A solução da crise portuguesa

Caros cidadãos portugueses, em tempos de crise o Ministério Público apresenta a solução salvadora para Portugal e para a Ilha!!! Dada a recente cooperação entre Portugal e Venezuela, que envolve entre outras, tráfico humano, tráfico de droga e troca de computadores e petróleo, sugerimos ao Primeiro Ministro José Sócrates que pegue num fato de banho e vá a nadar até à Venezuela exilar-se com o seu amigo Chavez...
Sai barato para nós, que ficamos sem uma boca para alimentar e sai barato para a Venezuela, que leva um chafarico burro de graça...

Diferença entre "Potencialmente" e "Realmente"

O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta:
- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Paulo Pires...Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Cristiano Ronaldo...E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Paulo Portas...Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença.

Depois, o filho voltou com as respostas:
- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o Paulo Pires, ela não pensaria duas vezes...A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Cristiano Ronaldo e ficar milionária...O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates.

Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!

Os Horríveis (16º capítulo)

Numa altura em que muitos são os assaltos, a gasolineiras, a ourivesarias, a lojas da chicco, ao jumbo de alfragide, e principalmente aos bolsos dos portugueses, acrescentando o carjacking...nada melhor para desanuviar que ver mais um capítulo de "Os Horríveis".
A nossa rubrica desta semana, dá conta de uma nova "moda" no nosso quotidiano...a revolta dos campistas contra o sistema finaceiro, ou seja, já que não tenho capacidade financeira para ir de férias na minha relote (porque até ela precisa de "gasosa"), rebento com as Bombas de Gasolina.
Cuidado, o "BOOMJACKING GAS" anda aí...

MAXGYVER - O verdadeiro agente secreto científico

Numa altura em que a crise financeira, social, material, etc etc, abala quase a totalidade do globo terrestre, com culpas óbvias para o "Homem", ou não fosse ele o responsável por fazer girar o Mundo, para o bem e para o mal, eis que aparece a Mascote do Ministério Público...O MAXGYVER.
Este animal de grande esperteza (ou não fosse, a nossa mascote) fornece ao homem uma valente demonstração de espírito de sacrifício e capacidade de ultrapassar as tais crises, sejam elas quais forem.
Tou orgulhoso de ti MAXGYVER, mas ao mesmo tempo, sinto pena do "Homem", que sendo um ser "supostamente" mais evoluído celularmente, não conseguiu até agora superar os problemas actuais.

E nós??? Vamos ficar a admirá-lo ou pomos as mãos ao trabalho??

A Foto (2ª Revelação)

Depois de muitos saberem e poucos terem a certeza, aqui vai a prova provada do significado de "WIFE" (acho que é gaja em português, não sei bem, desde que se tenha uma)...

Os Horríveis (15º capítulo)

Muitos são aqueles que julgam ter um dom especial para as actividades motorizadas, outros para actividades desportivas, ou até outros para actividades meramente de "arranhadores de micose e béri-béri". Pois bem, o Ministério Público mostra-vos esta semana, na rubrica "Os Horríveis", a mais recente compilação videográfica de algumas manobras palermas de individuos que pensam possuir "a característica especial", nomeadamente com motos.

Outros até percebem qualquer coisita disso...

Consultório Jurídico do MP

Muitos já leram...alguns já se engasgaram a rir...outros já se chocaram...mas o Ministério Público vem comentar e decifrar alguns códigos escondidos da "Revista Maria" (passo a publicidade), nomeadamente, na "escrita cor-de-rosa".
Aqui vai:

Sentença: Coitado do marido, vai trabalhar para dar tudo à esposa e ainda leva com um par de cornos em cima no dia do casamento...bom, é melhor não contares, uma gaja que fornica com outro homem no próprio casamento, deve ter muito que desabafar...

Sentença: Epah, espera lá, vês pornografia com o teu marido, fazes sexo anal, e depois dizes que é um nojo provares a sobremesa??!! Tem paciência...

Sentença: Primeiro, experimenta a ópera...segundo, se não queres que os vizinhos te ouçam a gritar, utiliza uma mordaça...terceiro, ainda não conheceste o Vomytakas, se ele te partisse o joelho, irias aí saber o que era gritar...quarto, não te preocupes com a polícia, quando um gajo precisa, eles nunca aparecem...

Sentença: E queixas-te do quê, seu rabixolas??!! Deus dá nozes a quem não tem dentes.

Sentença: Onde moras??

Sentença: Cá para mim, és rabixolas!!! Erecção com música brasileira?? Não me digas que também a tens quando ouves o Roberto Carlos??

O primeiro dia de aulas by Justã

Em altura da reentre escolar, o Ministério Público, em colaboração com o Ministério da Educação da Ilha, apresenta um rotineiro primeiro dia de aulas numa escola bem perto de si. Para o efeito vestimos a pele de um aluno que entra na faculdade, o nosso querido Justã. Qualquer semelhança com a realidade ou pessoas é pura coincidência…

8:10 – os alunos começam a entrar na sala de aula, todos em fila indiana. Justã fica estrategicamente em último para checkar os kaiks das novas colegas, ya tá em dia, tem umas grossas bala bala pai… A primeira aula é passada a tentar não adormecer, afinal o Ondix tava a bater de milhões esta noite e o chupping foi violento…

9:00 – primeiro intervalo, Justã queima um marroquino na companhia de um pateta que veio meter conversa com ele. Uns veteranos procuram praxar toda a gente, mas ao interpelarem o nosso colega quem acaba praxados são eles. E como tá na hora de uma mini, Justã segue para o bar onde cruza olhares com belas veteranas que se interrogam sobre quem será este jovem…

Até às 13:00 – as aulas passam, mas o resultado é sempre o mesmo. Enviar mensagens e procurar toblerones ( tangas )na aula é o que o pessoal todo faz ,apesar de existir um personagem à frente do quadro que continua a falar de coisas de que só ele parece precisar… E pensando naquelas gajas bala bala pai de ontem…

Tendo a tarde livre, Justã sabe que tem de entregar um trabalho de grupo. Ora aqui está a primeira decisão de quem entra numa faculdade: vou para o grupo dos cromos onde me vou safar na boa com grandes notas ou vou para o grupo das grossas que não percebem nada de nada mas onde os trabalhos de grupo são mais interessantes??? O mais provável é acabarmos naquele grupo onde todos estão porque ninguém os queria noutro lado. Posto isto, Justã almoça na cafetaria, onde larga 5 euros por arroz cimento e carne ressequida, fruto do cartel das empresas de catering do Estado (a política sempre em dia)… É agora altura de ir ver os livros que é preciso comprar para o 1º semestre, e que juntos ficam em 340 paus… Depois de fazer as contas aos consumos mínimos que iria ter que faltar para comprar os livros, Justã decide pedir fotocópias aos avilos da turma, afinal aquele cumbú sujo é mais bem aplicado na noite do que na fac.

Já está na hora de trepar nos andaimes e Justã arranca no seu boter, onde parece um jogador de futebol. Amanhã com certeza o dia vai ser igual, mas esta noite promete, mesmo que amanhã a primeira aula seja contabilidade com aquela stôra cota que está em dia e que já levava uma merda militar YA

Mister Jesualdo Magoo

Em primeiro lugar, devo dizer que esta crónica peca por tardia, uma vez que os factos que iremos apresentar já são de conhecimento público há algum tempo, porém, o Ministério Público não quis deixar fugir esta oportunidade para expor o seu raciocínio, mesmo sendo tardia e até porque o "timing" é o adequado para comprovar certas e determinadas questões erradas.

Muitos se recordam das palavras proferidas por Jesualdo Ferreira, no dia 23 de Agosto de 2008, no lançamento da partida que o treinador do F.C. Porto efectuou antes do embate frente ao Belenenses. Pois bem, para quem não se lembra aqui vão os comentários mais interessantes do Professor: "Recordo que ele foi escolhido pela UEFA para fazer demonstrações de técnica defensiva. Ninguém escolhe um jogador por ser violento ou incorrecto. O Bruno Alves sofre mais faltas do que faz."...isto é verdade, mas também não deixa de ser verdade que o Materazzi ao pé do Bruno Alves é um menino e que ninguém me tira a ideia, que a UEFA quer é que esses "Materazzinhos" percebam como realmente se defende do adversário, para evitar assim que "Zidanezinhos" tenham a possibilidade de "crescer" para os demais aprendizes de Bruno Alves.

Outro comentário que se seguiu, na mesma conferência de imprensa foi: "Num salto vertical, um indivíduo com a compleição física dele, terá de tocar nos adversários. E os adversários já perceberam que o melhor a fazer nesses lances será saltar pouco. Nunca vi o Bruno Alves dar uma cotovelada a ninguém, nunca vi o Bruno Alves dar um pontapé em ninguém. É um atleta leal e um atleta muito forte"...pois aqui, a conclusão que tiro é que o treinador do Porto não sabe o significado de "salto vertical" (é só ver as imagens). Depois porque diz, que os adversários já perceberam que não vale a pena discutir os lances aéreos com Bruno Alves porque não têm hipóteses, aqui o professor não sabe o significado de "adversário", ou o Adebayor no jogo da Champions League não ganhou vários lances de cabeça ao defesa do Porto e até marcou um golinho, é adversário não é?! Por último Lugar, diz que nunca viu Bruno Alves agredir ninguém...senhor Jesualdo, veja as imagens.

Depois de Jesualdo ver as imagens...
Ahhhhh já percebi, o que se passa na realidade!!! O Professor Jesualdo Ferreira sofre de um síndrome que passo a sintetizar: erro refractivo, ou seja, o globo ocular é demasiado longo ou a córnea tem demasiada curvatura, assim quando a luz entra no olho não é focalizada correctamente. Os raios das imagens focalizam à frente da retina (a parte sensível à luz do olho), em vez de directamente na retina, causando a visão borrada e piora com a idade...VULGO MIOPIA. Claro que o facto de o Sr. Jesualdo andar a lavar poucas vezes os dentes também poderá contribuir para esta miopia…