Engarrafamentologia

Em primeiro lugar, convém esclarecer aos nossos seguidores, o que significa aquela palavra parva que está no título desta crónica. Ora bem, engarrafamentologia é a ciência que estuda os comportamentos dos indivíduos em engarrafamento (vulgo trânsito). No seguimento, o MP sabe que existe em Portugal, apenas um engarrafamentólogo, o senhor Tadeu Maracujá, e que secretamente, conseguimos ter acesso ao caderno de notas deste cientista, através do "Furtólogo" Meireles.
Este caderno assentava em 5 categorias para descrever como ocorriam os engarrafamentos:

CATEGORIA A - Juntar em qualquer estrada cerca de 10 mulheres...é engarrafamento garantido

CATEGORIA B - Juntar um autocarro nas ruas de Lisboa e um palerma em segunda fila...é engarrafamento garantido.

CATEGORIA C - Qualquer acidente que ocorra em qualquer local...é engarrafamento garantido, isto é, português que é tuga, pára em qualquer acidente, nem que seja para saber que carro foi destruído ou para contar o número de feridos, ou até mesmo para passar (muito lento, quase parado) junto ao acidente e fazer pirraça aos sinistrados, como querendo dizer, "olha para aqui, eu tenho o carro inteiro" e ainda acenam que não com a cabeça.

CATEGORIA D - A própria hora de ponta (mais mulheres ainda juntas)

CATEGORIA E - Esta é a pior forma de engarrafamento, a que Tadeu Maracujá chama de "Escapadinhas", ou seja, passa-se normalmente ao Domingo, quando todos pensam que está toda a gente em casa a descansar para mais uma semana de trabalho, nada disso...todos se lembram ao mesmo tempo de ir passear, ninguém sabe onde e sem destino previamente definido e pronto, a meio da tarde é um engarrafamento que não se pode...seja na Ilha, seja na 2ª circular, seja no Conde Redondo, seja Ponte 25 de Abril...fica tudo doido ao Domingo!!