquê?? Bastava afirmar aos mais fanáticos católicos que Deus lhe deu um "dom", de demonstrar através de lágrimas a realidade pretendida por cada pessoa e que todo o mais variado liquido fornecido pelos crentes e passados pelos olhos deste "discípulo" iria destruir todo o azar e fornecer riqueza e sorte. Se ele sabe desta ideia...vai mesmo ficar rico!!!

No entanto, este "horrível" faz-me lembrar o nosso camarada VOMYTAKAS, e não sei até que ponto este "Discípulo Chorão" não é familiar directo do Conde, ou seja, um tem constantes cefaleias pelo cavidade bocal e este pelo globo ocular. As semelhanças estão à vista...

Ramblas, Barcelona

Este é o primeiro ROTEIRO que o MP vai realizar com todos os seus seus elementos...espera-se muita palermice, rambóia, parvoíce e principalmente "motivos" para novas crónicas!!

Que lindo Apito Dourado!

Como nem tudo o que se faz na televisão portuguesa é de deitar fora, aqui vai um video musical sobre o caso "Apito Dourado", produzido pela SIC e que o Ministério Público aprova, felicita e que publica integralmente no seu espaço...VALE A PENA!!

Gostaria no entanto, de chamar a vossa atenção ao "tique" da perninha do Bruno Nogueira quando canta, tem comprovadamente semelhanças com o Mickael Carreira...e para quem ainda não percebeu desse "tique", basta observar (e nem é preciso ser com muita atenção) os videos do Mickael...iguaizinhos. Estes moços dançam muito...

Os Horríveis (9º capítulo)

"Os Horríveis" desta semana (e das outras também), faz-nos pensar muito sobre o significado de várias palavras, como, estupidez, parvoíce, palermice, azar e sobretudo azelhice.
O video que se segue, mostra-nos como não se deve fazer coisas às quais ultrapassam os nossos limites e capacidades.
Um quer "armar-se" em halterofilista, em homem do peso (com aquele corpinho), e deliberadamente arrasa com um aquário, matando uns inocentes peixinhos...é má conduta!!
As outras meninas, queriam dançar reproduzindo dos passos dos free-stylers dos hip-hop dancers, e fizeram mal as contas, acabou uma delas no hospital a fazer uma plasticazinha, e se por acaso, era uma moçoila gira, deixou de ser...é má conduta!!

Liga Sagres, não!! Liga da Ficção, sim!!

Ora bem, aqui vai uma das crónicas mais ricas de que há memória neste Blog (também não foram muitas). O MP vem provar que o campeonato nacional de futebol, nomeadamente a Liga Sagres, não passa duma farsa, não…não é o Apito Dourado outra vez, é a Liga da Ficção, isto porque, temos na nossa Liga muitas personagens de ficção, que passemos a descrever:

Temos um Balboa, ou melhor “Rocky” Balboa, atleta do SLB, conhecidíssima personagem de pugilismo, interpretada por Sylvester Stallone, temos também Hulk, atleta do FCP personagem selvagem e poderoso alter-ego do Dr. Robert Bruce Banner, um cientista que foi atingido por raios gama enquanto salvava um adolescente durante o teste militar de uma bomba por ele desenvolvida.

Depois descobrimos Moisés, atleta do Sp. Braga, inspirado por Deus, sente que foi eleito para conduzir para a Terra Prometida os milhares de escravos hebreus, que eram sacrificados e destinados a exibir a vaidade pessoal dos faraós. Durante a caminhada, Moisés e os seus seguidores depararam com o Mar Vermelho. Diz a legenda que um vento forte, enviado por Deus, pôs a descoberto o fundo do mar permitindo que os judeus passassem a seco. E mais, que os soldados que os perseguiam, porque o faraó tinha mudado de ideias, foram todos afogados pelas águas.

Mateus, em vários clubes, também chamado de Levi, filho de Alfeu. Era publicano, ou cobrador de impostos, classe muito odiada na época de Jesus, por cobrarem impostos dos judeus para serem entregues às autoridades romanas. Escreveu o primeiro evangelho, onde dá mais ênfase ao aspecto humano e genealógico de Jesus.

Simão, atleta do Trofense, que era chamado assim porque pertencia a uma seita chamada de "Os Zelotes, ou zeladores", que lutava para a libertação de Israel dos Romanos. Seita ultra-nacionalista e não religiosa. Simão permaneceu na Palestina pregando o Evangelho.

Por isso, finalizando, não se admirem se a curto prazo houver mais personagens fictícias a surgir por aí. O MP deixa aqui várias hipóteses, talvez a Pantera-cor-de-rosa, já que com o merchandising que existe hoje é bem possível que apareça outra por aí, muda é de cor…poderá também surgir um Scooby-Doo, para fazer companhia ao Petit (Pitbull) que se sente sozinho lá para os lados da luz…É possível que também apareça um Peter Pan ou um Pokemon para brincar com os meninos de Alvalade…poderá ser contratado o Feiticeiro de Oz para a CJ da Liga, para ver se consegue resolver todos os problemas que têm surgido, deixados pelos Pinóquios.
Ahhh, já para não falar que temos um Harry-Potter (Quaresma).

Porque infelizmente já não existem Robin Hoods em lado nenhum, muito menos no Futebol…tirar aos ricos para dar aos pobres!

Angyakas - Comunicado

Exº Srº do MP e outros tantos que gostam ou não de ler este blog,
Venho por este meio, e antes de mais, deixar este comunicado como membro do MP e não como Administrador do mesmo, e advenho efectuar um pedido de desculpas aos meus Kambas, Judeu, Vomytakas, Paulo Futre, Justin e Pitómetro por todas as palavras mencionadas na última crónica, palavras essas que não ajudam ao bom nome e amizade que impera em nós.

No seguimento, quero lamentar os comentários proferidos por minha pessoa, à qual não percebi que tudo não passava de uma simples brincadeira, aquilo a que nós no MP chamamos de "Cansar os outros", no entanto, mesmo fazendo mea culpa, agora expressando-me como Administrador, não posso compactuar com certos comentários também feitos por Kambas meus, nomeadamente no que toca ao apresentar receios de elaborar crónicas, com pena de serem injuriados (Judeu)...peço encaracidamente a este membro que utilize todo seu poder argumentativo e vocabular para continuar a "cronicar" dentro deste blog, e sem represálias de ninguém.

Como administrador do MP, lamento também que certo elemento (Justin) se infiltre em assuntos às quais os seus limites já foram ultrapassados, uma vez, que a forma como afasto ou não quem quer que seja é da minha responsabilidade, pois também não opino publicamente sobre as suas opções de foro "varrimentares", yaaahh! Mas continuas a ser o maior.

É também, triste verificar que um elemento (Vomytakas) do nosso MP, tenha receio em comparecer frequentemente aos nossos encontros no Cardy Club, pois segundo ele, "o atacado é sempre o mesmo"...gostaria de pedir a este nosso Kamba que apesar de concordar consigo, gostaria de o ter mais vezes na nossa companhia, faz falta não tarmos sempre juntos. Abraço Conde

Por fim, penso que o objectivo da criação deste blog não se resume a estes últimos dias de "alguma discussão palerma", e aproveito para afirmar que estes episódios serviram para reforçar o meu sentimento de Kamba em relação a todos vocês.

Abraço

Angyakas

Desabafos MP

Pois bem, hoje dia 22 de Julho de 2008, surgiu uma notícia em todos os meios de comunicação social e passo a citar: "Ministério Público arquiva caso Maddie", ora vejamos, nós MP da seriedade não fomos, é capaz de ter sido o outro, o desorganizado, aquele que pelos vistos arquivou mesmo o caso "Maddie". É portanto um motivo para emergir um grave problema nacional, ou seja, MP que se preze nunca se iria envolver com os "poderosos" McCann, aqueles que pelos vistos "não" têm nada a ver com o desaparecimento da pequena Maddie, e agora, o Estado Português ve-se praticamente obrigado a indemnizar não só os McCann, mas Murat, a mãe de Murat, etc, que pelos vistos nada têm a ver com o caso "Maddie". Faz-me lembrar um pouco a história já divulgada da Quinta da Fonte, isto é, onde foram presos alguns individuos de etnia cigana que pelos vistos nada tinham a ver com o tiroteio ocorrido, acho que apenas se encontravam num casamento, mas foram presos...acho que se adivinham novas indemnizações. Parece-me que a PJ e o outro MP só acertam ao lado.

Outro desabafo que queria aqui deixar, é o seguinte: acho que a comunidade asiática (sobretudo chinesa), é uma organização terrorista de escala muito muito superior à Al-qaeda, Hamas e outras todas juntas, senão vejamos, sujeitos de olhos em bico existem em todo lado, em todos os países do globo terrestre está provado que pelo menos um destes individuos é residente desse local, o que vem dar razão à minha teoria, estes meninos chinocas querem tomar conta do mundo, pretendem o Mundo uniforme, tudo amarelinho. A estratégia desta "organização terrorista" faz-me recordar o filme "Dia da Independência", onde os seres do outro mundo, vulgo ET, se posicionavam de forma estratégica de forma a atacar no momento certo e controlar a Terra. Com os chineses acontece o mesmo, e o Mundo ainda não se apercebeu que os ataques já começaram, ou vocês pensam que o Pato à Pequim é mesmo Pato, e que o Chop-suey de vaca é mesmo vaca...ah, e outra, ninguém me tira da cabeça a ideia que as lojas chinesas são uma forma de desviar atenções...

Os Horríveis (8º capítulo)

"Os Horríveis" desta semana, tem como tema principal, as "Quedas", os bate-cús, os espalhanços, como quiserem...certo certo, é que algumas devem ter doído, já para não falar do verdadeiro esquema coreográfico destas terríveis quedas. Hehehehehehehehehe

O Bom Político

Caros magistrados, o MP apresenta hoje um serviço público de extrema utilidade. Vamos aqui deixar algumas dicas para vocês se tornarem bons políticos e quem sabe até conseguirem um tacho numa Secretaria de Estado, já que pastas não faltam ao Ministério...Algumas destas dicas adaptam-se na perfeição à realidade portuguesa, onde tudo parece fácil e é mesmo... Vamos tentar resumir, uma vez que vários magistrados já se queixaram do tamanho!!!! dos textos e não estão para ler tudo...

1 - Um bom político declara sempre o rendimento mínimo para efeitos de IRS. Pode ter várias casas em vários pontos do país em nome de todos os membrosdo agregado familiar, mas o político coitadinho não ganha mais que o rendimento mínimo. E há mais: um excelente político mostra sempre indignação quando algum jornalista mais atento o confronta com esta questão

2 - Um bom político nunca pode ser acusado de nada e se o for, pode viajar para o Brasil e ficar a dar entrevistas na televisão. Pode ter processos a correr no tribunal contra si, mas como é político (e assim um cidadão acima da lei) pode ausentar-se temporariamente do país e voltar quando já sabe que não vai ser detido. E um excelente político, depois de uma façanha destas ainda consegue ser novamente eleito!

3 - Um bom político anda sempre com um "saco azul" atrás de si. Tem muito cuidado com a reciclagem e o "saco azul" serve para demonstrar ao povo que ele dá o exemplo.

4 - Um bom político faz sempre 2 tipos de promessas: as que sabe que não pode cumprir mas fica bem prometer; e as promessas que não são mais do que obrigação dele

5 - Um político nunca tem culpa. Se está no Governo, a culpa é do Governo anterior ou da
oposição; se está na oposição a culpa é do Governo actual ou do anterior, mesmo que tenha sido o seu partido...

6 - Um bom político dá sempre mais faltas injustificadas do que o permitido por lei. Tem de ser assim, pois quando não está na Assembleia está com certeza a ouvir o povo que o elegeu, como excelente político que é...

7 - Um bom político marca sempre inaugurações ao fim de semana. Assim mostra trabalho e ainda arranja um almoço com tinto incluído à borla.

8 - Por último, um excelente político, quando está no Governo, assina sempre um contrato qualquer vitalício com uma empresa para exploração de qualquercoisa, preferencialmente energia ou pontes. Assim, quando sair do Governo conseguiu prejudicar o povo e já tem um cargo de Administrador com salário milionário para poder "curtir", quer dizer afinal ser político deve cansar

Se alguém conhecer um político deste calibre, por favor indique o seu nome ao Procurador Geral do Ministério Público

Quinta da Fonte...dos Descobrimentos

É do conhecimento geral, as cenas de violência ocorridas entre moradores na Quinta da Fonte, em Loures. Pois bem, em primeiro lugar, com isto tudo constatei um facto que desconhecia...que existe uma Federação cigana, Federação das Associações Ciganas de Portugal (FECALP), que já manifestou publicamente o seu desagrado pelo trabalho fornecido pela comunicação social, "as televisões continuam a fazer um péssimo trabalho, pois estão a transformar as comunidades ciganas em carrascos, e aos outros moradores, igualmente envolvidos naquela vergonha, em heróis!", e até já pondera entregar uma queixa-crime aos jornalistas que não foram imparciais, não mostrando imagens dos outros moradores. Ao que concluí, que isto não é mais que abuso de utilização de imagens por parte dos media, e o que estes amigos de etnia cigana pretendem é serem recompensados por direitos de imagem.

Outra situação anexada a este episódio, é o facto de alguns moradores de etnia cigana terem tentado ocupar à força casas novas construídas na Quinta de Mós, também em Loures, por se sentirem ameaçados "de morte" por elementos da comunidade africana que vive no bairro. Pois é, e eu a pensar que eram também por "alguns" indivíduos ciganos, que lá andam a passear com armas nas mãos. Quanto às habitações que tentaram povoar, apenas tenho um comentário a fazer, estes "Quaresmas" descobriram a pólvora, anda uma pessoa a tentar juntar uns trocos para endireitar a vida e ter uma casinha catita, quando bastava reproduzir o que estes sujeitos fazem, que passa somente por "arrombar" umas portitas e habitar, que espectáculo e só porque estão com medo...qualquer dia, os vizinhos do Castelo Branco e do Luis Rabiola Vai Tudo lembram-se que só porque tem esse "tipo" de vizinhos querem ocupar o Palácio de Belém.

E se tal situação for para a frente temo pelo nosso camarada Conde Vomytakas, pois este assinou contracto como assistente do Sr. Luís Rabiola Vai Tudo, e tendo em conta também ser um Conde terá que inevitavelmente partilhar espaço com o Conde Castelo Branco, algo desagradável para a imagem do nosso Blog.

Imaginemos os três junto ao Palácio de Belém, não aos tiros mas sim com fisgas onde as munições seriam pétalas de rosas (algo com classe), a liderar o restante grupo que costuma anualmente reunir-se na parada gay, estão a imaginar?

O melhor mesmo é não pensarmos em tal situação, pois esta seria extremamente delicada.Despeço-me desta rubrica, dando desde já o meu apoio à comunidade cigana e africana desde país, entendam-se, ocupem antes as casas dos governadores deste país e deixem as habitações sociais para quem realmente precisa.

Toda a mais variada espécie humana sabe e reconhece que a Actividade Física tem bastantes virtudes na saúde. Sendo um dos membros do MP, especialista nessa função, a de "receitar" actividade física, sabe-se também, que como em tudo na vida existem regras e riscos. Ora bem, esta rubrica de "Os Horríveis", vem comprovar que uma das modalidades Desportivas, a Ginástica pode ter repercussões, por isso, tenham cuidado...a prova vem já a seguir!!

Os Horríveis (7º capítulo)

Toda a mais variada espécie humana sabe e reconhece que a Actividade Física tem bastantes virtudes na saúde. Sendo um dos membros do MP, especialista nessa função, a de "receitar" actividade física, sabe-se também, que como em tudo na vida existem regras e riscos. Ora bem, esta rubrica de "Os Horríveis", vem comprovar que uma das modalidades Desportivas, a Ginástica pode ter repercussões, por isso, tenham cuidado...a prova vem já a seguir!!

El macho Latino Invertido del Bronx

VENHO POR ESTE MEIO COMUNICAR QUE O NOSSO KAMBA VOMYTAKAS, ACABA DE ASSINAR CONTRATO COM UMA DAS MAIS CONCEITUADAS MARCAS DO MUNDO.DEPOIS DE UMA CONVERSA ACESA NO CALMINHO BAR COM O DIRECTOR COMERCIAL DA LOUIS VUITTON EM PORTUGAL DE SEU NOME, LUIS DE RABIOLA VAI TUDO.
CONHECERAM-SE POR CAUSA DE UM DOS FAMOSOS CINTOS IMPORTADOS DO NOSSO KAMBA. QUE NÃO PASSA DESPERCEBIDO EM LADO NENHUM.
COMO RP DOS SECTA INSULA JÁ SE ESTAVA A PREPARAR PARA O NEGOCIO PENSAMOS NÓS, MAS AFINAL HAVIA OUTRO (MOTIVO) POIS LUIS DE RABIOLA VAI TUDO , ASSINOU UM CONTRATO AINDA POR CIMA VITALICIO ONDE DIZ QUE O NOSSO KAMBA SE PODE DIRIGIR A QUALQUER PONTO COMERCIAL DA MARCA LOUIS VUITTON ONDE LHE DÁ UM DESCONTO DE 85 % PARECE IMPOSSIVEL, ELE TAMBÉM NÃO ACREDITAVA.
MAS AGORA FALTA SABER O QUE VAI TER QUE DAR EM TROCA POIS SABEMOS QUE HOJE EM DIA NÃO SE DÁ NADA A NINGUEM, SE ISSO NÃO NOS TROUXER ALGO MONETARIO OU CARNAL .

A PARTE NEGATIVA DESTE CONTRATO É QUE POR CAUSA DESTE ACORDO MUITA GENTE ESTA A PENSAR NO QUE VAI NA CABEÇA DO NOSSO AMIGO. POIS COMO SABEMOS ELE SÓ SE DAVA COM A ELITE . E QUE SERÁ DOS CONTRATOS QUE OS SECTA INSULA TINHAM COM AGENTES E EMPRESAS TAIS COMO, ELITE MODEL´S, FATIMA LOPES. SABEMOS MUITO BEM QUE QUANDO SOUBEREM DESTA NOTICIA DE CERTEZA QUE RESCINDIRAM CONTRATO COM OS SECTA. AI MEU DEUS QUÉ É FEITO DO VERDADEIRO E PARA ONDE IRAM AS PASTAS OU SERA QUE JÁ NÃO HÁ PASTAS??!!

PS: PEÇO DESDE JÁ AO NOSSO INQUIRIDOR QUE DÉ UM APOIO AO NOSSO AMIGO VOMYTAKAS, PODE SER QUE COM A SUA AJUDA ELE VOLTE AO NORMAL E EM VEZ DE PENSAR NO QUE JÁ REFERENCIEI , VOLTE A PENSAR NORMALMENTE.

Ministério Público processa o Estado Português...

Todos com certeza já ouvimos falar dos casos estúpidos que existem nos EUA, de pessoas que se aproveitam dos mais estúpidos acidentes para processar todo o Mundo e quiçá até extraterrestres.Desde a gorda estúpida que escorregou no Macdonald's e processou os gajos por uma indemnização de milhões de dólares até ao fumador que processa as tabaqueiras por ter apanhado cancro pulmão.Se a moda pega em Portugal vamos ter novamente a classe javarda (a política) a debater-se sobre o défice orçamental para começar a pagar as indemnizações que nós aqui no MP vamos pedir. Assim deixamos aos Portugueses uma lista de processos pelos quais podemos levar ao Estado alguns milhares de Euros:

1 - "Não trabalho e não tenho massa" >>> Olha que azar o teu, pede uma indemnização ao Estado por este não abrir candidaturas para Secretário de Estado nem para primeiro ministro, com certeza fazias muito melhor que os burros que lá andam. Melhor ainda era mesmo ires à procura de trabalho, e se for numa organização do governo ainda melhor!!!

2 - "Não consigo pagar o empréstimo da casa, carro, cartões de crédito e férias" >>> tás mesmo lixado, olha pede uma indemnização ao Teixeira dos Santos por este não mandar vir com os gajos do BCE que jogam poker com as taxas de juro às quartas de manhã... Melhor mesmo era só gastares aquilo que tens mas pronto, isso já era mais difícil, tens de ter sporttv

3 - "Gosto de um rapaz mas ele só me quer dar uma noite de prazer" >>> pois é amiga, se aqui tivéssemos uma Ministra das Igualdades como em Espanha (nem sei o que esta gaja faz mas ya) pedias-lhe uma indemnização choruda por não te conseguir igualar a cara à gaja grossa que o teu amado anda a rebentar. Melhor mesmo era ires para o Docks que de certeza algum desesperado te há de pegar para te dizer que te ama muito e te largar na manhã seguinte...

4 - "Tenho celulite e não gosto de me ver ao espelho" >>> epah fala com o Ministro da Saúde e marca uma operação ao rabo. Se fores familiar de algum enfermeiro ainda te safas mais rápido. Caso contrário processa o Sistema Nacional de Saúde, porque a culpa de não correres e comeres merda todos os dias é dele. Ou podes mesmo doar parte desse colesterol a alguma coitadinha anoréctica

5 - "Quero ser médica mas a média de acesso é elevada, em Portugal não há condições >>> tens razão pah, olha pede à Ministra da Educação uma indemnização por teres escolhido uma caganita que toda a gente sabe que tem poucas vagas e é só para rejeitados sociais. Mas se preferires emigra para Espanha e leva a tua família contigo para desopilarem o terreno tas a ver?

6 - "Tenho a mania que sou mau e faço carjacking mas não me prendem >>> coitadinho de ti meu, olha fala com o Ministro da Justiça e mete o gajo em tribunal por ele ter feito evoluído o sistema, agora só vai preso que mata. Mas se tiveres mesmo afim de ir cuzu, mata-te que vais preso

Diálogo Público Com...

O Ministério Público apresenta em exclusivo o DIÁLOGO PÚBLICO COM...VOMYTAKAS, o Relações Públicas do MP, vulgo Bruno Correia (o nosso orgulhoso colaborador AM & JG, Sociedade de Advogados).

- Que importância teve para si a criação deste Blog?
Desde já, quero agradecer a honra da participar nesta rubrica. Para mim a criação deste blog foi o culminar de uma série de ideias à muito partilhadas pelo nosso grupo, intitulado MP. A criação deste blog apesar de ter sido uma iniciativa do nosso Angyakas que desde cedo este miúdo demonstrou ser muito criativo, daí ter sempre o nosso apoio, mas a ideia que quero deixar é simples, este blog é nada mais nada menos que a demonstração pura de uma forte amizade simbolizada por elementos muito caricatos, pois desde a aparição do MP nos monitores mundo fora tenho a certeza que tocou, sensibilizou e alegrou muita gente, pois é esse o espírito MP e sinto muito orgulho neste blog, a importância que teve não só em mim como também nos restantes elementos é enorme.

- Justifique a sua introdução no seio do Secta Insula?
Epah, os Secta Insula essa grande seita mundialmente conhecida, já era amor antigo, mesmo na altura que era chairman dos PAPARROZ, uma seita asiática desconhecida entre vocês, pois era secreta e já tinha ideias de tomar as rédeas dos Secta Insula e demonstrar o seu verdadeiro potencial mundo fora, surgiu oportunidade através do Meireles e do Futre da ilha dois dos accionistas minoritários, mas que tinham o apoio do povo pois eles sim, são a alma dos Secta Insula, Futre a voz, Meireles o nosso colaborador mais empenhado em todos os departamentos. Posto isto cheguei a acordo e hoje sou o RP dos Secta Insula também e estou muito contente. Espero no futuro conseguir uma aliança entre o MP & SI.

- Qual será o próximo passo ou estratégia para elevar o nome dos Secta Insula?Normalmente não costumo partilhar estes pensamentos com pessoas estranha aos SI, mas como esta rubrica é especial então aqui vai. Os Secta Insula levaram o seu até à Suiça pelas pernas do nosso grandioso Meireles, pois é, a função deste tenebroso colaborador era nada mais nada menos que aumentar e inovar o stock de todo o tipo de produtos consumíveis e não consumíveis dos SI, uma vez, que a Suiça é um país muito mais à frente!! Lá tudo é um euro, mas foi uma surpresa para nós o regresso repentino do mesmo, pois ele foi com a selecção, Scolari também é um grande admirador dos SI, mas isto é segredo, arranjou maneira de o levar...acho que o miúdo até deu uma perninha e tudo ahahahhahaha!! Agora nesta altura de férias estamos a preparar terrenos para os lados da costa da caparica, onde o Futre tem andado a sondar e ao que parece está tudo em ordem para lançar a campanha: "E TASOLE E CALOREEEEE!!!". Esta frase publicitária mangope é muito apelativa, mas mais não posso revelar apenas vos digo, esperem para ver no WWW:MINPUBLICO.BLOGSPOT.COM.

- Foi acusado pelos membros do MP de traição, que opinião lhe merece? Pois essa é a velha questão de que todos os RP são alvo, mas não sei, do MP é muito natural que de 24 em 24 horas haja um traidor, por exemplo soube por fonte segura que anda na baila um certo email de uma menina familiar de alguém onde apenas três dos elementos o têm. Num clã, de seis elementos é a pior traição que reconheço o tal facto como conspiração, posto isto, a essa acusação eu chamo de minudência, pois todos já lá estiveram e agora são três a compactuar com a mesma acusação e nenhum deles foi julgado. Digamos que o juiz e o Ministério Público estão moncomonados, logo não é uma acusação que me afecta minimamente.

- Sabemos que tem passado uma fase menos boa da sua vida pessoal, existe algo que queira dizer a todo o MP? Eis a pergunta que eu tanto aguardava, quero sim, a estes 5 elementos, comigo 6 que completam o MP eu quero deixar bem claro que toda a força de espírito que hoje trago, o sorriso que se implantou no meu rosto se deve a estes elementos, os meus manos que sempre estiveram lá nos momentos mais difíceis, talvez vos possa confessar que me sentiria sem norte se não fosse a orientação de todos os meus verdadeiros amigos que os considero como irmãos obrigado meus putos devo muito a vocês!! Logo birras para todos...aquele abraço!!

- Como classifica um a um os seus actuais Kambas? Ora ai está uma pergunta com todo o sentido da palavra, então cá vai.. JUDEU - é um puto 10 estrelas, mas o próprio vendido, o verdadeiro advogado do diabo, não consegue estar 10 minutos sem "entalar" ninguém, passo a expressão...amante de Cabo-Verde gastronicamente falando, falando até já solecta algumas palavras desse vasto vocabulário.

FUTRE - O verdadeiro, o nosso zé carioca do calçadão, o verdadeiro de todos os verdadeiros, o diamante no meio do vidro, este miúdo rula, com o seu coro reconhecido até debaixo de água, está a ter aulas intensivas de mangope, é um puto às direitas, amigo do seu amigo, amante do bingo assim como eu e camarada dos Secta Insula.

ANGYAKAS - O nosso mestre da culinária, o homem que tem fogareiro mais lento do mundo, a 2 meses que estamos à espera do "churra". Uma mente super imaginativa, passou ao lado da rua da entrada do futebol profissional, o verdadeiro camba amante de Michael Jackson.

PITÓMETRO - A última aquisição do MP, este miudo com uma imaginaçao muito apurada, preenche todos os requisitos de um kamba MP, este miúdo chegou agora e ja mostra resultados , mesmo a passar pelo mesmo que eu demonstra ser um guerreiro...haaaa ja agora parabens meu puto e que contes muitos e bem vindo ao clã.

Por último mas não o sendo, JUSTIN - O terror da noite, sim porque, ele não conhece o sol, o nosso tropa nocturno, o nosso mangope "Justino", o verdadeiro, é um palhaço autêntico impossível estar perto dele 10 segundos sem rir. Nomeado para o carinhas larocas de Luanda 2021, o verdadeiro jogador da bola aos domingos de manhã, em suma, o rei da noite!! É um ocrista de primeira, leva tudo à sua maneira (mas fala pelos cotovelos), eu já fui vítima (tu sabes), está sempre pronto para a "guerra" desde a última vez, já aprendeu o A, E, I, O, U e é o nosso comandante da desbundologia. Justin qual é a rota de hoje? eu sei que estou a ser incompleto com alguns mas não posso perder mais tempo

- O que gostaria de ver acrescentado ou alterado no blog do MP? Epah, não alterava nada, apenas gostaria de ver a cara dos 3 porquinhos que não querem dividir o mail em votação qual o mais sexy dos 3 porquinhos do MP. Pensa nesta rubrica.

Obrigado por esta honra. Aquele abraço